Страх отношений появляется из-за негативного опыта отсутствия внимания и душевной любви с момента зачатия и стрессов при общении, как не пройденных уроков в игре под названием Жизнь.
Такой опыт часто погружает в чувство стыда и неуверенность, доводит до презрения, пустой самоуверенности и неприятия того, что даёт Вселенная.
Образ идеального партнёра, который будет любить, часто уводит в одиночество, ибо таких партнёров не оказывается по причине того, что их просто не существует в природе.
Иллюзия восприятия сотворённого своими убеждениями мира вместе со страхом отношений порождает программы жертвы, недоверия и недовольства жизнью.
Человек замыкается под броней своих ложных убеждений и "плачет в подушку", при этом, убеждая себя, что "всё хорошо". Часто обращается к гадалкам, астрологам и предсказателям, посещает курсы, занимается медитациями и проч. в надежде появления партнёра, который придёт и станет любить.
Чтобы войти в полноценные отношения, нужна энергия. Нас любят потому, что мы имеем энергию, которую отдаём. Назовём эту энергию Любовью, поскольку это чувство, которое выделяет энергию жизни.
Если энергия Любви сливается в иллюзию образа об идеальном партнёре, который будет тебя любить, то, что ты можешь отдать живому человеку, который и мог бы тебя любить, однако чувствует, что нет в тебе энергии, а есть лишь желание понравится?
Как только появляется на горизонте человек, который тебе приятен, через канал иллюзии образа идеального партнёра начинается слив энергии. Клетки собственного тела лишаются любви и света.
Желая понравиться другому, без энергии Любви из сердца, а лишь от желания ума, возникает страх и тревога за будущее.
Уверенность и самодостаточность — это когда оно здесь всё внутри, а не где-то снаружи во внешнем проявлении себя. Неуверенность и страх ощущается партнёром, он считывает неосознанно поток низких вибраций страха и понимает, что здесь не напьётся из источника Любви. Разве что удовлетворит животную страсть. Потому и бытует суждение о том, что все мужчины хотят только одного.
О каких отношениях может идти речь, если человек просто к ним не готов? Он ведь хочет получать Любовь. А, по закону мироздания, чтобы получить, нужно сначала отдать Любовь.
Здоровые отношения генерируют энергию. Нормальные отношения — это когда ты источник Любви, пребываешь в Любви и счастье с реальным (не идеальным) человеком, отдаёшь реальному человеку (не ожидая, что он станет идеальным) и ещё оставляешь это счастье в себе.
Этот неидеальный человек — это чувствует и отдаёт тебе свою энергию. И ты снова генерируешь это счастье с другим человеком в ещё большей степени, оно растёт в геометрической прогрессии, оно не уходит.
И получается столько этой энергии, что рождаются дети. И начинается уже инвестирование этой энергии от изобилия в детей.
Если внутри страх, что отношения не сложатся, то работает программа избегать отношений, а, не наоборот, входить в них. Страх блокирует течение энергии для партнёра, он это чувствует, даже если не говорит об этом. И если продолжает встречаться с тобой, значит, это ему нужно, чтобы пройти жизненные уроки, совершенствуя свою волю и характер.
Однако стоять над пустым источником, когда хочешь напиться и мечтать о том, что вот-вот появится то, зачем шмель прилетает к цветку, не всегда хватает терпения. И тогда это называют безответной любовью.
Психология отношений является одним из самых насущных вопросов, которые мы рассматриваем на консультациях. Если использовать метафизику, можно узнать многомерные причинно-следственные связи, когда у людей возникает недоверие друг к другу, из-за которого рушатся любые отношения.
Случается не прощение себя за доверие мужчине, который отказался когда-то от отношений. Данная ситуация даёт толчок — отказ изначально верить любому мужчине и отвергать свою изначальную женскую суть — источника любви.
Это приводит к паразитированию на мужчинах. Призывая мужчин к формату отношений "сделка", когда "ты мне всё, а я буду думать, стоишь ли ты того, чтобы быть с тобой", как правило, заканчивается по сценарию сказки о рыбаке и рыбке А.С. Пушкина.
Страх доверительных отношений приводит к манипулированию партнёром. Сначала это воспринимается как игра, однако это надоедает, и партнёр уходит с болью в душе. Так манипулирующий (равно — травмированный) наносит травму другому.
Совсем недавно пришли на консультацию, буквально одна за другой, две женщины. Одна из них не имела детей и в 48 лет не могла понять, стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который сделал из неё бизнес-леди, но жениться на ней не собирался. Она обращалась неоднократно к психологам и гадалкам, чтобы понять, что же ей делать.
И решение её вопроса оказалось настолько прозаичным, что она сразу и не поверила в то, что умеет любить. Это случилось по причине созданного изначально в детстве образа идеального мужчины, которого она ждала, наслаждаясь в удовольствиях самости.
Другая родила пятерых детей от своего единственного мужа, однако всю любовь отдавала детям, лишая своего мужчину самого ценного для него — любви из сердца. Муж отдалился от неё как физически, так и духовно, стал жить в том городе, где нашёл работу, а домой приезжал один раз в две недели, чтобы отдать деньги для детей. Это приносило ей боль и обиду, впоследствии ставшей злобой. Она заболела.
Осознав своё неверное отношение к мужу, которое было заложено в её сценарии жизни, и, изменив свои убеждения, ситуация в семье постепенно стала налаживаться. Видя, что жена изменилась, пришёл на консультацию муж. Теперь дети счастливы от того, что папа и мама любят друг друга.
Другой мужчина обратился с запросом, стоит ли разводиться с женой. Не получал он от неё — ничего, даже внимания. Уже другая была у него на примете. Оказалось, надо изменяться самому, поскольку душевные травмы есть у обоих. Получалась такая безответная Любовь с двух сторон. После серии консультаций душа мужчины стала излучать вибрации любви.
Это заметила и почувствовала жена, которая прожила с ним 18 лет, и сердце которой страдало точно так же, как и сердце её мужа. И теперь она желает родить ещё одного ребёнка.
Таково женское и мужское счастье — в изменении себя, в излучении Света, а не требования от другого того, чего нет у тебя.
