- Причина первая. Непредсказуемость любовных отношений.
Положа руку на сердце, ответьте самим себе: начиная те или иные интимно-любовные отношения, всегда ли вы сразу и точно знаете, какими именно они у вас будут:
- мимолётными на время отпуска;
- тусовочными (для совместного хождения по клубам и барам за чужой счёт);
- сугубо для интима (если партнёр уж больно хорош в постели);
- тренировочными (для получения необходимых навыков любовного общения в то время, пока вы ещё очень юны);
- карьерными или меркантильными (для того, чтобы мужчина помог вам лучше устроить свою жизнь);
- или по-настоящему серьёзными (с перспективой на последующее создание семьи).
И если вы будете по-настоящему честными и признаете то, что, начиная свои любовные отношения, мужчины и женщины чаще всего ещё не знают, чем они кончатся и к чему приведут.
…это с большой степенью вероятности означает следующее:
Воспринимая те или иные отношения как лёгкие и ни к чему не обязывающие, относясь к предстоящей интимной связи как к чему-то само собой разумеющемуся, вы можете совершить такой поступок, который сначала будет восприниматься всеми как совершенно нормальный в рамках именно данного формата отношений, но который (неожиданно для вас) позже станет принципиальной ошибкой в том случае, если ваши изначально лёгкие любовные отношения постепенно станут более чем серьёзными, неожиданно для вас обоих вызовут сильное чувство и более или менее осознанное желание быть вместе.
И говорю вам об этом я вполне авторитетно. Среди тех девушек и женщин, что обращаются ко мне как к психологу, довольно большой процент сообщает мне уже почти стереотипное: "…Вы знаете, у нас всё начиналось довольно легко и даже как-то безбашенно. Познакомились на базе отдыха: он там отдыхал со своей кампанией, а мы туда на выходные приехали коллективом своей фирмы… Познакомились, танцевали, много выпили… Был какой-то дикий и ненасытный секс… Потом ещё полгода встречались, когда и как придётся. А вот с этого лета мы оба почувствовали, что между нами что-то серьёзное, и стали по-настоящему дорожить друг с другом… Я несколько раз заговаривала с ним о том, как мы будем дальше, а он всё отшучивается или спрашивает меня о том, как часто я ездила со своим коллективом по базам отдыха, и много ли у меня в городе ещё таких знакомых, как он сам… А я себя чувствую полной дурой и даже не знаю, что ему сказать… Я же не думала, что всё получится именно так, как это получилось!"
Или вот ещё другой вариант: "Познакомилась со своим другом благодаря подруге. Она со своим другом (теперь уже мужем) позвали меня с собой на дачу, взяли с собой товарища его друга. Было классно: баня, шашлыки… подруга вовсю наслаждалась своим другом, вот и мы, не будучи дураками, не стали терять времени даром и также оттянулись "по полной". Затем завязались отношения, через год мы съехались и стали жить гражданским браком. Теперь мы вместе уже три года. И всё бы было хорошо, если бы не то, что все мои намёки на замужество он пресекает фразой: "Милая, пожалуйста, подожди, мне нужно лучше тебя проверить. Вдруг мы поженимся, а ты окажешься какой-нибудь ненадёжной…" Я спрашиваю его, что же он имеет в виду, а он всё ставит мне в вину моё поведение на даче во время нашего с ним знакомства. Говорит, что при такой скорости нашего первого секса он теперь не может быть спокоен за то что я при первой же возможности не наставлю ему с кем-нибудь рога… И что мне теперь прикажете делать?! Получилось-то именно так, как уже получилось…"
Что мы с вами видим и в этих, и во многих сотнях других на самом деле принципиально совершенно таких же ситуациях? Видим одно и то же! Точнее, мы с вами видим сразу две весьма неприятные вещи.
- Неприятная вещь №1.
Девушки и женщины страдают из-за того, что они когда-то слишком легко отнеслись к началу сексуальных отношений с тем партнёром, которого они первоначально не воспринимали всерьёз, не видели в нём потенциального мужа и потому не старались произвести на него впечатление "недоступной, надёжной и всей такой положительной".
- Неприятная вещь №2.
Мужчины регулярно проявляют удивительную консервативность мышления и практически не допускают мысли о том, что девушка, которая пошла на установление интимных отношений уже во время первых свиданий, в дальнейшем способна хранить верность своему любимому мужчине, быть недоступной для других претендентов на её внимание, стать образцовой женой, матерью и хозяйкой.
Данная черта в мужском мышлении и поведении является для дам одной из самых неприятных, если не самой неприятной! Во время общения с иными мужчинами возникает такое ощущение, будто в голове у них словно какой-то лом воткнут! Ну не могут, по их мнению, те дамы, что пошли с ними на сексуальный контакт быстро и сразу, быть верными, надёжными и даже вообще… жёнами! Подругами, любовницами, гражданскими жёнами (и иногда даже матерями их внебрачных детей) — сколько угодно! А вот настоящими и достойными жёнами — извините! Эта роль отводится только "правильным" дамам, только тем девушкам и женщинам, что стали для своих партнёров "трудной добычей", тем, кто первые недели или месяцы общения упорно делали вид, будто сфера секса их вообще не интересует! И как только такие вот "неправильные" и легкодоступные дамы после двух-трёх лет вроде бы совершенно эталонных любовных отношений вдруг заводят разговор о замужестве, у их мужчин (совершенно до этого "ничего такого" не говорящих вслух) в голове вдруг словно срабатывает какой-то защитный механизм, словно какой-то психологический стопор! Они тут же заводят традиционную для мужчин песню о том, что они, дескать, не считают ещё своих дам "проверенными" и "надёжными", ещё не уверены в правильности своего выбора и в том, что они смогут жить вместе одной семьёй… И любые вполне справедливые женские восклицания о том, почему же все эти годы мужчина молчал о том, что он разделяет всех женщин на надёжных и доступных и относит ту, которую он называл своей любимой, именно к числу вторых, словно морские волны разбиваются о каменные береговые утёсы мужского ответа: "…А ты, дорогая, меня до этого об этом ни разу и не спрашивала!"
Теперь переведите свой дух, и пусть ваш гнев, словно разлившаяся река, постепенно войдёт в своё нормальное русло. Я — не теоретик. Я — психолог-практик. И мне точно известно: несмотря на острейшее женское недовольство от того, что мужчины до сих пор наивно пытаются делить всех женщин на доступных и не доступных, на надёжных и ненадёжных (и совершенно не понимают, что одна и та же дама с различными мужчинами может вести себя совершенно различным образом, исходя из своих целей), самих мужчин в этом вопросе, увы, не переделать! А посему, выступать с наивными идеями о том, что однажды все мужчины откроют свои глаза пошире и перестанут оскорблять тех, кого они когда-то соблазняли, а затем очень полюбили, разного рода упрёками и подозрениями, лично я точно не буду. Не буду просто потому, что, с моей точки зрения, это совершенно бессмысленно. И потому лично я предлагаю вам несколько другой вариант.
Поскольку лишь очень немногие из дам сразу точно знают, что их очередное любовное знакомство и последующие отношения станут именно судьбоносными и закончатся браком, значит, самой выгодной тактикой является оценка любых начинающихся отношений как потенциально серьёзных! Соответственно, дамам необходимо уделять максимально серьёзное внимания тому, где, как и когда будет дан старт интимным отношениям даже в том случае, когда она отводит на возникновение именно серьёзных отношений не более десяти процентов из ста.
В общем, вы поняли.
Поскольку никто из людей не является провидцем и не может знать, какие именно любовные знакомства будут иметь серьёзные последствия, самым правильным способом поведения является дамское серьёзное отношение даже к тем знакомствам, которые покажутся на первый взгляд совсем даже несерьёзными.
Впрочем, более подробно об этом мы поговорим с вами в практических рекомендациях к этой главе. А пока продолжим наш разговор о тех причинах, из-за которых в любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует всё-таки осмысленно и очень осторожно. Поговорим о причине №2.
- Причина вторая. Запоздалая ревность, возникающая в ходе любовных и семейных ссор.
Для того, чтобы вы поняли, что я подразумеваю под причиной номер два, приведу вам ещё две невероятно стандартных ситуации:
Ситуация №1. "…Мы с мужем женаты уже три года. Дружили перед этим год. Познакомились на работе. Я работала в торговом зале, он был нашим клиентом, что-то покупал, обратил на меня внимание и пригласил в кино. Ещё через две недели он пригласил меня к себе домой, уговорил начать заниматься сексом, и мы у него заночевали. Он всегда был от меня в восторге, всегда хвастался своим друзьям, какая я у него красивая… Когда я специально "залетела", он повёл себя по-мужски и сразу предложил расписаться. Живём, как я уже сказала, вот уже три года. Ребёнку два с половиной. После того, как я после его рождения больше года почти не выходила из дома, затем у меня возникло сильное желание общения: хочется навещать подруг, ходить с ними по магазинам, посещать спортзалы, хочется вечеринок. Но вот мой муж меня совсем никуда не отпускает, дико ревнует, устраивает мне скандалы по поводу того, будто я скобы склонна к изменам. На мой вопрос, с чего он это взял, он отвечает, что на самом деле я всегда была склонна к изменам, и это было уже сразу понятно в тот момент, когда мы с ним впервые переспали, только он тогда не придавал этому значению. А вот теперь он якобы поумнел и считает необходимым страховать себя от появления рогов тем, что никуда меня не отпускает. Помогите мне, подскажите, что же в этой ситуации делать?"
Ситуация №2. "…Я женат пять лет. Всё это время был вполне счастлив. С женой познакомился, когда работал экспедитором в одной крупной кампании: она работала в моей же фирме менеджером по рекламе. Мы были только после университетов, жили каждый со своими родителями, копили деньги и не могли себе позволить поездки на загородные базы отдыха или гостиницы. Места, где мы могли бы остаться вдвоём, практически не было, и поэтому с сексом у нас как-то не очень ладилось. Когда я примерно через месяц после начала нашей дружбы (а просто мы знали друг друга уже почти год) я предложить ей заняться сексом в моей служебной машине, она в шутку сказала, что именно в этой машине очень мало места, и будет гораздо лучше, если это произойдёт в каком-то другом автомобиле из нашего гаража. Тогда через пару дней я взял джип директора, и мы впервые занялись сексом. С тех пор прошло уже шесть лет, мы женаты, есть ребёнок, но в последнее время дела в фирме пошли хуже, и я стал меньше зарабатывать. Жена меня за это критикует, говорит, что поспешила выйти за меня замуж, нужно было подобрать варианты побогаче… А лично теперь я всё думаю: может быть, её просьба взять машину подороже была связана либо с тем, что она уже занималась в джипе шефа сексом либо с ним самим (или ещё с кем-то из руководства), либо в этой просьбе проявлялась вся её продажность и готовность быстро отдаться любому мужчине, кто сможет ей продемонстрировать, что он богат… После таких мыслей я перестал ей доверять, начал ревновать, душа всё время не на месте, секса у нас стало всё меньше и меньше… Видимо, дело скоро дойдёт уже и до развода…"
Надеюсь, что оба эти примера уже навели вас на мысль о том, что когда между партнёрами или супругами неизбежно возникают те или иные ссоры или размолвки, у кого-то из них (в данном случае у мужчин) может возникать ощущение, будто они сильно ошиблись в своём близком человеке уже изначально, всё это время плохо его(её) знали, вовремя не увидели те или иные неприятные черты его(её) характера. И очень трагичная для любовных и семейных отношений запоздалая мысль "…судя по всему, она уже сразу была именно такой, просто я из-за своей наивности тогда этого не понял…", очень часть заставляет мужчину ревновать и задним числом переосмысливать в том числе и начало его сексуальных отношений с подругой (женой). И вот тут-то и начинается домысливание и накручивание, начинается ревность, начинаются скандалы и склоки. И выход из данной ситуации один.
Умная женщина, рассчитывающая на создание серьёзных любовных отношений, просто обязана исключить из момента начала совместной сексуальной жизни все те моменты, которые позже могут быть переосмыслены и переоценены её партнёром именно как признак её ненадёжности и доступности.
Проще говоря, всякая разумная дама рассчитывающая на создание серьёзных отношений просто обязана в той или иной мере осложнить начало интимной жизни с новым партнёром.
А как это сделать, мы скажем чуть ниже, сразу после указания третий причины важности всех обстоятельств первого интима между партнёрами.
- Причина третья. Длительный срок человеческих любовных и семейных отношений.
Указание третьей причины является моим прямым ответом тем уважаемым читательницам, которые станут говорить о том, что лично знают множество девушек и женщин, что переспали со своим новым знакомым в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе. Я не буду оспаривать то, что всё это на самом деле имеет место и многие дамы, поспешившие ударными темпами войти в интимный контакт со своими новыми знакомыми, действительно впоследствии успешно вышли за них замуж. Однако мой статус практикующего психолога с многолетним опытом работы позволяет мне именно то, чего лишены обычные мужчины и женщины. А именно:
- отслеживать различные любовно-брачные ситуации именно в развитии, выявлять и фиксировать те или иные нюансы во взаимоотношениях различных пар на протяжении многих десятков лет: видеть, как, почему, и из-за чего они эволюционируют, и, увы, иногда даже полностью разрушаются;
- иметь на своём текущем контроле сразу сотни любовных и семейных пар и тем самым располагать очень большой количественной фактической базой. Что, собственно говоря, и помогает мне проводить те достаточно широкие обобщения из самых различных социальных групп и возрастных категорий, которые не могут делать обычные граждане, объективно замкнутые в своей собственной социальной и возрастной "клетке".
Так вот, благодаря этим двум обстоятельствам и уже накопившейся у меня довольно большой фактической базе, я могу сделать свой собственный авторский однозначный вывод.
Большой авторский вывод
Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трёх месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), согласно моим наблюдениям, в среднем,
- почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;
- почти в два раза реже разводятся в первые пять лет семейной жизни;
- почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;
- почти в пять раз реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества.
А кроме того, в данных парах во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.
Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Всё это — дело лично ваше и больше ничьё. Однако я, как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: как уже было сказано мною ещё во введении (согласно замыслу Матери-Природы), всякое живое существо в течение своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И всё это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно, выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей всё меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на всё новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения. Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интима… с ними самими!
А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память — именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чём животные-партнёры уже давным-давно бы позабыли!).
Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:
- создавая новые любовные отношения, ещё не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;
- и одновременно настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали всё-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления её мужем её поведения периода начала установления интимных отношений;
…я могу посоветовать только одно: планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые существуют не более десяти-двадцати лет.
И всё это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесённый в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения "просто так", "по умолчанию", как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени всё у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:
- либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надёжной, исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;
- либо, уже выйдя замуж, столкнётесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.
