Взаимозависимость — что это такое и почему это так важно?
По мнению Стивена Кови, человек, развивая свои навыки общения и расширяя свои границы, проходит три основных стадии: зависимые отношения, независимые отношения и взаимозависимые отношения. Способность к взаимозависимым отношениям является критерием зрелости и эффективности личности.
Рассмотрим все три стадии:
- Зависимость. Зависимость означает покорность, необходимость говорить "да" потому, что у меня нет особого выбора. Стивен Кови называет это "ты-парадигмой". "Ты хочешь", "ты сказал", поэтому я так делаю, "ты главный". Но это означает и "ты виноват", "это из–за тебя" и т.п. То есть это позиция безответственного, инфантильного человека.
- Независимость. Независимость означает протест, способность сказать "нет" потому, что я уже достаточно вырос и могу выбирать. Стивен Кови называет это "я-парадигмой". "Я хочу", "Я могу", "Я сказал", "Я сам". "Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам". "Ничто так не прививает отвращения к людям, как командная работа" — это про независимых людей. Это, конечно, более взрослая, зрелая позиция. Раз "Я сам", то отвечаю тоже Я. Но это означает также "Я сам" = "Я один"… Зачем договариваться? Гораздо проще ведь объявить себя независимым. Зачем подстраиваться, мириться, прощать? Гораздо проще жить одному. Герой фильма "Игра" в исполнении Майкла Дугласа, закоренелый холостяк и мизантроп, даже в теннис играл в одиночку. В результате, конечно, пересмотрел свои взгляды на жизнь…
- Взаимозависимость. Независимость, по сравнению с зависимостью, более зрелая ступень развития человека, но не предел. Следующей ступенью является взаимозависимость, или "мы-парадигма". "Мы вместе", "Мы можем объединиться, договориться", "Мы больше, чем один". "Хочешь идти быстро — иди один. Хочешь идти далеко — иди вместе".
Очень легко спутать взаимозависимость с зависимостью. Критерий прост. Зависимые люди говорят "да" от слабости, от отсутствия выбора. Взаимозависимые люди тоже говорят "да", но от силы. Для таких людей "да" является результатом свободного, осознанного выбора. Такие люди не боятся довериться, положиться на партнёра. Не боятся в какой-то момент показаться слабыми, показать свои истинные чувства. И способны также подставить плечо в случае необходимости.
В зависимых отношениях партнёр для меня — помеха. Я зависим, я слаб, мои ресурсы ограниченны — а он ещё и посягает на них! Он мешает мне развиваться, подавляет меня, стесняет. Он готов в любой момент бросить меня, оставить на произвол судьбы. Я ему не доверяю.
Во взаимозависимых отношениях партнёр для меня — просто партнёр. Не больше, но и не меньше. Я независим, я силён, у меня достаточно ресурсов, но мне хочется с кем-то это разделить. Я независим и объединяюсь с таким же независимым партнёром для преумножения наших возможностей и выхода на качественно другой уровень развития.
Человек, доросший до взаимозависимости, дорос до настоящей любви.
Он способен отдавать, но это не значит, что ему не нужно ничего взамен. Если не нужно — значит, это независимость. Для независимых отношений достаточно одного человека. Там, где есть двое, будет либо зависимость, либо взаимозависимость. Второе, как уже стало понятно, суть более высокий уровень восприятия себя и другого.
В одиночку не построить ни серьёзный бизнес, ни семью. В любом случае понадобятся партнёры, и вопрос будет в том, как мы к ним относимся: как к чему-то, что меня ограничивает, или как к чему-то, что меня поддерживает, развивает, помогает двигаться вперёд?
Взаимозависимость в деловых отношениях
Рассмотрим деловые отношения через призму зависимости-независимости-взаимозависимости на примере отношений руководитель-подчинённый и подчинённый-руководитель.
Отношения "руководитель-сотрудник":
- Зависимые отношения. Руководитель во всём полагается на волю сотрудников, потакает им. Такому руководителю легко "сесть на шею", но так же легко оказаться виноватым во всех неудачах организации, ведь обвинять во всём зависимый руководитель тоже будет кого угодно, только не себя. Результатом будут вспышки гнева со стороны руководителя, сменяющиеся попытками загладить свою вину ещё более лояльным отношением к сотрудникам. Такая слабая и неустойчивая позиция скоро приведёт организацию к развалу.
- Независимые отношения. Руководитель придерживается мнения "незаменимых здесь нет". Его девизом также будет "хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам". Не очень понятно иногда, зачем такому руководителю вообще сотрудники. Разве что для того, чтобы демонстрировать свою независимость ("Всё равно вы ничего не понимаете, вот посмотрите, как Я это сделаю").
- Взаимозависимые отношения. Руководитель понимает, что один он не сможет развивать бизнес, нужны сотрудники. И понимает так же, что он (как первое лицо организации) ответственен за то, как будут себя вести "вторые лица". Такой руководитель направляет организацию, согласует свои интересы и интересы сотрудников, делегирует полномочия и ответственность, опирается на их знания и опыт, способствуя раскрытию общего потенциала на благо организации.
Отношения "сотрудник-руководитель":
- Зависимые отношения. Сотрудник во всём полагается на мнение руководителя, сам не проявляет ни инициативы, ни ответственности. В случае каких-либо недоразумений винит во всём руководителя. Склонен жаловаться, саботировать работу и искать отговорки.
- Независимые отношения. Сотрудник "перерос" организацию и руководителя (особенно если руководитель является "зависимым"). Такой сотрудник понимает, что он может дать организации, но готов в любой момент уйти, так как не способен на компромиссы и не любит договариваться.
- Взаимозависимые отношения. Сотрудник принимает свою долю ответственности в организационном процессе, проявляет инициативу и ответственность, способен договариваться, идти на компромиссы, но и способен, при случае, поставить свои условия.
Взаимозависимость в личных отношениях
Зачем мы вступаем в любовные, а затем и в семейные отношения?
Зависимые люди — из страха одиночества, под давлением обстоятельств. Так было в подавляющем большинстве случаев ещё недавно.
Всего два-три поколения назад создание семьи и рождение детей не было таким уж добровольным и осмысленным делом. Испытываешь влечение — вступай в брак. Хочешь материальной защиты — вступай в брак. Хочешь в доме уют, порядок и горячий обед — вступай в брак. Хочешь родить детей, чтобы общество не ополчилось против тебя — вступай в брак.
До появления всех благ цивилизации, индустрии услуг и государственного регулирования вопросов, мужчины и женщины были зависимы друг от друга как физически, так и морально. То есть общественная мораль диктовала, что в таком-то возрасте необходимо создать семью и родить детей, иначе непорядок. Растить детей в одиночку для женщины было позорно. Вести хозяйство в одиночку как для женщины, так и для мужчины, было немыслимо. Внебрачные сексуальные связи осуждались обществом.
Современное общество со всеми благами цивилизации, индустрией услуг и государственными пособиями сделало мужчин и женщин в большой степени независимыми друг от друга. Зачем мужчине вступать в брак, когда стирает машинка, обед в супермаркете, секс можно получить и без создания семьи? Зачем женщине вступать в брак, если есть службы помощи по дому, можно зарабатывать самой, есть индустрия по уходу за детьми?
Да, мы стали независимы друг от друга. Но отношения почему-то продолжаем создавать. И мотивом для этого служат не только и не столько биологические программы (удовлетворение сексуального влечения, продолжение рода). Потому что тогда сама идея долгосрочных (в идеале, пожизненных) отношений не была бы нам дана. Потому что тогда мы объединялись бы с партнёрами только для секса и зачатия детей, а потом жили бы каждый своей жизнью. Но как-то эта картина не вяжется с понятием счастья.
Независимость не сделала нас счастливее, чем мы были в те времена, когда были зависимы.
Реалии сегодняшней жизни таковы, что зависимые отношения больше не удовлетворяют нас, независимые — тоже. Значит, пришло время учиться создавать взаимозависимые отношения. Отношения, при которых партнёры нужны друг другу не от одиночества и не от безысходности, и уж точно не для того, чтобы решать бытовые или финансовые проблемы. Партнёры нужны друг другу для общения, для совместного духовного и личностного роста, для того, чтобы поддерживать и усиливать друг друга на длительном пути совместной жизни.
