- Первое. Реалистично оценивайте свои шансы на успех.
Те дамы, что наивно или корыстно желают создать любовные и интимные отношения с женатым мужчиной и при этом будут рассчитывать на создание с ним семьи, должны знать: согласно моим приблизительным подсчётам,
В среднем только в одних любовных отношениях из десяти девушке или женщине удаётся разбить чужую семью и выйти замуж за освободившегося таким образом мужчину.
Подчёркиваю: в среднем только в одних любовных отношениях из десяти! При этом ещё половина из тех, кто уйдёт из семьи, затем в течение года вернётся в семью обратно. А из половины мужчин оставшихся с новыми жёнами половина попадёт в больницу с депрессиями, неврозами, инсультами, инфарктами, язвами и экземами (и ещё много с чем) от пережитых душевных страданий.
Конечно, жизнь многообразна, и в ней есть исключения. Кому-то из девушек везёт больше, а кому-то — меньше. Кто-то приобретает себе квартиру и машину, кто-то поломанную психику. Кто-то приобретает себе мужа уже в своих самых первых отношениях с женатым мужчиной, а кому-то предстоит пройти с добрый десяток отношений, а в итоге только потерять свои лучшие годы на вечное ожидание, а потом отбросить в сторону всякую разборчивость и выйти замуж уже буквально за первого, кто позовёт замуж.
Любовные отношения с женатым мужчиной — всегда лотерея!
И как в каждой лотерее, выигрывают — немногие, а проигрывает — явное большинство. Однако при этом выигрыш немногих всегда стимулировал и будет стимулировать к игре то самое большинство, которому ещё только предстоит ощутить горечь любовного поражения.
Безусловно, если девушка будет создавать сразу множество параллельных любовных отношений с женатыми мужчинами, её шансы на успех будут значительно выше, нежели у тех, кто будет стремиться поставить всё на одного человека. Однако в данном случае работает и ещё одна неприятная закономерность:
При том, что наличие сразу нескольких параллельных проектов повышает шансы дамы на создание семьи с женатым (пока ещё) мужчиной, одновременно повышается вероятность того, что её счастливый избранник об этом узнает.
Дальше, как говорится, возможны варианты. Какой-то мужчина закроет на параллельные проекты своей подруги глаза, а кто-то и нет… И в этой связи сообщаю: согласно моим наблюдениям,
Одной из наиболее частых причин, по которым рушатся отношения между женатыми мужчинами и их незамужними подругами, является как раз выявление её параллельной (запасной) дружбы с другими мужчинами-вариантами.
В общем, всё это незамужним дамам, дружащим с женатыми мужчинами, нужно знать! Ведь чтобы оказаться успешной в этой весьма щекотливой и специфической сфере, девушке или женщине нужно мыслить предельно реалистично и быть морально готовой чаще терпеть поражения, нежели добиваться удачи. Ведь вы сами понимаете, что против того, чтобы женатый мужчина ушёл именно с вами, буквально весь мир: его жена, его дети, его родители, его друзья, общественные традиции и ещё много-много чего…
- Второе. Знайте, с какими женатыми мужчинами у вас есть шансы, а с кем вы только впустую потеряете своё время.
Давая практические советы для тех дам, кто желает добиться почти невозможного и отбить себе женатого мужчину, сообщаю: наблюдения за множеством любовных и семейных пар привели меня к мысли о том, что разделить всех женатых мужчин на перспективных с точки зрения их "приватизации" и на бесперспективных, в принципе вполне возможно. Не претендуя на стопроцентную правильность произведённых мною градаций женатых мужчин, всё-таки предлагаю уважаемым охотницам за чужим семейным счастьем с ним всё-таки ознакомиться. В конце концов, я надеюсь, что это поможет кому-то хотя бы сэкономить своё время и не мучить ни себя, ни своего женатого друга, ни его семью…
Признаки бесперспективных для девушек женатых мужчин:
- Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к так называемому среднему классу, у него есть дети (ребёнок), его жена — ухоженная, стройная, умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдёт способы удержать его возле себя. Официальная ночная кукушка дневную всегда перекукует…
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, всё его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае не важно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребёнком. Вряд ли вам это подходит.
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Всё остальное уже не имеет значения. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить и уж точно не станет рубить под собой тот самый сук, на котором он сидит. Как говорится, кто бы обеспечил его самого…
- Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны, он периодически сильно пьёт, употребляет наркотики или игроман. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети, и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: этот мужчина вряд ли пожелает потерять контакт со своими детьми. (И молодец!)
- Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтёт сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.
- Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, пресловутым залётом. Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью, и он очень боится оторваться от её юбки…
- Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник и профессиональный собиратель острых эротических ощущений. Ещё только-только начав дружить с вами, он уже посматривает на ваших подруг… И даже если он пойдёт на развод с женой, скорее всего, он предпочтёт наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать своё мужское достоинство узами нового брака…
Как вы понимаете, это лишь самые основные предпосылки для достижения или недостижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 45 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определённое представление о своих перспективах вы все-таки уже можете.
Ну, а дальше… Да, собственно, что же дальше? А дальше вот что:
- Если ваш мужчина попадает в категорию лёгкой добычи, можете пробовать. Но лично я, как психолог, всё равно не советую.
- Если ваш мужчина числится среди проблемных, лучше всего не рисковать вообще. Максимум, на что вы сможете рассчитывать после многолетней связи, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или "суперприз" в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой "богатого дяди", этот вариант как раз для вас. Если вы всё-таки желаете оторвать от жизни свой собственный кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…
- Третье. Знайте о том, что представляет из себя жена вашего друга.
Мои наблюдения практического психолога показывают:
Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной зависит … прежде всего от поведения его жены.
Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические левые связи (даже сопровождающиеся рождением ребёнка на стороне), шансы отбить этого мужчину практически равны нулю… Даже и не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен — он никогда не уйдёт от такой отличной жены. (К вашему сведению: дороже всего среди мужчин ценятся те жены, которые умеют прощать и наделены ангельским долготерпением! От таких не уходят…)
Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдёт от вас, как только встретит кого-то ещё более сексапильней, чем вы…
Так что, прежде чем решить для себя, превратить ли ваше случайное знакомство с женатым мужчиной в серьёзную многолетнюю связь, советую сначала выяснить, что же представляет из себя его жена. Причём не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою половину на чем свет стоит, а на самом деле очень её уважать, а желательно при личной встрече (конечно же, совершенно случайной). Найдите возможность взглянуть на неё. Вам сразу всё станет ясно…
- Четвёртое. Избегайте длительных отношений с временными партнёрами.
Если вы прекрасно отдаёте себе отчёт в том, что ваши любовные отношения с женатым мужчиной, скорее всего, бесперспективны и решаете просто подружить, а там пусть будет, как будет, и при этом не собираетесь пенять потом за это решение саму на себя, это очень похвально. Однако мой авторско-психологический долг при этом все равно вас предупредить: не стройте из себя стерву или роковую женщину, которая идёт по жизни, бросая мужчин и при этом на них не оглядываясь! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнёром сможете разорвать левые связи буквально в любую секунду, искалечили уже миллионы женских судеб. И не думайте, что вы — другая, а ваши нервы сделаны из железа!
Опасайтесь привыкания к своему любовно-сексуальному напарнику! Если вы начнёте заботиться друг о друге и привяжетесь эмоционально, произойдёт холодный запуск "программы любви". Вы начнёте любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся.
С моей точки зрения, главная проблема временных любовных связей формулируется так: "временное" однажды может превратиться в "навсегда"…
Причём вовсе не в семью, а в многолетние страдания и тягостные воспоминания о "единственном по-настоящему любимом"!
Так что советую вам всё время помнить:
Самые лучшие временные любовно-сексуальные связи — это очень кратковременные или разовые связи.
Всё, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас своими стрелами так, что вы будете потом помнить своего "временного партнёра, про которого сразу не строили себе иллюзий", всю свою жизнь…
В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "длительные любовно-сексуальные отношения с созданием долговременных отношений" вообще. Очень вам советую…
- Пятое. Обговаривайте правила ваших любовных отношений с женатым мужчиной заранее.
Чтобы ваши отношения с тем женатым мужчиной, которого вы решили оставить возле себя для хотя бы гарантированного секса, проведения свободного времени и умеренного спонсорства, не только развивались, но и закончились более или менее успешно и без слез, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить его о том, что всё это — только временно. Желательно перед тем, как это случится. Не после, не во время, не тогда, когда уже вовсю играют гормоны, и в нашем организме выделяются специальные любовные ферменты! Поговорите ещё до своего первого сексуального контакта.
Скажите ему: "Дорогой, я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и, скорее всего, ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу или необходимо время подумать?" Возможно, это обрушит ваши жизненные и эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…
Если человека это устроит, значит, и он, и вы нашли друг друга. Если нет, значит, вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(её) это устраивает, а на самом деле начнёт свою борьбу за вас (причём нередко сам не понимая, зачем же ему это нужно), вашей совести всё равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…
Написав всё это, всё-таки предупреждаю вас: практика показывает, что большая часть любых договорённостей между "женатиком" и его любовницей всё-таки не выполняются. Что вполне логично:
Отношения, где базой является обман, всегда переполнены обманом.
Любовные отношения в этом смысле — не исключение.
- Шестое. Не требуйте лишнего от женатого мужчины!
Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте в мужа и жену! Не требуйте для себя стопроцентной верности и потакания всем своим прихотям!
Если вы не желаете превращать свои отношения с женатым мужчиной в основные и судьбоносные, не требуйте для себя никаких дополнительных услуг в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем!
Как бы этого вам ни хотелось…
То же самое в том случае, если вас саму своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение отпускного месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнёром, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так доставали? Думается, нет!
А вообще, если в процессе развития любовных отношений выяснилось, что ваш мужчина женат, советую просто прекратить данные отношения. Как бы не было вам больно. Потому что в будущем может быть гораздо больнее.
С уважением, автор.
