"Она меня за муки полюбила,
А я её за состраданье к ним".
(Из трагедии Шекспира "Отелло, венецианский мавр".)
Сам термин "приобрести" ассоциируется с покупкой в магазине или получением чего-то посредством совершения каких-то целенаправленных действий и к настоящей любви отношения не имеет. А вот к невротической любви — самое прямое!
Карен Хорни рассматривает настоящую любовь как способность давать и получать душевную теплоту. При этом человек дающий наполнен любовью и способен ею бескорыстно делиться. Для невротических отношений характерна неутолимая жажда любви. Невротик делиться любовью не способен, поскольку ему самому "мало", и он готов идти на разные ухищрения, чтобы восполнить свой дефицит. Способов множество, Карен Хорни описывает четыре.
- Подкуп.
Словесная формула: "Я люблю тебя больше жизни", "Я готов/а ради тебя на всё, что угодно".
Эти фразы ассоциируются с преданностью и самоотверженностью. Неискушённого они цепляют своим страстным эмоциональным зарядом. Невротики таким способом активно демонстрируют свои чувства на публике, а также через подарки (иногда дорогие) и максимальное внимание к объекту страсти. Но их назойливое повторение, с акцентом на "ради тебя", наталкивает партнёра на мысли о необходимости впоследствии выплачивать долг. А это напрягает и создаёт ощущение ограниченности. "Даритель" при этом жаждет ответных слов о том, что он самый-самый, и всячески стремится оставить партнёра в долгу перед самим собой.
- Взывание к жалости.
Словесная формула: "Ты видишь, как я страдаю!"
Невротики, придерживающиеся такой стратегии, в стремлении получить любовь, исходят из искажённых причинно-следственных отношений. Они считают, что сильно любят только за страдания и беспомощность. Поэтому в ход идут описания своих физических недостатков, болезней, несчастий и взывания к жалости. Жалостливому партнёру они выдвигают свои чрезмерные требования соразмерно "недугу". Для них доказательством настоящей любви является проявление жалости и оказание помощи. При этом заботиться о другом они не способны, ссылаясь на собственную беспомощность. Иногда искусно ставят себя в бедственную ситуацию и таким образом вынуждают партнёра помогать и заботиться о себе.
- Призыв к справедливости.
Словесная формула: "Я столько для тебя делаю, а ты?" или "Ты заставил меня страдать (причинил вред) и теперь обязан заботиться обо мне!"
Эта стратегия немного напоминает призыв к жалости, но в ней акцент ставится на справедливость в отношениях по типу "ты — мне, я — тебе".
Невротики, способные что-то якобы бескорыстно сделать для объекта своей любви, обязательно подчеркнут свои усилия. Для них любовь как игра в пинг-понг, где на каждое их действие в сторону "укрепления" отношений должно последовать ответное, подтверждающее наличие любви. Они всегда ожидают признания.
- Угрозы.
Словесная формула: "Если ты не останешься со мной, я отомщу тебе!"
Угрозы — яркое свидетельство созависимых отношений, они показатель эмоционального насилия и тирании. Невротик с такой стратегией, движимый своей неутолимой жаждой любви, пытается вызвать тягостное чувство вины у своего партнёра. В ход идут обвинения в самолюбии и эгоистичности, ссылки на непонимание/неправильное понимание фраз и поступков. Доминирующая эмоция при этом обида и, как результат, гнев. Виноватому партнёру приходится постоянно уступать обиженному и отодвигать на задний план свои интересы, желания и убеждения, а со временем и вовсе отказаться от них.
Перечисленные способы позволяют приобрести не любовь, а её суррогат. И, поскольку невротик не способен отличить настоящее чувство от поддельного в силу своих личностных особенностей, то такой суррогат временно утоляет его жажду любви. Но истощает партнёра и создаёт прочный порочный круг созависимых отношений, выйти из которого возможно при своевременной психологической поддержке.
По-настоящему человек счастлив в здоровых отношениях!
