Очень важно понимать следующее. Расщепленность личности травмированного человека очень часто выражается в диаметрально противоположных (полярных) эмоциональных состояниях.
Если мы видим ребёнка плачущего (его обидели), на самом деле, это всегда двойная эмоция: на поверхности боль (негативно-пассивное состояние), а внутри невыраженная агрессия (негативно-активное состояние).
Иногда, наоборот, на поверхности агрессия, а внутри много невыраженной боли.
И, работая с такими людьми, нужно уделить внимание и тому, и другому. Это гантелька неразъёмная. Можно называть это частями личности, можно называть полярными эмоциональными состояниями, главное — уделить внимание обоим сторонам медали.
Если просто утешать "плачущего ребёнка" в таком полярном состоянии, используя слова — "Я тебе помогу, я тебе защита, я тебе опора" — он, конечно же, рано или поздно успокоится, но внутри него останется позиция — "Я всё равно прав. Нужно только достать молоток побольше, дождаться удобного момента, чтобы ударить и отомстить".
Другими словами, мы утешили его на поверхности, но агрессия внутри осталась. И эта агрессия рано или поздно вылезет. Если мы помогли клиенту выразить агрессию, а на боль внимания не обратили, эта боль может о себе напомнить. Расщепленность всегда полярна. И работать нужно с обоими полюсами.
Один из эффективных расстановочных приёмов, который применяется для обработки полярных эмоциональных состояний — разделение родителей, на которых обижается ребёнок, в случае травмы брошенности, на две ипостаси: "негативную" и "позитивную".
Терапевт помогает выразить обиды и агрессию по отношению к одной ипостаси (негативной), а потом выразить любовь другой ипостаси (позитивной), принять от неё заботу и поддержку. Таким образом, делая соответствующие акценты, мы помогаем принять и родителей, и самих себя.
В последнее время психологи говорят, что жалеть ребёнка не надо. Это с него снимает ответственность, и он потом ответственность на себя никогда не берёт. Как это происходит? Ударился об угол — угол виноват. Разбил чашку — это она сама разбилась.
Когда это просто стрессовая ситуация или ситуация воспитания маленького ребёнка, делайте, что хотите, приучайте к ответственности. Но если уже травма случилась, это значит, что внутренние адаптационные механизмы повреждены.
Это часто сопровождается позицией ребёнка: "Я виноват. Виноват в этом Я" (например, "Я виноват в разводе родителей"). И в этом случае просто необходимо провести реабилитацию ребёнка.
Реабилитация и воспитание — это разные процессы. Как говорил Суворов, "тяжело в ученье, легко в бою". Воспитывая, приучайте к ответственности, нагружайте ответственностью, тренируйте. Так, в одном из фильмов герой Николаса Кейджа тренировал свою дочку не бояться террористов, стреляя в неё из пистолета.
А когда человек в травме, в руинах, его воспитывать и грузить не надо, его надо спасать, ему надо помогать.
Сначала нужно восстановить его целостность, укрепить ресурсами, а потом воспитывать.
Именно для создания более позитивного образа себя и даётся клиенту послание — "Ты не виноват".
Конечно, ситуация в каждом конкретном клиентском случае разная, но если сильная агрессия есть, без её отреагирования продвинуться в работе с клиентом очень трудно. Агрессия выполняет роль сейфа. Именно она является ключом доступа к внутренней боли. А иногда непосредственное прикосновение к боли, позволяет снять агрессию.
Очень поучительный случай произошёл в одном из наших психологических лагерей.
Саша был лидером дня лагеря и собирал людей к обеду: "Марина, бросай всё, обед стынет, давай быстрее за стол…". Марина ему в ответ: "А кто ты такой, чтобы мне указывать, что мне сейчас делать!". Саша, не ожидавший такого приёма, в ответ в долгу не остался, тоже пару ласковых слов добавил.
После такого обмена репликами в лагерь пришли два зверя. У народа ложки во рту чуть не застряли. Я их отвожу в сторону. "Что произошло?" "Я её на обед позвал, а она мне такое…!" "Вы бы видели и слышали, как он это сделал?"
Я им объясняю: "Марина, он просто хотел позвать тебя на обед. Ты на него среагировала достаточно ярко. Скорее всего, ты увидела в нём всех мужчин, которые тебя обижали, делали тебе больно, вот ты и кинулась защищаться. Давай попробуем этих мужчин из Саши вывести, и ты им скажешь всё, что давно хотела сказать".
Дальше было 15 минут отборной матершины.
"Полегчало?"
"Да"
"Здорово!"
Дальше говорю Саше: "И ты отрегаировал немного не так. Она просто тебе сказала, чтобы ты её не беспокоил, а ты разъярился и разорался. Наверняка ты попутал её с какими-то женщинами из своей жизни, которые сделали тебе больно. Давай я поставлю заместителя для всех этих женщин, и ты скажешь им всё, что о них думаешь".
Дальше было 15 минут отборной мата.
Выдохнули они эту агрессию через ругань, отреагировали словесно, сделали это качественно. Психологический лагерь был на природе, они были переполнены энергией, ресурса для работы было очень много.
"Полегчало?"
"Полегчало!"
"Поблагодарите друг друга за то, что помогли друг другу освободиться от старого груза".
Они обнялись, как два боксёра после спарринга. И пошли в лагерь.
Это стало для меня прекрасным примером отреагирования агрессии. Главное, в этот момент терапевту мысленно держать в руках воображаемую баскетбольную корзину, чтобы агрессия не задерживалась, сразу уходила в землю. Агрессия вышла через активное отреагирование. А боль была уважена через внимание к личному мнению, выслушивание, не перебивание.
Для травмированных людей очень важна помощь со стороны, помощь других людей. Сами они справиться с этим не могут. Например, страх смерти можно преодолеть, только обеспечив человеку стабильное чувство защищённости — и как можно скорее. И если сразу не помочь человеку, его травма со временем будет только усугубляться. А как на самом деле происходит?
Вместо обращения за профессиональной помощью, близкие травмированного человека через некоторое время начинают избегать его, требуют прекратить бесконечные разговоры о своей беде или стыдят за неспособность справиться c травмой.
Если вы встретили человека, который раз за разом описывает своё горестное состояние и обвиняет в этом состоянии других: "Это они, злодеи, виноваты!", — раздражаться на него бессмысленно. Возможно, это последствие психической травмы.
Тяжёлый жизненный опыт мог сломить веру человека в себя и приучить его к мысли, что он "никто", и звать его "никак", и от него ничего не зависит. Но вы в качестве помощника можете сделать для него очень много. Сначала утешить, успокоить, а потом потихонечку-полегонечку его возвращать в состояние ответственности за себя и свою жизнь.
Признание — "я сам в ответе за свою жизнь" — это уже прорыв, революция, это уже очень много.
