Отчим и ребёнок

Как избежать проблем с отчимом

Из-за большого количества разводов и готовности современных женщин беременеть вне брака около 30% современных российских детей вырастает, проживая не с родными отцами, а с отчимами. Которые могут стать законными мужьями их мам, а могут так и оставаться в статусе приходяще-уходящих спутников жизни.

В силу своего широкого распространения, понятие "отчим" не несёт в себе негативного смысла. Более того, ещё тысячелетия назад возникла показательная народная мудрость: "Лучше чужой — да свой, чем свой — да чужой!". Кроме того, большинство отчимов и их женщин стремятся обзавестись совместными детьми, тем самым наделить отчимов статусом "родного отца". Однако на этом пути многие мужчины и женщины совершают серьёзные психологические и педагогические ошибки, что не только создаёт проблемы им самим, но и отражается на моральном состоянии детей. Поэтому, чтобы не повторять чужих ошибок, рассмотрим тринадцать самых типичных из них.

13 проблем при общении отчима с детьми:

1. Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины.
2. Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины.
3. Слишком низкий статус потенциального отчима.
4. Противопоставление потенциального отчима родному отцу.
5. Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
6. Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
7. Жестокость отчима к детям.
8. Примитивная покупка детей деньгами и подарками.
9. Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей.
10. Грубость женщины по отношению к отчиму.
11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери.
12. Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от её прошлых отношений.
13. Отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей.

Теперь опишу их более подробно, а далее сообщу, как их исключить.

1. Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины. Некоторые женщины так сильно спешат устроить свою личную жизнь, что готовы привести к себе буквально первого встречного. Если такой визит сопровождается возлиянием алкоголя, а мужчина имеет тёмные пятна в своём прошлом, пагубные зависимости или агрессивен, это может приводить к конфликтам, ругани и насилию. Когда в роли пострадавшей стороны может оказаться не только женщина-мать, но и её дети. Негативные воспоминания о подобных "дядях" могут не только сопровождать взрослеющих детей всю жизнь, но и серьёзно усложнять им в будущем создание собственных отношений с противоположным полом.
2. Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины. Когда мама приводит с собой неизвестного дядю, просто сообщает детям что-то вроде — "Это дядя Лёша, он мой друг", "Это Серёжа, он будет у нас жить", "Это Игорь, он иногда будет у нас ночевать", — а затем мама ложится с ним спать, это создаёт целый ряд негативных последствий:

• У детей формируется полное убеждение, что можно спать с представителем противоположного пола без какой-то предшествующей истории отношений. Потом мама будет удивляться, почему дочь забеременела в 14 лет, или кто-то забеременел от 16-летнего сына.
• Падает авторитет матери в глазах детей. Он потом будет удивляться, почему дети её не слушаются и плохо учатся.
• Роль и авторитет родного папы или сильно обесценивается (по схеме: все мужчины одинаковы), или, напротив, сильно увеличивается (по схеме: родной отец — единственный достойный мужчина на земле, который ведёт себя правильно). После чего шансы на выстраивание нормальных отношений с отчимом будут сильно снижаться. Его будут или игнорировать (мол, ходят тут всякие, разве стоит тратить на них своё время), или откровенно ненавидеть.

3. Слишком низкий статус потенциального отчима. Если женщина представила своему ребёнку (детям) мужчину просто по имени, она тем самым оказала медвежью услугу и ему самому, и себе. Потому что, насколько серьёзно будет ребёнок относиться к отчиму, которого просили называть просто "Гена", "Вова" или "Вася". Панибратская модель плоха тем, что чем старше будет становится ребёнок, тем ниже будет его уважение к тому, кто так и остался на уровне "Вова-Вася". И это при том, что и мужчина может оказаться очень достойным и его отношения с ребёнком в целом теплые.
4. Противопоставление потенциального отчима родному отцу. Это другая крайность, когда статус изначально и незаслуженно задирается вверх. Бывает так, что мама приводит домой неизвестного детям мужчину и заявляет, что-нибудь вроде: "Это дядя Серёжа! В отличие от вашего родного папы, который оказался ничтожеством и треплом, он держит своё слово и ведёт себя достойно! Слушайтесь его во всём!". В данном случае, женщина сама навлекает огонь на будущего отчима. Дети, искренне привязанные к родному отцу, будут возмущены такой постановкой вопроса и займут решительно непримиримую позицию по отношению к "дяде Серёже". И могут долгое время сохранять её, даже при всех его искренних усилиях по улучшению отношений с ними. Если же данный мужчина вдруг где-то ошибётся, это станет поводом для его травли. Мол, он оказался ничуть не лучше родного отца или даже хуже.

Плюсом к этому может быть то, что дети сообщат родному отцу те слова, которые произнесла мама при вводе мужчины в дом. Это вызовет у него агрессию, или он начнёт планомерно натравливать детей на отчима.

5. Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если только-только познакомившийся с ребёнком (детьми) мужчина-отчим уже в ближайшие дни начнёт жёстко учить его уму-разуму (особенно, с рукоприкладством), то это будет воспринято ребёнком не только как обида на постороннего дядю, но и тяжёлая обида на собственную мать, которая фактически отдала своего родного ребёнка во власть чужому человеку.
6. Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если ребёнок (дети) женщины явно имеют проблемы в своём поведении, мать ежедневно сражается с ним, а мужчина-отчим первые недели и месяцы не помогает ей в этом, то это формирует у ребёнка откровенно наплевательское отношение к отчиму, как к молчаливому элементу интерьера. Когда впоследствии терпение мужчины лопнет, и он начнёт подключаться к процессу, это может вызвать обострённое раздражение у ребёнка и только увеличит конфликтность в данной семье.
7. Жестокость отчима к детям. Вопреки известной народной мудрости, некоторые мужчины склонны приходить в чужой монастырь со своим уставом. Имя за спиной собственное трудное детство, где их избивали и оскорбляли, такие мужчины склонны заявлять: "Раз меня в детстве жестоко наказывали, значит, ровно это же должны проходить и все другие дети!". Разумеется, такой подход редко вызывает понимание как у детей, так и у женщин.
8. Примитивная покупка детей деньгами и подарками. Если при интеграции в семью своей подруги мужчина сделает ставку только на деньги, заваливая её детей подарками и покупками, несомненно, это может обеспечить кратковременный положительный эффект. Однако в дальнейшем это сформирует такой потребительский шаблон отношений, который в любой момент времени может быть разрушен и приведёт к конфликтам. Например, когда мужчина перестанет приносить дорогие подарки или испытает финансовые трудности, он начнёт вызывать у детей отторжение. Или мать детей потом будет удивляться, что её дочь выросла с настроениями содержанки, готовая чуть ли не продаваться состоятельным мужчинам. А её выросший сын будет общаться с девушками, только покупая их. То есть у детей не будет примера модели равных и доверительных отношений мужчины и женщины, отсюда и следствия.
9. Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей. Если отчим (даже если он имеет более высокий социальный и финансовый статус перед родным отцом) на глазах детей будет втаптывать в грязь имя их папы, он рискует не только испортить впечатление о себе, но и вызвать прямое отторжение. Которое может сохраниться на многие годы. Ещё хуже, если отношения двух мужчин дойдут по прямых конфликтов и драк.
10. Грубость женщины по отношению к отчиму. Если сама мать детей станет систематически повышать голос на приведённого ей в семью мужчину, оскорблять его, поднимать на него руку, то чаще всего это приводит к автоматическому падению авторитета отчима и в глазах её детей. И соответствующим образом отразится на их отношениях к нему.

Нанося удары по самолюбию мужчины, женщина не только роняет его статус в глазах детей, но и сама отдаляет его от себя.

Реже случается и другое: дети могут начать заступаться за незаслуженно обижаемого мужчину и пойдут на конфликт с собственной матерью. Тогда психологу приходится работать с такими ситуациями, когда родные дети ненавидят родную мать, что она сама "запилила и съела" хорошего отчима.

11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери. Если мужчина, при всех своих плюсах, станет систематически повышать голос на женщину, это вызовет у детей естественную реакцию защиту мамы. Рассчитывать на теплоту отношений в будущем, здесь довольно проблематично.
12. Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от её прошлых отношений. Это касается как тех ситуаций, когда отчим знакомит детей своей женщины со своими детьми от других отношений, так и других, когда в паре рождаются общие дети. Если мужчина будет подчёркивать свою теплоту по отношению к родным детям и нескрываемое раздражение к детям не родным, фиксировать это размерами своих затрат на различных детей, это гарантированно вызовет кризис в отношениях со всеми.
13. Принципиальный отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей. Даже проживая вместе уже многие годы, некоторые мужчины и женщины заявляют: "Твои дети — твои проблемы!". Это касается учёбы в школе, преодолении трудностей со здоровьем, поведением и т.д. Данная модель, когда люди ставят себя в положении "подселенца с правами, но без обязанностей", всегда несёт в себе риски конфликтов. Тем более, что дети очень быстро замечают фальшивость данных отношений и начинают протестовать.

Это — самые распространённые ошибки, которые возникают при интеграции отчима в семью женщины. Всё это равно действует тогда, когда мужчина живёт на территории женщины; тогда, когда женщина с детьми приходит на территорию мужчины; тогда, когда их семейная история начинается на изначально общей жилплощади (а аренде, служебном или только что купленном вскладчину жилье).

Чтобы избежать этих и других проблем, рекомендую не изобретать велосипед и не набивать себе шишек там, где их до вас набили уже миллионы людей, а придерживаться простых правил.

13 правил успешной адаптации детей к отчиму:

1. Перед тем, как женщина лично познакомит ребёнка (детей) с их будущим отчимом, важно провести правильную информационную подготовку. Она сообщает своему ребёнку, что идёт на свидание с таким-то дядей. При этом ребёнок видит, как мама серьёзно готовится к данной встрече (красиво одевается). Затем видит, что мама пришла со свидания в хорошем настроении: это формирует доброжелательное отношение к тому человеку, что делает маму счастливой. Желательно, чтобы женщина-мать со своей встречи (пусть даже и с работы) принесла ребёнку что-то приятное, типа от данного дяди (на самом деле от него или якобы от него): конфеты, торт, игрушку, билеты в кино, интересную книгу, блокнот, брелок, гаджет и т.д.
2. Первое знакомство мужчины с ребёнком (детьми) желательно проводить не дома, а на нейтральной территории: в торгово-развлекательном центре, в кафе, на детском городке на улице, в парке, в кинотеатре, в музее, на выставке, на набережной и т.д. Чтобы у ребёнка не было ощущения, что кто-то без спроса вторгается на его территорию. При этом очень важно, чтобы у мужчины и ребёнка была какая-то совместная игровая деятельность! Потому что только игровая деятельность позволяет людям дотронуться друг до друга, тем самым войти в личное пространство, стать "своими друг для друга", перестать быть напряжёнными.
3. Перед знакомством или во время знакомства важно правильно позиционировать мужчину. Лучше всего начать знакомство с развёрнутого статуса. Например: "Это дядя Лёша! Мы с ним вместе работаем (ходим в спортзал и т.д.), и он мне очень много помогает! У него тоже есть ребёнок, он потом тебя с ним познакомит! Он очень весёлый, добрый и любит играть с детьми! Нам нужно с ним посоветоваться по одному важному делу, поэтому мы сегодня погуляем вместе!".

В данном случае, когда мы говорим о некоем поводе или предлоге для встречи с дядей, мы уходим от навязчивости, когда ставим ребёнка перед фактом: есть конкретный дядя, и нравится тебе это или нет, тебе нужно с ним знакомиться и общаться. Кроме того, мы даём мужчине позитивную рекомендацию, задаём не кондово-официальный, а лёгкий игровой характер данного общения. По этой же причине рекомендую лучше имитировать якобы случайную встречу с дядей. Потому что, если у ребёнка было в этот день плохое настроение, и он не хотел ехать на встречу с неизвестным человеком и капризничал, это может задать неправильный тон будущему общению.

4. Уже с первых встреч ребёнка и мужчины следует говорить ребёнку, что это — серьёзные отношения. Не нужно ставить ребёнка просто перед заданным фактом: это бывает обидно. Ребёнок должен сначала убедиться сам, что данному дяде можно доверить самое ценное для ребёнка — его маму. О том, что у мамы есть чувства к данному мужчине, и она очень хочет, чтобы они жили вместе, правильно сказать тогда, когда становится очевидно, что мужчина и ребёнок нормально общаются. Именно поэтому принципиально выступаю против того, чтобы мужчина ночевал с женщиной в одной постели до того момента, когда состоится разговор с мамой о том, что это — именно серьёзные отношения с созданием семьи.
5. Если родной отец — в целом неплохой человек, стремится заботиться о ребёнке и общается с ним, при введении мужчины в общение с ребёнком ни в коем случае нельзя противопоставлять его и отца! Женщине важно подчеркнуть: появление дяди Саши (Лёши-Коли-Димы и т.д.) не направлено на то, чтобы не общаться с папой. Наоборот: кроме папы, у ребёнка появится ещё один друг, с которым можно весело и интересно общаться, проводить время.

Соответственно, важно договориться с потенциальным отчимом, чтобы он не критиковал родного отца. Даже если же тот занимает откровенно враждебную позицию — не конфликтовал с ним именно при ребёнке. Если же родной отец идёт на выстраивание нормальных доброжелательных отношений с отчимом — надо поддержать данный курс.

6. Не советую мужчинам проживать на территории женщины с детьми, если она ещё юридически в браке с предшествующим мужчиной, или данная жилплощадь — в собственности другого мужчины, или ещё находится в судебном споре. Потому что в случае конфликта с другим мужчиной правоохранители будут не на стороне отчима. Что может негативно повлиять на статус отчима в глазах ребёнка. Да и сам отец ребёнка может сильно испортить реноме будущему отчиму, если будет сообщать ребёнку, что этот новый дядя очень похож на прилипалу и альфонса.
7. Важно знать: для детей в возрасте до 10 лет ведущий тип деятельности — игра! Для детей 10–14 лет — получение новых интересных знаний. Для детей от 13 до 18 лет — общение и поиск себя в мире, выбор профессий, смысла и цели жизни. Соответственно, отчиму нужно попадать под эти детские ожидания. Ведь самое главное, что является ключом к сердцу любого ребёнка: интерес и внимание к его делам, его внутреннему миру; его поддержка и сопереживание; похвала в его адрес и забота; активное личное участие в его проектах и играх. Никакие дорогие подарки не заменят бесед с ребёнком один-на-один, совместных прогулок, игр и помощи в его проектах. Если всё это будет, умный и терпеливый отчим выстроит тёплые отношения с даже самым трудным ребенком.
8. Отчиму важно подчёркивать, что ребёнок воспринимается им, как собственный. Что отношение к нему аналогично отношению с собственными детьми. И когда дети от разных браков и женщин будут совмещаться на одних площадках, важно наглядно показать им, как все они равно важны и любимы.
9. Введя отчима в дом, женщина своим поведением прямо показывает своим детям, как его воспринимать и как к нему относиться.

Дела матери по отношению к отчиму всегда важнее тех слов, которыми она будет представлять мужчину детям.

Если будет повышать на него голос и скандалить, дети не будут уважать его. Из-за чего будут ухудшаться отношения мужчины и детей. И из-за этого он сам может уйти из данных отношений, считая их для себя некомфортными и унизительными. Поэтому дети должны видеть только позитив в общении мамы и отчима.

Важно в целом договориться, что любые конфликтные темы должны обсуждаться без присутствия детей, чтобы не заставлять их втягиваться в поддержку той или иной стороны.

10. Начав проживать с женщиной с детьми, мужчине следует сразу спросить у неё прямые указания, какую конкретно роль она отводит данному мужчине в воспитании детей. Женщине же важно самой честно ввести мужчину в тот круг проблем в воспитании детей, которые есть на самом детей. Чётко обговорив тот формат воспитания, что принят в данной семье.
11. Мужчине важно регулярно проявлять свою теплоту и внимание к самой женщине — матери детей: делать приятные сюрпризы, покупать цветы и подарки, организовывать досуг. Потому что: дети всегда будут хорошо относиться к тому мужчине, рядом с которым счастлива их мама.

Ну или почти счастлива. Потому что, как семейный психолог с большим опытом работы, знаю точно: счастливые женщины — живут только в мифах; обычная женщина всегда чем-то немного недовольна. Своим мужчиной — особенно!

12. Так как для многих детей очень важно мнение бабушек-дедушек, женщине следует правильно представить нового мужчину свои родителям и другим родственникам; мужчине же важно построить с ними уважительные и добрые отношения.
13. Ну и, последнее. Начав проживать вместе с женщиной с детьми, мужчине важно как можно быстрее принять для себя окончательное решение, сделать ей предложение и зарегистрировать брак. Потому что практика однозначно показывает: лучший фон для укрепления отношений с детьми своей избранницы — это красивая свадьба, где они точно поймут, что данный мужчина — навсегда в жизни их мамы, и она явно дорожит им.

Чем дольше же мужчина и женщина будут пребывать в неопределённом статусе "сожителей", тем больше это будет вызывать вопросов у взрослеющих детей. Которые могут прийти к мнению, что данный дядя в жизни их мамы явно — не навсегда, а потому и нечего строить с ним отношения…

Это — самые базовые советы, которые могут пригодиться мужчине при нормализации отношений с детьми своей любимой женщины. И могут пригодиться женщине, которая видит в своём новом мужчине будущего хорошего отчима для своих детей от прошлых отношений.

И последнее. Психолога часто спрашивают: "Можно ли ребёнку называть папой отчима?". Отвечаю: "Это вполне возможно, если ребёнок именно так воспринимает данного мужчину! Если он ему доверяет и ценит его. Особенно в том случае, если родной папа не стремится общаться с ребёнком, а ребёнок знает отчима с младенчества и раннего детства".

Скажу больше: за 27 лет практической работы на моих глазах выросли дети, которые называли папой одновременно и родного отца, и отчима. (Типа: родной папа-Максим и отчим папа-Костя.) Выросли психологически здоровыми и успешными не только в жизни, но и в своих семьях. Но я подчёркиваю: это должно исходить именно от ребёнка, а не быть ему навязанным силой.