Развод в семье-30% большое потрясение, а примерно в 70% — настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит.
Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озёра, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведённые мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнёров по отношениям и даже создают другие браки. Потому что, они — взрослые. Потому что они — мужчины и женщины. А вот их детям, пока ещё мальчикам и девочкам труднее во много-много раз. В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они — ещё нет. А ещё им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто ещё и лютые враги друг другу, готовые оскорблять, проклинать и бить друг друга. А ещё — грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.
Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:
Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!
Скорее — это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже ещё в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: "Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина!!! Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах! И ещё все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И ещё много чего такого!!!"
После чего, начинается баттл, по схеме:
— Женщина не даёт бывшему мужу общаться с детьми.
— Мать или отец (исходя из того, с кем остался ребёнок после развода) не дают ребёнку общаться с бабушками/дедушками с другой стороны.
— Муж угрожает отсудить ребёнка у строптивой бывшей жены.
— Ведутся многолетние суды за право общаться с детьми. В том числе с проведением энного количества собеседований в органах опеки, консультаций с психологами, обращений к судебным приставам. И все это подрывает стабильность детской психики и гасит улыбку в их глазах.
— Подаются многочисленные заявления в полицию по поводу угроз физического насилия, побоев и нанесения вреда имуществу.
— Мать и отец соревнуются в том, кто сможет лучше подкупить ребёнка дорогими подарками. К этой гонке активно подключаются бабушки и дедушки с обоих сторон.
— Мать/отец усиленно рассказывают своим детям, каким же плохим человеком является их папа/мама.
Что мы получаем в результате? Получаем страшные удары по детской психике. Многие из которых, могут сломать жизнь ребёнку, когда он уже станет взрослым. Приведу вам в пример только свежие истории 2019 года личной из моей практики работы:
— Девочка 6 лет ударом карандаша проткнула руку мальчику из своей же группы детского сада за то, что он признавался ей в детской любви и насильно хотел взять её за руку (воспитатель поставила их парой, когда дети пошли на прогулку). Причина: После развода, мама девочки регулярно говорила дочери, что все мужчины — подлецы и негодяи; только и хотят издеваться над девочками. Отсюда и результат…
— Другая девочка, 6 лет, довела себя до анорексии, умирая от тоски по отцу, которому бывшая супруга позволяла видеть ребёнка не чаще одного раза в месяц, а дочь очень любила папу. Причина: ещё во время брака, отец-алкоголик уснул пьяный, когда жена была на работе, из-за чего двухгодовалая дочь облилась кипятком из чайника и ошпарила руку, грудь и плечо. Мужчина закодировался уже два года не употреблял спиртного, но женщина продолжала ему мстить.
— Мальчик 11 лет получил тяжёлые травмы, попав под автомобиль, когда сбежал от мамы (идя домой со школы). Он перебегал дорогу в неположенном месте, стремясь дойти до родного отца, к которому мать его не пускала после развода.
— Группа девочек 13–14 лет создала в своём классе сообщество "ДСМ — дочери свободных матерей" и откровенно издевалась над девочками из полных семей. Причина: их разведённые мамы были знакомы между собой, общались и постоянно оскорбительно и унизительно отзывались как об их отцах, так и других женщинах, которые "терпят домашнее рабство мужчин-кобелей".
— Женщина 64 лет покончила собой, оставив посмертную записку о том, что не может больше наблюдать за тем, как её взрослый сын (около 40 лет) после развода уже больше года не может увидеться со своим сыном (суды затягивались); сама бабушка также не имела такой возможности; парень 14 лет, протестуя против матери, уже совершил ряд правонарушений, был поставлен на учёт в полицию, фактически бросил учиться.
— Дочь, 16 лет, выкрала у матери более 200 000 рублей и передала их родному отцу, когда выяснила, что мать (придя в ярость от известия, что он вновь женился) взыскала с него алименты за четыре года (с момента развода), хотя он регулярно ежемесячно выплачивал их наличкой (просто это никак не оформлялось и было недоказуемо). Мотив дочери: восстановление попранной справедливости.
— Дочь 14 лет жестоко избила девочку 9 лет — дочь той женщины, с которой проживал её папа после развода с матерью. Мотив: девочка любила папу, а мама яро настроила её против любовницы отца, к которой он и ушёл после развода. Пострадала ни в чем не повинная девочка, оказавшаяся в больнице. Хуже стало и самой 14-летней дочери, так как её отец после инцидента вообще отказался с ней общаться. (Мне пришлось работать с ним, чтобы он изменил своё решение).
— Парень 16 лет нанёс ножевой удар сожителю матери за то, что мать (хотя с развода прошло 3 года) так и не выплатила бывшему мужу деньги за его долю в совместно приобретённой квартире, а тому срочно требовались средства для лечения онкологического заболевания. Повод: сожитель морально поддерживал женщину, призывая её "не давать бывшему мужу ни копейки!".
— Девочка 17 лет (проживала с матерью после развода) заразилась сразу несколькими венерическими заболеваниями, так как решила стать "богиней секса" после нескольких сообщений её отца (подтверждённых мамой), что он развёлся так как "мама была в постели полное бревно". Мотив: девочка хотела стать успешной в данном вопросе и тем самым избежать развода в будущей собственной семейной жизни.
И все это — трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я — профессор и практик психологии, не могу к ним привыкнуть. Но, к сожалению, вовлечённые в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц. Они не понимают, что:
Конфликты между родителями после развода часто наносят ещё больший удар по их детям, чем сам развод.
Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведёнными супругами, руководствуюсь главным правилом: "Не навреди своему ребёнку!" И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:
Не смогли спасти семью от развода-спасите хотя бы детей от его негативных последствий. Прежде всего — от продолжения конфликта их родителей!
Итак:
25 правил общения родителей в процессе и после развода
1. Выработать общую концепцию и сообщить ребёнку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, сексуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. — эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару. Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: "Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться. Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется".
2. Исключить любые конфликтные разговоры (в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.
3. Исключить конфликтность при вывозе личных вещей: делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.
4. Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему "я отберу/отсужу у тебя ребёнка!". Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребёнка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией — Декларация прав ребёнка (1989 г.) согласно которому малолетний ребёнок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по практике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтверждёнными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определённого места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребёнка с матерью. А вот после достижения ребёнком 10 лет, ребёнок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.
5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголя или наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребёнком).
6. Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнёрам по отношениям делать негативные комментарии конкретно в адрес "бывших половин" при детях.
7. Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщения в целом в адрес противоположного пола, типа: "Все мужчины/женщины — заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать". Это не только может ухудшить отношения ребёнка к папе/маме, но и может сформировать у ребёнка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомосексуальную ориентацию.
8. Не настраивать своих детей против нового партнёра по отношениям своей бывшей "семейной половины", а также против детей и родственников этого нового партнёра. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнёра по браку с другим человеком.
9. Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/жены после развода (или от внебрачной связи возникшей ещё до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним.
10. Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребёнка с новым партнёром по отношениям (или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьёзными и имеют перспективу в виде брака.
11. По возможности — установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнёром бывшего мужа / бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.
12. Если ребёнок младше десяти лет (а по возможности — и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи — т.е. мама + папа+ ребёнок/дети. Чтобы в сознании ребёнка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия "полная семья".
13. Если ребёнок младше десяти лет (а по возможности — и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи — т.е. мама + папа+ ребёнок/дети. Чтобы в сознании ребёнка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия "полная семья".
14. Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребёнка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода — с кем именно из родителей.
15. Не препятствовать ребёнку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребёнком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тётями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении. В том числе — не запрещать ребёнку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе — не запрещать ночевать ребёнку у того родителя, с кем ребёнок не проживает.
16. Требовать алименты в законном и адекватном размере, не использовать ребёнка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнёра финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.
17. Добросовестно исполнять свои обязательства по алиментам. В том числе — по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребёнка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а ещё не имеет возможность самостоятельного дохода.
18. Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребёнку, перечисляя их все-таки взрослому человеку — своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).
19. Не препятствовать дополнительному финансированию ребёнка деньгами или подарками (сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребёнка, имеющего проблемы в своём поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.
20. Не пытаться подкупить ребёнка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает практика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку.
21.Не препятствовать отдыху и лечению ребёнка вместе с тем родителем, с которым ребёнок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.
22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребёнка (или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.
23. Исключить или минимизировать риски для ребёнка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребёнок проживает. (Например: быстрая или рискованная езда за рулём авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребёнка и т.д.).
24. Не препятствовать ребёнку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.
25. Не препятствовать ребёнку самому определяться в вопросах религии, выборе профессии или образовании, в том числе — опираясь на общение с тем родителем, с которым ребёнок не проживает.
Это — далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода. Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе — создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.
Браки могут быть расторгнуты, дети — это навсегда!
И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на "последнем звонке" своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня — в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом. Надеюсь, в интересах ваших детей, вы её разделяете.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200.
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале Телеграмм и Мах.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
