В практике моей работы почти ежедневно встречаются семейные пары, где мужья не просто регулярно изменяют жёнам, но и подводят под такое своё поведение целую теоретическую базу. Они пытаются убедить жён в том, что измена мужа — дело житейское, каким-то образом обосновать, что имеют на это полное право, и вообще — факт измены мужа ничего не значит и угрозу для семьи не представляет. А потому жене не о чем волноваться, нужно мирно жить дальше, любить мужа, растить детей и быть хорошей девочкой.
Какой набор аргументов обычно звучит от таких мужчин?
Чаще всего — это:
- Позиция 1. "Мужчина по своей природе полигамен, и ему нужно много женщин. Всё это генетически в нас заложено ещё от обезьян, поэтому ничего с собой не могу поделать!"
Возражение на позицию 1. Если быть объективными, то от обезьян также заложена и полигамность самок. Имея отношения с самцом-вожаком, самки шимпанзе при первой же возможности изменяют им с самцами более низкой ранговой категории. Вообще самки всех видов обезьян так же норовят вступить в половую связь с другими самцами, как и самцы с самками.
- Позиция 2. "Ты же хорошо знала, с кем ты начинала дружить и создавала семью: я и тогда имел много подруг. Так что правила игры тебе были известны. Раз ты за меня вышла замуж, значит, ты со всем согласилась, приняла это по умолчанию. Так что и претензии ко мне теперь бессмысленны".
Возражения на позицию 2. По этой логике, и мужчина знал, что у его девушки до него уже были другие мужчины (или даже мужья). Или, если она и была девственницей, то уж, во всяком случае, она с какими-то мужчинами хотя бы обнималась, целовалась, гуляла и т.д. Выходит, что и жена имеет полное право или вступать с кем-то в интимные отношения, или хотя бы целоваться, обниматься, ходить на свидания и в кафе. Такой разворот дела мужчинам обычно уже не нравится.
- Позиция 3. "Я могу делать то, что хочу, за свои кровно заработанные деньги! Ты — на моём содержании, поэтому молчи себе в тряпочку! Вот начнёшь зарабатывать больше чем я, тогда и поговорим!"
Возражения на позицию 3. Такой подход прямо мотивирует жену зарабатывать больше чем муж и также ему изменять. Или даёт жене автоматическое право на измену мужу, если муж серьёзно заболел, или потерял работу, или находится в отпуске. Ведь если в этот период он не зарабатывал или заработал меньше, чем жена, то, по его же логике, выходит, что к ней претензий по поводу других мужчин быть не должно. Ведь он в это время не заработал.
Кроме того, такой подход предполагает, что жена имеет полное моральное право найти себе такого любовника или даже нового мужа, который будет зарабатывать больше, чем имеющийся муж. Вряд ли муж думал о таком продолжении логической цепочки, когда высказывал свою позицию.
- Позиция 4. "Я морально слаб и просто физически не могу устоять перед теми девушками, что сами меня соблазняют. Во всем виноваты они сами!"
Возражения на позицию 4. Очевидно, что и жена может сказать о себе то же самое. Что она не в силах устоять перед чарами тех мужчин, что откровенно намекают ей, что желают с ней секса. Да ещё и готовы оплачивать его вниманием, подарками или деньгами.
- Позиция 5. "Любовницы для меня — это вовсе не моя потребность, а правила игры в том "сливочнике" — то есть слое социально успешных и состоятельных мужчин, куда я попал. Здесь, если у тебя нет любовницы или двух-трёх, ты — л.., и тебя не уважают! Так что, спасибо, что у меня всего одна, а не несколько женщин! Ведь я стараюсь оставаться в "сливочнике" не ради себя одного, ради всей нашей семьи в целом! Без моих связей у нас не будет контрактов, работы и денег! Так что радуйся, что мы с тобой вполне благополучны! Наличие любовниц — небольшая плата за этот социальный и финансовый успех, что мы имеем. Так что, замолчи, женщина!"
Возражения на позицию 5. Тут жена может сказать ровно то же самое: "Чтобы я попала в социально статусный круг, мне просто жизненно необходимы успешные и состоятельные любовники! Это позволит мне занять более высокую строчку рейтинга на работе и вообще в жизни, наработать нужные связи через постель. И всё это — только ради нашей семьи, милый! Так что, будь умницей и потерпи, когда меня вечером подвозят домой на дорогих автомобилях!"
Как видите, на большую часть мужских обоснований своих измен женщина может ответить ровно аналогичным образом. С точки зрения психолога, единственно серьёзными обоснованиями для измен со стороны мужчины могут быть только следующие обстоятельства:
- жена очень располнела (или вообще плохо выглядит и откровенно пренебрегает гигиеной);
- жена систематически отказывает мужу либо в сексе вообще, либо в каких-то корректных и общепринятых видах его разнообразия;
- жена отказывается заводить ребёнка (или второго) в условиях отсутствия серьёзных материальных и финансовых проблем в семье;
- жена грубо и по-хамски общается с мужем, унижает его, оскорбляет, является алкоголичкой, изменяет ему сама.
Но в этих случаях, с точки зрения психолога, речь идёт уже не столько о измене мужа, сколько о сознательном или бессознательном поиске им себе другой жены.
Поэтому, я всегда говорю жёнам: если вы желаете с полным моральным правом высказывать своему мужу претензии в его изменах или даже флирте с другими женщинами, будьте добры требовать и с себя тоже! Прежде всего, умейте хорошо выглядеть и проявляйте собственную сексуальную активность в семье, реализуйте себя как мать, не будьте паразитом, реализуйте себя на работе, будьте корректны в общении в семье! Только в этом случае у вашего мужа не будет никаких основания считать себя вправе заводить любовниц! А если он вдруг выскажет что-то из тех глупостей, что были описаны мною выше, вы будете знать, что сказать в ответ.
Если же конкретно в вашей семье вы — реально хороши собой, сексуально активны по отношению к мужу, у вас есть ребёнок (или двое-трое и т.д.), вы принципиально не грубите мужу и не оскорбляете его, но при этом он зарабатывает в разы больше чем вы (или вы вообще — домохозяйка с большим стажем), а потому считает себя имеющим право изменять вам, то вам необходимо понимать следующее: основные навыки и стереотипы человеческого поведения формируются по принципу условного рефлекса (знаменитый пример собаки Павлова из школьного учебника биологии — "лампочка — слюна"). Как только вы один раз простили вашему мужу (или тогда ещё пока только другу) измену, не применив следующих специальных контрмер против измены:
- так и не добившись того, что он вообще в принципе признал сам её факт;
- не убедившись в полном прекращении общения мужа с любовницей;
- без фиксации письменных, видео (на телефон) или устных извинений (хотя бы на диктофон телефона) и гарантий правильного поведения в будущем;
- без изменения самой схемы ваших отношений и общения в сторону большей прозрачности вашей жизни (взаимная свобода доступа к социальным сетям и телефонам друг друга, к информации о доходах и расходах друг друга, к информации о распорядке дня партнёра и круге его общения);
- без изменения в вашей интимной жизни в сторону её активизации;
- без увеличения количества времени на ваш совместный досуг и увеличения его яркости и позитивности;
- вашему примирению и восстановлению отношений, по сути — грош цена!
Почему?
Да просто потому, что огромное количество позитива от секса с другой девушкой так и не было уравновешено, или — ещё лучше перевешано, серьёзной суммой негатива от тех последствий, что были получены данным мужчиной в результате вскрытия факта измены. Ну и что, что вы уходили жить к маме! Ну и что, что вы подавали на развод! Ну и что, что вы сами выставили неверного мужа за дверь. Всё это — сущий пустяк! Не важно, сколько времени, слов любви и клятв ушло на то, чтобы вас вернуть: если по факту вас вернули обратно без всего того, о чём я только что сказал выше, это означает, что при аналогичных провинностях вас можно возвращать обратно второй и третий, и двадцать третий раз. Вернулись раз, вернётесь и второй! Именно эту закономерность со всей логичностью выведет мозг вашего друга или мужа.
Это автоматически выработает условный рефлекс по схеме: "Изменил — жена немного почудила, но приняла — потому можно изменять дальше, просто быть чуть хитрее и лучше скрываться". Если же по вашей информации совершенно точно изменивший муж вообще так и не признался в содеянном, по сути выставил вас в роли сумасшедшей, то его условный рефлекс всё оценит так: "Не признавайся даже при полной очевидности измены, и ты всегда победишь, а затем продолжишь свой путь постельного победителя дальше!".
Подчёркиваю ещё раз: не важно, что вы уходили, выгоняли мужа, истерили, сообщали всё родителям мужа, грозили мужу разводом или реально на него подавали: важен тот результат, что в итоге получил муж! А он, по факту, вновь заполучил вас обратно без особых потерь! И вы всё равно вернулись без вышеописанных контрмер против измены, примирились, ничего принципиально не изменив в вашей семейной жизни. Поймите:
Не устранив причины, не устраните следствия.
Если муж вас не уважает, не подотчётен вам, его жизнь непрозрачна для вас — всё будет повторяться ещё и ещё!
Если же при этом ваш муж, по сути, купил себе ваше прощение — подарив вам драгоценное украшение, шубу, путёвку на море, автомобиль и т.д., это означает, что он не только вас купил, но и:
- во-первых, сам себе подтвердил точность тезиса о том, что "если зарабатываешь большие деньги — можешь позволить себе измену";
- во-вторых, узнал саму стоимость измены в вашем понимании: одна измена = одной шубе, путёвке или кольцу с бриллиантами и т.д.
И вновь для условного рефлекса всё понятно: "Нужна новая шуба — будет шуба! Вот изменю и буду уличён, так сразу её и получишь! Жди, дорогая".
Поэтому для меня, как психолога, все те жены, что из-за финансово-квартирной зависимости от мужа или пылкой любви к нему (или к его деньгам и статусу), когда-то единожды или неоднократно простили мужу измену, не изменив в процессе примирения сами условия и правила семейной жизни, по сути стали соучастницами его измен. С этого момента времени они своим фактическим попустительством провоцируют его те действия, которые по его глубочайшему убеждению являются полностью поправимыми, то есть обратимыми. А всё то, что поправимо и обратимо, как проблема и трагедия мозгом уже не воспринимается. Так он устроен наш человеческий мозг, ведь он — оптимист.
Отсюда два конкретных совета: если в вашей семье произойдёт измена мужа, обязательно добейтесь тех изменений в системе отношений в вашей семье, о чём было сказано выше. Если в вашей семье измены со стороны мужа происходили уже неоднократно, то данные действия уже мало эффективны. Потому что, с одной стороны, условный рефлекс на измены уже очень закрепился. С другой — у мужа уже выработался иммунитет к вашим словам, упрёкам и слезам. Отныне всё это для него равно нудному жужжанию мухи под ухом.
Поэтому, если вы до какого-то момента времени (обычно до момента взросления детей или других серьёзных изменений в жизни женщины) мучительно терпели или откровенно продавались за материальные блага, а сейчас вдруг решили изменить свою семейную жизнь к лучшему и прекратить измены мужа, то сделать вы можете только что-то из следующего списка:
- Вложить значительные усилия в коррекцию своей фигуры и улучшение своей внешности: спортзал, диета, макияж, яркая одежда (но без мини и декольте, всё очень строго, но при этом привлекательно). Став привлекательной для мужчин, при этом иметь образцовое поведение, не давать вашему мужу ни одного конкретного повода для ревности. Иначе вы проиграете.
- Накопить какие-то деньги, чтобы вы перестали просить их у мужа (найти подработку, продавать старые вещи через сайты, тайно от мужа копить деньги, попросить финансовой помощи у родителей, научиться вести семейный бюджет более экономно и т.д.).
- Если вы не работали, вам следует выйти на такую работу, где либо будет много успешных мужчин (коллеги, клиенты, заказчики и т.д.), либо вы начнёте достойно зарабатывать, либо получите высокий социальный статус (например, работая в системе государственного или муниципального управления).
- Если вы работаете там, где у вас нет перспектив карьерного роста, или увеличения дохода, или ваша должность является низовой, или вокруг вас нет успешных мужчин, вам следует поменять работу на ту, что соответствует критериям только что описанным выше.
- Если в том регионе (или даже стране), где вы проживаете, найти работу, что соответствует тем требованиям, что описаны выше, вам следует заняться поиском вакансий в другом регионе или стране. При этом делая это нарочито напоказ для вашего мужа.
Для чего всё это делать? Чтобы перестать быть контролируемой, просчитываемой для вашего мужа, выйти за пределы его доступности, спутать настройки его мозга, стать непонятной, а потому угрожающей его стабильности, а потому — самолюбию.
Победить изменяющего мужа и добиться коррекции его поведения в лучшую сторону можно только в том случае, если он вдруг поймёт, что те методы давления на вас, что всегда успешно применялись им для подавления "бабьего бунта", теперь не работают. Это как в политике, где царь идёт на демократические реформы только тогда, когда понимает, что его подданные могут реально выйти из-под контроля его величества. Мужья-цари сделаны из того же теста. Если он вдруг увидит, что жене больше не нуждается в его деньгах, может вообще уехать с той территории, где он Бог и царь, и тем более — может найти себе ещё более успешного мужа, только тогда жареный петух клюнет его в одно место. И вы примерно догадываетесь, в какое именно. И только в этом случае он или пойдёт с вами на переговорный процесс, или прекратит свои игры с любовницами по собственной инициативе. Или уж во всяком случае, сделает так, чтобы вы отныне не замечали других женщин возле мужа, а сам он прекратит вести те унизительные для порядочных жён разговоры, примеры которых я привёл в начале статьи.
Могу сказать вам так: в практике моей работы есть сотни случаев, когда одного только начала поисков женой работы либо в другом регионе, или при появлении ясных перспектив её выходе на работу в мужской коллектив (вольнонаёмной в полицию, армию, ФСБ, коммерческую структуру, бизнес-офис и т.д.) было достаточно, чтобы мужья проснулись, начали понимать, что они теряют, и как они неправы. После чего в семье наступала эпоха Возрождения, и жена, наконец-то, оказывалась вполне довольна своей семейной участью.
Надеюсь, вы понимаете:
Победить мужскую непокобелимость можно только женской непоколебимостью!
Если же жёны оказывались морально слабы и не готовы работать ни над собой, ни над отношениями, ни вообще — работать, а мужья оказывались настолько непоколебимы и непокобелимы в своём желании унижать жену своими регулярными изменами, зависимые женщины продолжали жить в золотой или серебряной клетке. А морально сильные и трудолюбивые женщины реально уезжали, выходили на хорошую работу или подавали на развод. И чаще всего выигрывали. То есть или вновь сходились с мужем (даже после прошедшего развода), когда отныне он вёл себя правильным образом, или создавали новые браки с совсем уже другими мужчинами. Пусть даже и менее состоятельными, но зато более уважительно относящимися к своим женам.
Собственно, всё.
С уважением, автор.
