Манипуляции в семье — одна из самых распространённых проблем, мешающих полноценной радостной жизни. Манипуляции становятся привычной моделью взаимоотношений в семье, на работе и т.д., так как другие принципы общения и близости человеку незнакомы. При манипуляционной модели отношений в семье всем некомфортно, чем больше проходит времени, тем более тягостными они ощущаются.
Подверженность манипуляциям — это зависимость человека от мнения и эмоций других людей.
Существует несколько критериев, по которым можно выявить склонность поддаваться, "ловиться" на манипуляции:
- У склонного поддаваться манипуляциям происходит эмоциональное заражение настроением других. При таких отношениях, если один из членов семьи зол, то раздражение появляется у всех.
Например, у жены день сложился очень удачно, она в прекрасном настроении, а у мужа — неприятности. Его всё раздражает, он злится по любому поводу. Если у жены при взгляде на мужа своё настроение моментально портится, всё хорошее улетучивается и она как будто заражается его нервозностью, то можно предполагать, что отношения манипулятивны.
Человек, свободный от манипуляций, испытывает свои эмоции по поводу происходящего, а не заражается чужими. Используя ситуацию приведённого выше примера в отношениях независимых супругов, у жены возникнут свои собственные эмоции (сожаление, грусть) по поводу неприятностей мужа. Она не будет чувствовать тяжесть этой ситуации так же, как супруг, а увидит её со своей стороны, в том числе может понять, что муж легко справится с возникшей проблемой.
- Человек, склонный поддаваться на манипуляции, в построении своих планов ориентируется на интересы своих близких больше, чем на собственные.
Приведём простой пример с приготовлением обеда. В манипулятивной семье женщина, приготавливая обед, думает исключительно о вкусах мужа и детей, а не о том, что хочется ей самой. И кушает она не тогда, когда сама голодна, а "за компанию" с мужем, ребёнком, не подозревая, что это возможный путь к лишнему весу.
Один из критериев здоровых отношений — возможность договариваться и сочетать свои и чужие интересы так, чтобы каждому было комфортно. Договориться по поводу обеда получается во многих семьях. Начиная с простых сфер совместной жизни, следует переносить этот опыт и на другие более сложные сферы жизни.
- В ситуации манипулятивных отношений человек во всех делах ориентируется на оценку окружающих.
Этот критерий можно описать примером с покупками новых вещей. Чаще всего такие люди покупают новую одежду, советуясь с близкими, или полностью доверяя их выбору. В случае, если вещь приобретена самостоятельно, но она не понравилась дома близким, с ней расстаются, даже если покупка принесла много радости и удовольствия. Прежняя радость сменяется разочарованием в собственном вкусе и грустью.
В независимых отношениях человек получает удовольствие от того, что он делает, даже если это кому-то не нравится, и уровень его удовольствия при этом не снижается. В примере с непонравившейся близким новой вещью человек будет носить её с удовольствием (а не на зло) и уровень его радости от этого не снизит никакая критика.
- "Вынужденная" ложь в отношениях с близкими как критерий манипуляций.
Классический пример, иллюстрирующий этот критерий — ложь по телефону. Человек не позволяете себе отказать близкому прямо и честно, даже не надеясь, что правду смогут принять без обид. "Ложь во спасение" кажется лучшим способом не испортить отношения.
Независимые счастливые отношения — честные и искренние, в них можно говорить близкому правду, не опасаясь обид. Важно отметить, что речь идёт именно о близких отношениях, а не о полной искренности на работе или в в других местах.
- Для манипулятивных отношений характерно стремление выглядеть исключительно позитивно в глазах окружающих: "Друг для всех, но не для себя".
Речь идёт о людях, стремящихся выглядеть хорошими в глазах других, но при этом в ущерб себе. Например, в гостях всегда найдётся доброволец, стремящийся помогать хозяйке. Он или она и тарелки грязные уберёт, и посуду почти всю вымоет. Чувство усталости, истинное желание отдохнуть и расслабиться вытеснено страхом показаться невоспитанным эгоистом или желанием нравиться во что бы то ни стало.
Как альтернатива — забота о себе. Эгоизм и эгоцентризм — понятия разные. Эгоист — это человек, который ответственно заботится о себе. Такой человек способен сделать для других больше, так как он делает из достатка, а не из последних сил.
- Человек при манипулятивных отношениях уверен, что знает о своих близких достаточно, чтобы принимать решения за них. Критерий созависимости: "Я не спрашиваю, я знаю!"
Как часто мы становимся свидетелями подобных реплик: "Я мать, я знаю, что лучше для моего ребёнка!" или "Мне холодно, быстро застегнись!" Эти высказывания хорошо иллюстрируют ситуацию манипулятивности в отношениях с ребёнком. Родитель даже не пытается поинтересоваться, что чувствует или думает сам ребёнок, что ему самому хочется. Привычка решать за других, не спрашивая, — это способ контроля близких "из лучших побуждений". А потом у родителя боль и удивление, почему ребёнок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.
В независимых отношениях мы спрашиваем другого человека о его чувствах и желаниях, и тем самым уважаем и признаем его право на своё мироощущение.
- Человек, подверженный манипулированию, не высказывает своих истинных потребностей, а ждёт, чтобы их угадали другие.
Член семьи, взявший на себя подобную роль, всячески демонстрирует, что заботится исключительно о других. Он верит, что готов предоставить близким лучшее из возможного, но сильно обижается, если ему не досталось то, чего он на самом деле хотел. Такая неискренность в отношениях приводит к постоянно растущему напряжению у всех членов семьи.
"Что ты больше любишь в жареной курице — грудку или окорочок?" "Да мне всё равно, давайте грудку", — отвечает "стеснительный" член семьи, втайне надеясь на окорочок. И если вы не догадаетесь предложить ему желаемое и уговорить, то скрытая обида и напряжение после такого ужина будет обязательно.
В независимых отношениях люди говорят о своих потребностях, а не ждут телепатических способностей от других.
Стоит заметить, что манипулятивные отношения — это эмоционально тяжёлые, обременительные отношения. Человек, находящийся в таких отношениях, по аналогичному принципу строит и свои отношения с друзьями, и на работе. Таким образом, вся жизнь в манипуляциях — тягостна и представляет собой постоянный непроходящий кризис. Манипулятивность не может "пройти" сама, для "перехода" в независимые отношения нужна глубокая психотерапевтическая работа. Она включает в себя и работу по эмоциональной независимости, и изменение установок, представлений о том, какими могут быть отношения, и восстановление личностных границ.
Эмоционально-образная терапия располагает арсеналом методик и приёмов успешной работы по свободе от манипуляций.
