Статья для тех, в чьи семьи ворвались алкоголь/наркотики/игра.
В ней я опишу искажённое представление о поддержке зависимого, ложные убеждения о путях выхода. Ошибочные установки в мышлении созависимого. Предложу практические шаги для освобождения из капкана бесконечности, имя которому — "ожидание изменений".
Итак, в семье употребляющий. Возьмём за данность, что на пути употребления/игры у него сформировалась зависимость, и она есть.
При этом родственник не бездействовал, активно или пассивно пытался помочь, руководствуясь своим виденьем проблемы, желанием и ресурсами.
Но, если до сих пор проблема в семье существует, значит, что-то пошло не так.
Но где? В каком месте? И почему вы ещё в ожидании изменений, а они не происходят?
Давайте разбираться вместе…
Существуют ряд иллюзорных убеждений в мышлении у созависимых, которые парализуют активные изменения в семье. Проще говоря, переводят в бездействие.
Первое ложное представление, которое "подвешивает" в бесконечное ожидание родственника, может звучать как установка:
Мы/я, понимаем, с чем столкнулась наша семья, но он сам должен захотеть бросить употреблять.
При этом родственник видит и сознаёт, что его муж/сын уже раскачал "лодку употребления" и периодически погружается в наркотические запои.
Семья хаотично пытается помочь своему близкому. Но дело в том, что не созависимый, не сам употребляющий, не осознают, как именно работают механизмы зависимого поведения.
А реальность такова, что вместе с сформировавшейся зависимостью такие процессы, как:
- влечение к веществу,
- адаптации к внешней действительности через вещество,
- адаптация эмоциональных переживаниям через вещество,
- удовлетворение базовых потребностей под воздействием вещества.
Одним словом, вся его поведенческая целостность работает под руководством зависимого поведения — самостоятельно. Он судорожно пытается руководить этим механизмом с помощью контроля вещества, но, увы… эта модель существования крепко встроилась в его БПСД структуру.
А тем временем, последствия употребления ярко объявляют всей семье, что сам человек бросить не может!
Первым элементом, который организует начало изменений в вашей семье, будет диссоциация. Это попытка выйти из этой иллюзорной установки в мышлении, с помощью взгляда на себя и на это убеждение, сторонним наблюдателем:
Он должен захотеть бросить употреблять сам.
Задайте сами себе ряд неудобных, но отрезвляющих вопросов:
- А что должно случиться, чтобы он захотел?
- Когда именно это произойдёт? И чего конкретно я жду?
- Где граница моих отсрочек, которые я даю своему близкому?
- Что конкретно необходимо сделать, чтобы он бросил? И кому?
- Сколько времени семья должна ждать изменений?
- По каким критериям я/семья поймёт, что в этот раз он решительно готов отказался?
Эти контрольные вопросы подтолкнут вас к осознанию, что при вашей пассивной позиции ожидание имеет вектор — бесконечность.
Запустив готовность ответить себе на эти вопросы, у вас организуются активные рычаги воздействия на зависимого.
Они состоят из принципиально оздоравливающих установок в мыслях, а в последующем и в действиях.
Пример выздоравливающих установок созависимого
Задача — решительной риторикой подтолкнуть к мотивации на изменения.
Дело в том, что сам зависимый может никогда не захотеть бросить употребление.
При этом он порядком устал от последствий употребления, молитвенно обещает после каждого срыва, что он последний, пытается контролировать вещество, менять его, даёт сам себе зароки, а его здоровая часть пытается подсмотреть выход в интернете.
Но как отказаться от пагубного пристрастия, алгоритма у него нет, это очно!
Ещё одно заблуждение, парализующее поиск выхода из зависимости всей семьи:
"Он пообещал нам/мне бросить употреблять. Мы решили дать ему шанс".
Пообещал? Ну хорошо. Хотите дать шанс? Предположим…
А что конкретно семья вкладывает в слово "шанс"? Это предоставление ему попытки самостоятельно справиться с зависимостью?
Вот если вы подойдёте открыто и критично к своему "дать шанс", вы мгновенно осознаете, что и вам, и себе подобных обещаний он давал добрый десяток.
- Так что же изменилось в этот раз?
- И в чём заключается предоставление ему шанса?
- На что конкретно вы опираетесь в своих ожиданиях?
- И где он возьмёт внешние/внутренние ресурсы, чтобы использовать этот шанс?
Часто семья пытается скрыть от общественности факт зависимости. Ещё чаще само лечение или реабилитация считается родственниками как некое наказание или крайность, к которому необходимо прибегнуть в последний момент.
Так вот, алгоритмом выхода с этого капкана ожидания будет являться понимание, что именно лечение, реабилитация, работа с психологом и будет являться шансом. А первые шаги в этом направлении начинают приносить долгожданные изменения в семью.
Утопающей крайностью является стратегия созависимых бороться собственными ресурсами с "семейной болячкой", увы, это — фиаско.
А предоставление шансов в последующем превращается в совместное погружение в зависимое поведение. Предположим, что обещания близкого убедительны, и вы хотите верить ему, как это часто бывает. В этом случаи я предложу вам ряд вопросов, которые выстраивают оздоровительный алгоритм в ваших мыслях, а в последующем и в действиях.
Эти вопросы подталкивают созависимого на организацию собственных выздоравливающих действий.
Пока зависимый расстреливает шансы в попытках контроля вещества, ваше существование парализовано в капкане ожидания. В то время, как давным-давно пора заняться своей собственной жизнью и восстановлением.
Следующее, весьма сомнительное убеждение, которое в своём окончании организует вакуум бессилия в семье:
"Мы/я перепробовали всё, чтобы он не употреблял — безрезультатно".
Часто в это "всё" родственники включают ряд поверхностных воздействий на самого зависимого и его зависимое поведение.
И, когда начинаешь вести сбор информации, выясняется, что:
- Близкому регулярно ставили капельницы, выводя из запоев.
- Кодировали.
- Водили к различным бабушкам с целью снять порчу.
- Выгоняли из дома и опять принимали обратно.
- Помещали в отделения детокса с целью снять абстинентную ломку.
- Пытались повлиять беседами — внушения.
Здесь важно знать! В зависимость человек вошёл через систематизированное употребление, которое деформировало его — мысли, чувства, поступки. Соответственно, и выход из зависимого поведения должен быть системный.
Необходимо отметить, что и сам родственник под влиянием существующей действительности пропитан созависимыми мыслями/чувствами/поступками.
В 90% случаев он убеждён, что лично у него никаких проблем нет, проблемы только у употребляющего. Увы, это — иллюзорное заблуждение, которое беспощадно погружает в бесконечное ожидание изменений от мужа/сына.
А тем временем, в действительности, созависимый компульсив настолько укоренился в семейной системе взаимоотношений, что его пагубность в разы утяжеляет ситуацию в целом.
Выходом из этого искажённого представления будет являться осознание, что существующая проблема не перестанет существовать без активных действий. Поступки, которые кардинально рвут шаблоны действительности, вернут вам внутреннюю свободу и позволят жить своей жизнью. Вот некоторые из них:
- Если у зависимого есть возможность проживать отдельно, и при всех ваших попытках помочь ему он продолжает погружаться в последствия употребления, волевым решением закройте дверь в свой дом. И посвятите свою жизнь — себе.
- Если он живёт в границах одного дома с вами, и вам приходится существовать вместе с его зависимостью, необходимо начать именно с себя. И я вас уверяю, после этого начинания огромный балласт чужой ответственности просто рухнет с ваших плеч.
- Если вы жена солевого наркомана и решили побороться за семью, дайте ему — шанс. Не использовал? И вы продолжаете себе говорить, что у вас общие дети, любовь, годы совместной жизни, дайте второй шанс. Не использовал?
Третьего не давайте, просто бегите. Вы сохраните годы благополучия, здоровье и, самое главное, свою жизнь и жизнь своих детей.
Если вы решительно готовы побороться за оздоровление вашей семьи, и лимит предоставления шансов близкому человеку у вас не ограничен, то вам важно знать, что прогрессирующие изменения начинают формироваться, когда происходит погружение в системную работу.
Ремарка. У родственника за годы проживание в токсичной среде образовалась огромная свалка само-пораженческих чувств — страх, обида, вина, злость, отчаянье… необходимо начать именно с разбора этого эмоционального завала.
Под силой этих переживаний человек, как слепой котёнок, бьётся об последствия созависимых ошибок и отсутствия алгоритма выхода. Ситуация усложняется тем, что зависимый регулярно заходит на новый круг употребления, захлопывая тем самым капкан бесконечности, имя которому — "Ожидание изменений".
