Корни беспокойств в детстве
Если это не задача Коучинга, то, за какой запрос бы не взялся психолог, причинно-следственная связь уводит в прошлое.
Беспокойства, связанные с партнёрами, детьми, финансами — в основе отношения с собой. Такая работа строится через коррекцию отношений с родителями. А отношение у человека к отцу и матери есть всегда, даже если их нет в живых, или человек никогда не знал кого-то из них. Исцеляя своё отношение к родителям, мы терапевтируем отношения с собой. Как следствие, идёт изменение в отношениях с партнёрами, детьми и финансами.
Ниже примеры случайно выбранных беспокойств клиентов, как каждый из них связан с их родителями.
Всё возможно с корректировать. Поэтому психологи говорят — "никогда не поздно иметь счастливое детство". Имея в виду, что наше состояние сегодня определяется тем, каким в наших ощущениях является прошлое.
- "Всё плохо" (если не депрессия).
Перевожу: "Что-то с моей жизнью происходит, что мне не нравится".
То, что человек в этой ситуации оказался — про его отношения с собой. Они берутся из того, как по его ощущениям к нему относились родители. Жертвенная позиция: "Я остаюсь в состоянии ребёнка. Я один, и нет взрослых, которые всё разрулят".
Непрожитые эмоции. Если вина, скорее, найдём первое её проявление в реакции на слова / поведение папы или мамы. Если злость, где впервые подавилась. Чаще снова родительская семья.
- "Не знаю, чего хочу".
Эго стостояние, которое отвечает за "хочу". Здесь оно подавлено.
Вопросы: "Как родители относились к твоим желаниям? Были ли они в курсе, что они у тебя есть? Был ли ты в курсе о том, что у тебя есть свои желания?" Отсюда рождаются версии: "Хотеть было нельзя / бесполезно / небезопасно" — наказывали виной или стыдом, страхом.
Работаем через возвращение от родителей к себе права на желания.
- "Боюсь выступать перед более значимыми по рангу людьми".
Вопрос: "Сколько тебе в этот момент лет, когда есть другие взрослые, более значимые, чем ты?"
Это про "провал в детство" перед властной фигурой.
Самые значимые взрослые для ребёнка — его родители. Смотрим, кто был той властной фигурой, которая продолжает влиять (мать или отец)?
Задача терапии: помочь вырасти психологически клиенту, прежде всего, по отношению к родителю.
- "Меня всегда бросают".
Вопрос: "Когда и кто вас первый раз бросил (по ощущениям)?"
"Бросали", возможно, не буквально, а в ощущениях. "Бросили" — это вывод от маленького ребёнка. Отношение к себе сразу ощущается, что "я могу быть вещью".
Может проявляться созависимость и поведение жертвы (когда происходит насилие).
Сначала необходимо закрыть эту детскую травму.
- "Я никому не нужен, меня никто не любит".
Похоже на предыдущую. Плюс "никто", "никому" — это значит и родители тоже, и, прежде всего, они. В итоге имеем — "я не люблю себя". Как следствие, плохие отношения с партнёрами. Есть уверенность в том, что родители не любили(ят), не принимали(ют) таким, какой есть.
Первично: помочь клиенту самому принять своих родителей. Отсюда пойдут дальнейшие изменения.
"Разборки" с родителями во взрослом возрасте
Папа и мама есть у каждого, даже если кто-то из родителей отказался от участия в его жизни. Данный пост текст посвящён не тем, кто замещал маму и/или папу, а тем, кто буквально стал в природе родителем для человека.
Если родителей уже нет в живых, или человек никогда не знал кого-то из них, отношение к ним имеется.
Я сталкиваюсь в клиентских случаях с отрицанием каких-либо чувств, например, к отцу, которого женщина никогда не видела и не знала. На самом деле, эти чувства подавлены.
— Я ничего не чувствую. Я же и не знала его никогда, поэтому и не думаю о нём.
— Слушай, ну ничего не чувствует только труп. А так всегда было, что ты не думала о нём?
— Когда была подростком, решила: раз я тебе не нужна, то и ты мне не нужен!
И в этом было много заряда из подавленной злости. Обида и непонимание. Вот оно отношение (на тот момент времени).
Ценность работы с психологом в личной терапии: открыть то, что я не осознаю про себя.
Чем важно выяснять своё отношение к родителям.
Подавленные эмоции — это сильный заряд в теле в виде напряжения, что отражается на состоянии здоровья. Также это про связь с данным родителем. Причём связь через детские эмоции, а, значит, это про не пройденную сепарацию (отделение). Время от времени человек будет сталкиваться с триггерами, уводящими в детское состояние обиды и непонимания. В приведённом примере выше это происходило в партнёрских отношениях.
Какой путь важно пройти, чтобы строить свою жизнь с позиции взрослого человека, а не из влияния детской травмы.
- Прийти к пониманию и принятию родителя. Принятие — это не про "молодец, что так поступил", а про признание перед собой "наша с ним история такая".
- Проработка подавленных, не прожитых когда-то чувств. За счёт этого произойдёт сепарация и установление другой связи с родителем.
- Связь может быть через обиды и претензии, вину, ненависть и отвращение, через поддержание семейной динамики негативными для человека программами.
А может быть через благодарность и поддержание семейной динамики программами, помогающими жить.
Выбор за нами. От него зависит отношения с собой, партнёрами, своими детьми и финансами.
Провалиться в детство
История многих, рассказанная от лица одного клиента.
"Мы с отцом не виделись год. Я работаю в другом городе, он часто в командировках. И вот долгожданная встреча, после которой ещё полгода не увидимся. Я думала, мы проведём время вместе, пообщаемся вдвоём. А он собрал в этот единственный вечер всю семью. Я почувствовала такую обиду. Ведь с ними он и так часто видится. Сразу вспомнила детские обиды, когда он обесценивал то, что мне было важным".
Это история женщины про непризнанность папой. Точнее, её ощущение в недостатке любви от первого и главного мужчины в её жизни. Когда папа ориентирован на достаток для семьи, её целостность и при этом мало эмпатичен, девочка делает вывод, что лично она для него недостаточно значима. Жизнь нацелена на "доказать" папе обратное. В итоге фигура отца проецируется на мужчин. И она уже доказывает свою значимость партнёрам. Так неосознанно взрослая женщина продолжает быть девочкой, страдающей от невнимания.
Чтобы "отстать" от мужчин и "вылечить" своего внутреннего ребёнка, нужно психологически повзрослеть. Это произошло в процессе личной терапии за счёт одного очень важно осознания: формула внимания, любви и признания высокой значимости разная у моей клиентки и её папы. Для неё язык любви в качественно проведённом времени вместе. А для папы: в защите дочери (социально, статусно, материально). И главное! Пока она не замечала, что Папа любит её, но на своём языке, она не признавала его значимость для себя.
Пока она думала, что её ценность не признают, происходило с точностью до наоборот. Осознание этого факта — огромный результат, с которым женщина вышла со словами: "Папа меня любит". А ведь именно это убеждение даёт уверенность в себе, чувство достоинства и право быть любимой, уважение к мужчинам.
Как принять в себе родителей?
В каждом человеке есть папа и мама.
Даже если:
- Вы не знаете своих родителей.
- Один или оба родителя ушли из жизни.
- Плохо помните отца, он ушёл из семьи и больше не поддерживал отношения.
- Есть обиды из-за которых прекратилось общение с родителями.
- Не знали и не слышали про отца даже от матери.
- Вполне "благополучные" отношения с родителями, но при общении бывает раздражение, непонимание.
Если мы без принятия относимся к кому-то из своих родителей, мы не принимаем его в себе. А он есть в нас! И получается, мы отщепляем часть себя.
Например, пока я раздражилась на мамину импульсивность и не принимала это качество в себе, я закрывала свою способность к изменениям в жизни. К тем, которые больше не на логике, а на интуиции. Которые способны вывести из категории "так многие живут, значит, так правильно", в категорию "как правильно именно для меня без оглядки на других".
Бывает, что отношения и деньги есть у человека, но они получены компенсаторным путём. Другими словами, это способ "закрыть дыру в душе". Только это так не работает. Утечка жизненных сил и опоры на себя, будет происходить, если не принять в себе обоих родителей.
Сейчас я с огромной благодарностью принимаю в себе папину дисциплину, системность, порядочность и "занудство", ранимость при агрессии и внешней силе, педантичность. Это помогает мне работать на себя.
От мамы я чувствую энергию веры в свои желания и способность их реализовывать. Благодаря принятию в себе таких её проявлений как интуиция, оптимизм, эгоизм, упёртость и быстрая переключаемость, здоровый пофигизм. Если бы не эти качества, то я бы не выпустила ни одного из своих проектов.
Принять в себе папу и маму — это не про оправдание насилия, если оно было в детстве. Это не про стратегии поведения, если и в настоящий момент общение токсичное.
Это про установление связи с родовой системой, которую ты не отменишь обидами. Это про внутренне разрешение черпать силы из того, что дано природой.
При отщеплении части себя из-за непринятия кого-то из родителей мы имеем:
- непринятие себя;
- проблемы в отношениях с противоположным полом;
- трудности с реализацией себя;
- "закрыт доступ" к финансам;
- также могут быть трудности в социализации;
- "затыки" при заявлении себя миру;
- перекрыт доступ к желаемому.
Стать родителем для своего родителя
Энергия жизни течёт от предков из прошлого через настоящее в будущее. Не наоборот. Поэтому, с точки зрения системной семейной психотерапии, родители дают своим детям (сколько у них есть, сколько могут и сколько хотят), а дети во взрослом возрасте будут давать уже своим.
Требование к своим детям: "ты мне теперь должен" — это нарушение иерархии. Дети не должны становиться мамами и папами для своих родителей. Речь не о разовой помощи по искреннему желанию. И не об обеспечении заботы за недееспособными стариками, что регламентировано законом. Речь об ответственности взрослого человека за себя. Однако не все взрослеют до такого состояния, несмотря на биологический возраст. Поэтому среди клиентских случаев есть такие, когда дееспособный родитель перекладывает ответственность за себя на своего взрослого ребёнка. Это называется "спасательство".
Почему так может происходить?
Привела пример с уже проведённым психологическим анализом.
Маленькая девочка растёт у бабушки, которая застряла в психологическом подростке, и у мамы, проваливающейся в психологическое дитя. Как это проявляется, видно из одной ситуации, коих было многочисленное количество. Мама лежит с простудой, переложив ответственность на свою мать не только за ребёнка, но и за себя. Девочка хочет поиграть — нормальное детское желание, никак не связанное с состоянием мамы. Бабушка реагирует на это критично с возмущением: "Тебе не стыдно? Твоя мать болеет. Ты почему такая бессовестная? Лучше пойди и спроси, может, ей что-то надо".
Когда есть роль жертвы (мама) и роль преследователя (бабушка), должен появиться кто? Верно, спасатель! На его роль и назначили ребёнка. При том, что это были отношения между мамой и бабушкой. Но ребёнок не может сказать: "Разберитесь между собой со своей взрослой ответственностью", — и берёт, что предлагают. И верит, что так правильно, ведь это сказали самые значимые взрослые, которых ребёнок любит.
И всю жизнь девочка заботилась о маме, дееспособной молодой женщине, будто она её удочерила. Так продолжалось долгие годы. Девочка выросла во взрослую замужнюю женщину и продолжала опекать вполне вменяемую и способную о себе позаботиться маму. Отсутствие сепарации с мамой привело к тому, что и муж тоже "усыновился".
Но самое печальное последствие такого положения вещей, что уход из жизни мамы был воспринят не как природосообразная смерть. А с жирающим чувством вины и боли от того, что "не уберегла" от смерти маму. Эта ноша оказалась столь тяжела, что женщина заблокировала своё горе.
Но проблема в том, что, подавляя боль, печаль, грусть, злость, мы подавляем и другие эмоции. Так она перестала радоваться рождению ребёнка и тому, что удалось переписать сценарий в партнёрских отношениях. С "бесчувствием" и пришла на терапию. Процесс пошёл именно тогда, когда стали ставить в семейной иерархии всех на свои места. С разблокированием боли и проживанием горя стала приходить и радость.
Невозможно родителям восполнить то, что они нам дали: жизнь. И не стоит даже пытаться, это нарушает законы природы.
Дождёшься ли ты родительского признания?
История 1. Он — молодой парень, годами занимающийся музыкой. Вокруг говорили "ты страдаешь ересью". Собственная вера в пристрастие петь привела к международному конкурсу в Испании. Хор, в составе которого пел в церкви испанского города на берегу моря, занял первое место. Денег было мало, и, попросив у кого-то телефон, позвонил отцу поделиться радостью: "Папа, я международный лауреат!" На что отец с нескрываемой скукой в голосе ответил: "Мм, а я себе вытяжку на кухню купил".
История 2. Она — профессионал с многотысячной аудиторией. Шаг за шагом ценности своей деятельности внедряет в жизни людей, делая их счастливыми. Закономерный и долгожданный результат: её приглашают на профессиональную программу для интервью. Выйдя из студии записи первый, кому в эйфории позвонила, был отец. Ведь она так заслуживала всё это время его признание. Но тот ответил: "Будешь на первом канале, тогда и звони".
История 3. Он соответствовал традициям семьи, работая на заводе. Не сразу понял, что лишало его жизни в глазах. Услышав себя, сменил профессию. Стал психологом. Пришло удовлетворение в жизни. А вместе с этим слова отца: "Ты — позор семьи. Возвращайся на завод, будь нормальным человеком".
История 4. Она — взрослая женщина, муж, дети. Мама диктует, как ей жить, и требует полного внимания родительскому бизнесу. Тяжесть на душе от проживания не своей жизни закончились, как только разрешила себе пойти за желанием. Внутренняя потребность заниматься творческой профессией вернула вкус жизни. Цена за возвращение к себе: слова мамы: "Ты не сможешь без нас с отцом ничего добиться. Ты никто!"
Почему так происходит. Приличные семьи, любящие своих детей. Всё просто. Убеждения родителей — это их способ выживания. Они не знают другого. И если "ребёнок" выбирает путь, не понятный им, для них это не безопасно. Они не знают, как в этом жить. Но это их жизненный урок справиться с решением взрослого человека. А для выросших детей я могу сказать одно: вы переросли родительские установки. Это развитие. Осталось принять факт: возможно, вы не будете признаны родителями никогда. И это тоже нормально.
Виноваты ли родители?
Если есть непонимание и ощущение несправедливости по отношению к себе, претензии и обиды, значит, в этот момент присутствует осознанное или неосознаваемое обвинение другого человека. Также происходит и с родителями, в том числе которых нет в живых. Это же относится к ситуации, если папы и/или мамы никогда не было в жизни человека.
Когда у Фрейда спрашивали: "Для кого ваш психоанализ?" — он отвечал: "Для всех, у кого есть папа и мама".
И, действительно, с каким бы клиентским запросом я не бралась работать, мы "спотыкаемся" о неразорванные связи с детством. Те связи, которые не перешли в разряд опыта и признания своего пути, а продолжают жить в настоящем человека травмирующими событиями.
Так виноваты ли в чём-то родители?
Вина лежит на взрослых людях за противоправные действия. За насилие над ребёнком. Поэтому есть и соответствующие статьи в законе.
При этом я учу своих клиентов различать вину и ответственность. Напомню, это люди 25+.
Привожу два примера и их анализ.
Пример 1.
"Я виню своего отца, что чувствую себя одиноко и не могу построить близких отношений. Он как развёлся с мамой, будто и со мной "развёлся". Я его видел всё реже, и быстро наше общение стало формальным. Маме приходилось много работать. Я не знаю, что такое близость".
Что показывает данный пример.
Отец несёт ответственность за то, что отдалился от сына в период его детства. И ему с этим жить. Но его вины нет в том, что он не справился с обидой на женщину и спроецировал их взрослые отношения на ребёнка.
Его вина заключаться могла в том, что он избил сына в детстве.
Пример 2.
"Мама виновата в моём плохом эмоциональном состоянии. Она и раньше обесценивала мои чувства и переживания. И делает это сейчас, когда я с ней делюсь проблемами. А мне теперь приходится ходить к психологу, чтобы справиться с обидой на неё".
Что показывает данный пример.
Это мамина ответственность: любить своего ребёнка безусловно, с заботой защищая его. Однако вины мамы нет в том, что она сама психологический ребёнок, нуждающийся в опоре.
Вина лежит на матери, если она закрыла глаза на растление своей дочери отчимом, её сожителем/мужем.
- Совершенно точно вины родителей нет в том, как взрослый человек распоряжается своей жизнью. Это теперь его ответственность: как он строит отношения, какой у него эмоциональный фон, и что происходит в его судьбе.
Когда мы работаем с клиентами и их детско-родительскими отношениями, у нас нет задачи найти виновных. Задача: осознать, где чья ответственность, и взяться за свою! Поиск причинно-следственных связей помогает это сделать.
Но если мы сталкиваемся с объективной виной, то работаем с этим как с психотравмой. Это требуют особо бережного отношение к тому раненому ребёнку, что живёт во взрослых мужчине или женщине.
"Мы дети, пока живы родители"
Не претендую на раскрытие фразы со стороны других направлений (религии, эзотерики и проч.).
Расскажу как психолог, работающий с психологическим взрослением человека и родовыми программами.
- У людей 25+ взросление уже должно произойти вне зависимости то того, живы родители или нет.
Например. Если в момент ухода родителей человек остаётся в состоянии психологического ребёнка (при биологическом возрасте 25+), то для него эта потеря будет максимально тяжела. Ведь дети без родителей не выживут. Символически человек чувствует себя также. И ему предстоит самостоятельно взрослеть до подростка, потом юноши, только потом до взрослого. Однако поскольку ребёнок не сепарирован от родителей, он не умеет справляться со своими эмоциями. В итоге человек может застрять в горевании. А взросления по итогу так и не произойти.
В свою очередь, если человек ещё при жизни родителей стал психологически взрослым (без "провалов"), то процесс проживания горя будет проходить нормально. И по прошествии года-полтора произойдёт восстановление.
Не стоит откладывать терапию с психологом до момента, когда "я не справляюсь, разваливаюсь по частям". Чтобы после ухода родителей не пришлось болезненно взрослеть без успеха на результат, начните работать с психологом уже сейчас.
- Мы не перестаём быть детьми своих родителей даже после их ухода. Мы часть семейной системы, продолжением которой являемся.
Символически, за правым плечом стоит у нас отец, за левым мать. Если иметь связь с родом, силу и поддержку, человек может получать от родителей и после их смерти. Мы — часть рода. Пока помним и признаём его, это огромный ресурс. Энергия, что передаётся дальше.
Работа с психологом необходима, если:
- рано пришлось остаться без отца или матери,
- вы не знали кого-то из родителей,
- у вас сильная обида и/или вы не общаетесь,
- есть ощущение, что вы стали одиноки после ухода родителей из жизни.
Резюме. Мы всегда дети своих родителей. Однако взросление происходит до 25 лет, и оно не связано со смертью отца или матери. Это как раз говорит, что и родители, и вы справились со своей задачей вашего воспитания!
Чек-лист "Как понять, что отделения (сепарации) от родителей не произошло"
Наша жизнь зарождается благодаря процессам слияния, но продолжается из-за их разделения.
Сначала на клеточном уровне, а потом на психологическом. Каждому человеку предстоит пройти процесс отделения от своих родителей, в частности от матери.
Самый значительный этап разделения происходит при рождении.
Далее ещё несколько этапов. Например, когда ребёнок начал ходить, посещение детских учреждений, в дальнейшем социальных и переход в самостоятельную жизнь.
Сложности сепарации заключаются, прежде всего, в психологическом контексте.
Не до конца пройденная сепарация отражается на разных сферах жизни человека. Если сказать в метафоре: будто ребёнка выпустили в мир взрослых тётек и дядек одного и беззащитного.
Ниже проявления, по которым можно определить, что у совершеннолетнего человека не достаточно психологической взрослости из-за привязки к родителям(ю). Причём Мама/ Папа могут уже уйти из жизни, а на уровне психолог-эмоциональном у человека остаётся "зависимость" от них.
Относительно самих родителей / родителя:
- Живёшь с родителями на их территории.
- Берёшь материальную помощь от них.
- Родители оказывают помощь делами, которые ты можешь решить привлечением специалистов или самостоятельно.
- Их мнение и советы влияют на твои решения, внутренне с которыми нет согласия.
- Выборы осуществляются с оглядкой на родителей(я).
- Ты испытываешь вину или стыд, если не соответствуешь их ожиданиям.
- Ты внутренне всё ещё ждёшь признание, принятие, любовь.
- Ты повторяешь те паттерны поведения, что не принимались в родителях / отыгрываешь родительские сценарии, идущие в разрез с твоим качеством жизни.
- Обида за ситуации в детстве (порой вплоть до ненависти), которые ощущаются и в настоящем / трудности с прощением родителей(я).
- Знаешь, во что верили(ят) родители, понимаешь их убеждения, но не осознаёшь, какие из них тебя ограничивают.
- Претензии к родителям, что твоя жизнь не удалась, или что-то идёт не так, как хочется / нет в жизни того, что хочется, наоборот, произошло то, чего не хотелось бы.
Относительно других людей:
- Ты находишь вовне человека (некую фигуру взрослого), с которым сверяешься в своих решениях.
- Есть разочарование, злость или печаль от того, что другие люди не соответствуют твоим ожиданиям.
- Мнение окружающие очень важно для тебя, а их оценка может повлиять на изменение самоощущения / желание быть хорошим для других.
- Бывают регрессивные проявления в процессе общения: обиды, истерика, стратегия "всё бросить и уйти" или бросить трубку, избегание встреч с теми, с кем надо решить проблемный вопрос.
- В дружбе есть потребность найти человека, у которого есть понимание "как правильно" / зависимость от друга и внутренняя потребность уделённого от него внимания.
- Зависимые партнёрские отношения.
- Трудности с построением личной жизни.
- При наличии взрослых детей, сложно их от себя отпустить и происходит взваливание на себя их ответственности.
- Стремление доказать свою независимость.
- Сравнение себя с другими.
- Паттерн поведения "заслужить любовь" другого человека.
Относительно себя:
- Есть ощущение, что "занимаешься не своим делом", не знаешь, чего на самом деле хочешь.
- Есть ощущение беспомощности и отсутствие сил в повышении нормы своей жизни (более высокий заработок, изменение окружения в сторону экологичного, условий жизни и желаемой работы).
- Нет понимания истинности своих желаний / достигнутое не радует, будто тобой реализованы чужие мечты.
- Слабая опора на себя, вера в свои силы.
- Трудности с пониманием и/или обозначением, отстаиванием своих личных границ.
- Высокая потребность, чтобы кто-то пришёл на помощь.
Если хоть какие-то пункты откликнулись наличием в твоей жизни и в твоих проявлениях, значит задача с сепарацией не решена. По сути, сам пункт уже говорит о направлении, в котором тебе стоит двигаться. Однако, если тебе больше 25 лет, то лучше эти процессы осуществлять с профессиональным психологом.
