Начну с того, что за свои 36 лет я видела только три семьи, которые я бы могла назвать счастливыми, и семьи эти далеко не молодые. Среди своих сверстников и людей помладше долгих счастливых союзов не наблюдаю. Сразу оговорюсь, что под семьёй я буду подразумевать и официальные, и незарегистрированные отношения. А длительными буду считать отношения, перешедшие трёхлетний рубеж совместной жизни. Что же касается критериев, по которым можно оценить, насколько отношения счастливые, предлагаю следующие:
- эмоциональный комфорт, в паре преобладают положительные эмоции, негативные эмоции по отношению друг к другу редки и быстро проходят;
- сексуальный комфорт, нет запретов, стеснений, партнёры открыто говорят о своих потребностях, чувствах, любовников не существует;
- интеллектуальный комфорт, ни один из партнёров не испытывает неловкости от разницы в образовании и уровне интеллекта;
- материальный комфорт, ни один из партнёров не считает себя материально должным другому.
Что же такого происходит в обществе в наши дни, что препятствует созданию счастливых семей? Попробуем разобраться.
Во-первых, поменялся ритм жизни, долговременность и длительность уступает место краткосрочности. Если раньше люди могли всю жизнь прожить с одним супругом, всю жизнь проработать на одной работе, из года в год ездить на отдых в один и то же санаторий и пользоваться посудой, доставшейся в наследство от бабушек, то сейчас мы, не сильно задумываясь, меняем не только места работы, но и профессии, каждый отпуск стремимся проводить в новом месте, без конца покупаем новые гаджеты на смену морально устаревшим. Мы стараемся максимально быстро получить отдачу, выжать все соки и переключиться на следующий объект. Мы торопимся жить, но при этом жизни не видим. А отношения не терпят суеты, они развиваются по своим законам, в них нужно вникать, над ними нужно постоянно работать, то есть это процесс, который требует постоянной заботы и внимания. Нам же постоянно некогда.
Во-вторых, жить из чувства долга или из-за страха развода и одиночества становится не интересно, да и СМИ внушают, что жизнь полна возможностей, а вы достойны большего. Семья, как залог счастливого будущего и крайняя необходимость, не рассматривается. Скорее, семья сейчас нужна для решения какой-либо конкретной цели. И если человек под эту цель никак не подходит, он меняется на другого. Те, кто подходят друг другу и готовы идти к одной цели, имеют шанс на длительные отношения, все остальные рано или поздно расходятся или продолжают жить не в радости.
В-третьих, если сто лет назад семья была необходимостью, ибо выжить по одиночке было сложновато, особенно женщинам, то сейчас женщина вполне способна жить одна, и речь совсем не идёт о выживании. Да и мужчине женщина как помощница по домашнему хозяйству не так уж и необходима, дешевле и беспроблемное нанять домработницу. Получается, что надобность в семье появляется только при рождении детей, да и то растёт количество мужчин и женщин, которые предпочитают воспитывать подрастающее поколении вне семьи. Ещё 50 лет назад женщина, лет 40, не вышедшая замуж, считалась глубоко несчастной, а холостой мужчина тех же лет — как минимум, странным, сейчас же общество спокойно относится к такому выбору. Давление общества снижается, а вместе с ним среди зрелого населения растёт число тех, кто совершенно не понимает, зачем нужны длительные отношения, то есть, на лицо кризис мотивации.
В-четвёртых, ещё одно изменение в обществе, которое сильно влияет на возможность длительных отношений — способность давать, дарить. Пару поколений назад детям прививалось внимательное отношение к окружающим, готовность прийти на помощь, делиться пусть даже и последним. И совершенно естественным было реализовывать эти принципы в семье. Не у всех получалось, но многие старались. Сейчас воспитание иное — отстаивание своих границ и своего имущества, эгоизм, потребительское отношение к людям, невнимательность, ориентация только на свои желания. Такой подход может и хорош в бизнесе, хотя тоже сомнительно, но в семье эти принципы приводят к очень сложным отношениям. Супруг нужен лишь для получения ресурсов, при этом ресурсы нужно отнимать любой ценой и быстро. Модель не семьи, а войны.
В-пятых, всё больше и больше становится молодых людей, которые никогда не видели счастливых отношений, у них вообще нет позитивных примеров перед глазами. Есть только многочисленные советы в интернете и тренинги на любой вкус. Отсюда крайности — ведические семьи, амазонки, гостевые браки, отшельники, смена привычных семейных ролей, страх длительных отношений.
В-шестых, тоже про воспитание: есть тенденция девочек воспитывать как мальчиков, а мальчиков как девочек. Стало модным и популярным девочек с юных лет настраивать на карьеру, на движение к цели, на гонку за благами цивилизации. То есть формируются такие менеджеры среднего звена, напрочь лишённые женственности, ибо любая женственность — это плавность, спокойствие, процесс, и не способные на поддержку, на заботу, так как эти качества противоречат целеустремлённости. А мальчиков, наоборот, всё больше и больше балуют, сопли до института вытирают, из школы до выпускного класса встречают и на бальные танцы водят. Получается нежный такой и ранимый мужчина, не способный ни к движению к цели, ни к принятию решений. И вот встречаются менеджер и нежный юноша и создают семью. Что у них получится? Да, правильно, она его уничтожит, выжмет, перешагнёт и пойдёт дальше.
Ситуация, на мой взгляд, плачевная. Особенно, если учесть, что всё-таки инстинкт продолжения рода не исчезает, и даже в таких кривых семьях рождаются дети. И вот они реально страдают, зарабатывают неврозы, бывают биты, брошены, подвергаемы всякого рода насилиям. В лучшем случае "пять лет психотерапии", в худшем — ещё одна покалеченная жизнь.
Что делать? Хотелось бы призвать всех, кто вступает в отношения — думать, читать, консультироваться со специалистами, быть ответственными за себя, за партнёра и за новую жизнь. И, конечно же, говорить и договариваться, спрашивать и выяснять непонятное.
Как понять, что вы в зоне риска?
Вы не можете ответить на вопрос: "Для какого общего дела вы создали семью?". Вы считаете, что живёте, потому что любите друг друга, потому что — это судьба, потому что так принято, или вовсе, потому что так получилось. Нет, должна быть конкретная цель: сделать мир лучше, или миллион заработать, или пятерых детей воспитать — не важно, главное, есть цель, о ней знают оба, оба эту цель принимают и идут к ней.
Вы уверены, что у вас серьёзные отношения, которые продлятся долго или вечно, вы не допускаете мысли, что завтра отношений может уже и не быть. В таком случае вы уже давно ничего не делаете для сохранения и развития отношений, весьма вероятно, что многого не хотите замечать, ведь есть слепая вера, и всё пущено на самотек. Если не поддерживать огонь, то скоро даже самый большой костёр потухнет.
В семье не разделены роли Ведущего и Ведомого, то есть нет договорённостей, кто в каких областях главный. Неизбежны споры и разногласия, ведь непонятно, за что ты отвечаешь, а в какие вопросы не следует вмешиваться. Возникает анархия и неразбериха, отсюда масса взаимных претензий и упрёков. Например, муж считает, что в поддержании уюта и порядка в доме главная жена, она следит за всем и распределяет работы. Если потёк кран, то муж ждёт, что жена сама вызовет сантехника или попросит отремонтировать кран мужа, то есть он полностью отдаёт ответственность за решение этого вопроса жене. А у жены совсем другие ожидания: она ждёт от мужа, что тот сам заметит потёкший кран и починит его, ведь он же мужчина. Естественно, она не дождётся, будет злиться, обижаться и упрекать, а ведь можно было просто договориться заранее.
У одного или обоих супругов есть претензии к другому. Выражаются обычно словами: "Почему ты сделал так, ведь я же тебе говорила…", "неужели так трудно вспомнить…", "ты всегда… никогда…". Претензии говорят о том, что вы пытаетесь контролировать другого человека, навязывать ему свои взгляды, свою картину мира, то есть вы по каким-то причинам не готовы принимать человека таким, какой он есть. Рано или поздно ему надоест, и он найдёт того, кто его примет. Здоровая реакция на не нравящиеся поступки — попробовать понять, почему он так сделал, спросить о мотивах, сказать о своих эмоциях и, главное, задать себе вопрос: "А не моё ли поведение спровоцировало такой поступок?".
Не удовлетворяются потребности одного или обоих партнёров. Или вы вообще не знаете об этих потребностях. Жена хочет завтрак в постель по воскресеньям, а муж ненавидит спать на крошках, поэтому они завтракают на кухне, муж любит жареную картошку с салом, а жена считает, что это вредно, и готовить её не собирается. Вроде мелочи, но если таких мелочей много, то уже есть повод освободиться от ограничений. Опять же, можно предположить, что и к важным потребностям отношение такое же, тогда и вообще возникает вопрос: если я глобально не получаю того, что я хочу, то зачем мне жить с этим человеком? Ещё один критерий на эту тему — один или оба партнёра в отношениях чувствуют себя менее свободными, чем до отношений, вынуждены от чего-то отказываться. Последствия те же — захочется на свободу.
Один партнёр считает, что второй ему что-то должен. Получается эдакий союз раба и господина. Понятно, что раб рано или поздно восстанет или наскучит и будет передан другому хозяину. Длительным такой брак, может, и будет, но явно не счастливым.
Что делать, если не всё гладко? Говорить, обсуждать, договариваться. Самая частая причина недомолвок — один молчит, второй за него придумывает. Учитесь говорить, пускай, в начале это будет трудно, усилится напряжение, и участятся скандалы, зато потом вы сможете заново выстроить отношения, основываясь на реальных фактах, а не на домыслах. И помните, что отношения — это работа, ежедневная, ежеминутная, но очень хорошо оплачиваемая массой положительных эмоций.
