Ссора — неотъемлемый элемент любовного общения! Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюблённых обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то всё ещё вместе, всё ещё любят друг друга и всё ещё друг другом очень сильно дорожат. И вот именно в этом месте и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор — соответственно, каждый влюблённый по мере своих сил старается не ссориться. А так как его собственное бессознательное очень нуждается в периодических обновлениях своей "картины мира", буквально испытывает голод по всяким там стрессам и конфликтам, и это на самом деле объективно необходимо самим же влюблённым (только они могут сами этого не понимать!), то оно и всячески провоцирует эти самые конфликты. Причём делает это всеми возможными и невозможными способами.
Утешает во всём этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимает участие всего две стороны — разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное — нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный (если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный.
Три механизма возникновения любовных ссор
- Механизм ссор №1. Бессознательная ссора естественного происхождения.
Одна из важнейших функций любовных ссор — проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнёров вдруг начинает тревожиться, что "что-то не то", и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и "дружить вообще-то ещё имеет смысл".
При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек ещё не осознаёт конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнёра. Но зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались ещё до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий, и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнёров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснён(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс (размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то, берётся за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(неё) неприятное…
Решая провести такое "тестирование ссорой" или просто корректируя позиции партнёров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно "естественным" и мало предсказуемым путём, происходили даже тогда, когда никто из партнёров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нём дырки, но уже сам факт увеличения в нём внутреннего давления обязательно приведёт к тому, что маленькая струйка воды всё равно найдёт где-нибудь "слабину", и всё-таки опять прорвёт шланг, и потечёт…
В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнёры обнаруживают: "Ба, да мы уже, оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придётся идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты всё у меня узнаешь!!!"
Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнёров, партнёры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они "прошляпили" и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, всё равно доводят дело до конца!
Этот механизм — самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всём протяжении любовных отношений. Но наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как "критическая программа" и который день за днём провоцирует всё новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнёра упорно этому сопротивляются.
Как вы смогли убедиться, в бессознательном варианте ссор, партнёры узнают, что между ними есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!
Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до "хозяина" — до разума партнёров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.
- Механизм ссор №2. Бессознательно-сознательная ссора "для профилактики".
Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения давно стабилизировались и приняли длительный характер. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюблённых всё равно необходимо периодически убеждаться в том, что "всё нормально", и в результате "снятия стрессовой информации", полученной в результате провоцирования ссоры "на пустом месте", дополнительно подкорректировать картинку восприятия партнёра. А для того, чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнёров чуть ли не до "белого каления", бессознательному партнёров приходится как бы "легализоваться" и "вывести", сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнёров. То есть ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, просто переводится в "верхний" сознательный уровень, становится своеобразным "поручением", выданным разуму бессознательным.
В этот момент времени человек, только узнавший, что его партнёр(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: "Что-то в последнее время я несколько расслабился(ась)! Что-то я часто его(её) прощаю и проявляю долготерпение… И, судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить "показательную порку", продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я "психанул(а)", развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьёз, а на самом деле "понарошку". Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…".
Этот механизм ссор для вас, наверняка, "как родной". И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали, скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнёра на свидание, а не, скажем, на второй или четвёртый. И никогда сами не поймёте, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнёра про себя всякие гадости и немедленно в них же и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду, вы, конечно же, не подадите…
Бессознательно-сознательные ссоры — это такой вариант ссор, когда один из партнёров, совершая то, что станет поводом для ссоры, сам к ссоре не готов. А вот второй партнёр, чей разум своевременно растревожен бессознательным, уже полностью готов к ссоре, знает истинную причину её возникновения и имеет чётко поставленную цель.
Бессознательно-сознательные ссоры, которые я, называя ссорами "для профилактики", играют в любовных отношениях огромное значение. Как уже было сказано, именно они позволяют отношениям развиваться, методом "от противного" помогают влюблённым почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько микроскопических размеров, что её и под микроскопом-то не рассмотришь. Но зато из-за какой-то мелочи скандал выходит таким, будто речь идёт, по меньшей мере, о факте измены!
В итоге, сегодня "профилактически" организует ссору и стресс один партнёр, завтра — другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнёров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди — вместе…
- Механизм ссор №3. Сознательная "технологическая ссора".
Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или, как я их определяю, "технологические" ссоры.
Технологические ссоры — это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для того, чтобы ухудшить отношения, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными любовными методами. То есть кто-то из партнёров вследствие собственных размышлений или использования чужого совета осознанно приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнёром по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…
В этом варианте, ссоры происходят тогда, либо когда человек осознанно понимает, что его партнёр по любовным отношениям поступает так, как его(её) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: "Самое время поставить партнёра на место или временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод или придётся его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!"
Поскольку сознательные "технологические" ссоры — настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространённых "технологических" ссор между влюблёнными.
Десять примеров разумных "технологических" ссор:
- Пример ссор №1. Циничное желание кого-то из партнёров (чаще всего у мужчин) "сэкономить". Если у первого партнёра через день-два будет день рождения, небогатый второй партнёр, бывает, ссорится с ним(ней) только для того, чтобы либо вообще ничего не дарить, либо сделать это чуть позже, когда финансовое положение несколько улучшиться и можно будет приобрести действительно достойную вещь.
- Пример ссор №2. Вовремя организованная ссора используется как хороший повод выклянчить во время примирения ту или иную понравившуюся вещь (профессиональные содержанки состоятельных мужчин, именно таким образом успешно их "разводят на подарки".
- Пример ссор №3. Ссора является результатом стремление избежать намеченного "ритуального" знакомства с родителями своего близкого человека (а то и прямой подачи заявления в ЗАГС!). Свежая ссора с последующей обидой и паузой в отношениях позволяет отодвинуть это "знаковое" событие "на потом", то есть на неопределённое время.
- Пример ссор №4. Сложные жизненные обстоятельства неожиданно потребовали стопроцентной концентрации сил на том или ином направлении (вступительные или выпускные экзамены, сессия, годовой отчёт, очень выгодный контракт и т.д.). Поскольку партнёру очень трудно объяснять, что две-три недели лучше всего не видится вообще (зато будет заработано очень много денег!!!), самое время правильно поссориться и "взять тайм-аут".
- Пример ссор №5. Сомнение в том, действительно ли партнёр по отношениям так сильно дорожит этой связью, как он(а) это говорит, заставляет ссориться "для проверки", то есть для того, чтобы убедиться в том, что партнёр всё-таки "прибежит", а его(её) любовь на самом деле имеет место.
- Пример ссор №6. Чрезмерная ревность одного из партнёров, который совершенно не позволяет второму партнёру хоть куда-то выходить без его(её) сопровождения. А так поссорился, вышел на пару дней из "зоны связи" и бегом в баню или на день рождения…
- Пример ссор №7. Желание мужчины воспользоваться "критическими днями" своей подруги для того, чтобы принудить её заниматься теми видами секса, которые ей не нравятся (прежде всего, оральным и анальным). В этом случае, дамы своевременно ссорятся и несколько дней пережидают. А там уже можно заниматься обычным видом секса.
- Пример ссор №8. Ссора "на сексуальной почве" используется как метод давления на того партнёра, который является сексуально более пассивным(ой) и помогает более активному партнёру добиться того, чего ему хочется методом "сексуальной забастовки".
- Пример ссор №9. Вследствие факта собственной сексуальной измены один из партнёров приобрёл венерическое заболевание (или есть подозрения на этот счёт). Чтобы временно прекратить сексуальные контакты и выиграть те самые жизненно необходимые две-три недели для лечения, лучше всего вовремя "наговорить друг другу лишнего", поссориться и на какое-то время "залечь на дно".
- Пример ссор №10. Та или иная ссора может быть продиктована сознательным стремлением "подогреть" уже длительное время существующие и потому несколько "увядшие" любовные отношения. Подобные эпизодические "встряски", действительно, нередко имеют важное профилактическое значение и помогают сбросить накопившееся эмоциональное напряжение, избежать чрезмерного "застоя крови", создать в поскучневших длительных отношениях хотя бы видимость какого-то яркого "события".
Безусловно, этот список не является полным! Однако даже он позволит наиболее неискушённым читателям осознать, что автор имеет в виду, употребляя понятие "технологические ссоры". Нет никаких сомнений, что часть из этих примеров для вас хорошо знакомы, а некоторыми вы теперь пополните свой "любовный арсенал". Но, самое главное, вы сможете реабилитировать свою собственную разумность: оказывается, она не только всё-таки играет в любовных ссорах какую-то роль, но и иной раз играет её очень даже заметно!
