Жена, "правильно обработавшая" мужа, не работает по найму. И не пачкает рук дома. А так же не является какой-то духовно ценной — её за глаза все называют "мегерой" и не понимают, почему красивый, умный, обеспеченный и хозяйственный мужчина живёт с ней.
И хотя в их паре он — источник всех благ и ресурсов, а она — "пиявка", мужчина живёт в полной уверенности, что он хуже неё, и ему надо за её присутствие платить деньгами, усилиями и нервами.
И что интересно — он "таким" был не всегда.
Как его жене это удалось? Она использовала "веер эмоционального садиста".
Эмоциональные садисты всех мастей пользуются набором техник, приводящих человека в нестабильное психическое состояние. Это нужно, чтобы было проще управлять этим человеком. Некоторые из таких "мучителей" "доводят до ручки" из удовольствия, другие потому, что по-другому строить отношения не умеют, а третьи все осознают и имеют выгоду от чьего-то сумасшествия.
Техники используются поочерёдно, чтобы у жертвы не возникало подозрений — отсюда эпитет "веер".
Но вместо того, чтобы гадать, почему тот или иной человек ведёт себя как-то странно, лучше знать полный список "поражающих" психологических техник, которыми пользуются такого типа люди.
Газлайтинг
Газлайтинг — это способ свести человека с ума.
Его часто используют нарциссы и психопаты. Название взято из очень старого фильма "Газовый свет", где муж сводил жену с ума, меняя яркость газового освещения и убеждая ее, что перемены в яркости освещения ей привиделись.
Суть техники сводится к разрушению адекватной самооценки через обратную связь. В оценке себя, мы часто полагаемся на других, особенно близких. Порой нам проще убедиться в собственной неадекватности, в своём психическом нездоровье, чем усомниться в честности нашего близкого человека. Мы готовы отрицать, что нам причиняют боль, лишь бы не подвергать сомнению доброжелательность близкого.
Один из самых распространённых симптомов шизофрении — галлюцинации. Галлюцинации бывают грубо говоря двух типов:
- "видеть то, чего нет",
- "не видеть то, что есть".
В общении с жертвой газлайтер использует внушение, что жертва испытывает галлюцинации, и поэтому она не здорова. Когда жертва газлайтинга начинает верить в свою неадекватность, газлайтеру любые его проступки и преступления сойдут с рук.
Достаточно сказать "тебе опять показалось". Начинается внушение с малого, с незначительных моментов, где сложно проверить, как было на самом деле. А после продолжительного газлайтинга жертва будет сомневаться даже в том, что сомнению не подлежит, и она только что видела это собственными глазами.
Газлайтинг. Тип №1
Например, говорит жертве:
"Почему ты мне хамишь?"
Невольно жертва проверяет себя: "Разве хамлю? Вроде нет".
Газлайтер ей сообщает:
"Ты даже не замечаешь, как хамишь мне".
Жертва снова сверяется с собой. Но уже появляется сомнение.
Газлайтер делает свои внушения под маской доброты, жалости и удивления.
"Любимая, не понимаю, что с тобой происходит. Ты опять нахамила продавщице".
Хотя жертва не хамила продавщице. Так продолжается некоторое время. Даже самые устойчивые люди в конце концов начинают сомневаться в себе.
Затем газлайтер переходит на вторую стадию: отрицает то, что было. Например:
"О какой встрече ты говоришь? Я бы помнил, если бы мы договаривались".
При этом договорённость действительно была. И тоже по-доброму, искренне. Даже если есть запись в ежедневнике. Или сообщение в телефоне — газлайтер его удалит, и оно останется только у жертвы.
Газлайтер чередует эти две фазы, пока жертва не начинает верить в своё сумасшествие.
Газлайтинг. Тип №2
Можно усугубить ситуацию — внедрить психовирус. Например: газлайтер приписывает человеку реакцию и убеждает в её наличии до тех пор, пока она не появится.
"Ты опять злишься. Да нет, злишься. Ты в последнее время часто злишься. Ну вот, я же говорил, ты уже кипишь".
И пока человек отрицает наше предположение, он действительно начинает злится. И как бы он не убеждал потом газлайтера, что изначально он не злился, он уже заранее проиграл. Потому что единственный способ выиграть в игру с газлайтером — не начинать играть вовсе.
Газлайтинг. Тип №3
Газлайтер обвиняет жертву в собственной ошибке. Например:
- Отец говорит о пятёрках сына: "мой сын получил пятёрку", о двойках говорит "твой сын получил двойку", когда речь об одном и том же ребенке.
- Либо руководитель обвиняет подчинённого в убытках, которые понесла компания после решения руководителя. Как правило, этот тип газлайтинга используется после первых двух типов, когда у жертвы сильно размылось поле её ответственности. В этом случае жертва действительно начинает винить себя в произошедшем.
Гостинг
Гостинг — внезапное исчезновение с таким же внезапным появлением.
Буквально — гостер исчезает и пропадает, как привидение. Девиз гостера:
"Исчезай в самый неожиданный момент, когда идиллия на пике, появляйся, как ни в чём ни бывало и снова устраивай идиллию".
Цикл может повторяться бесконечно.
Например так поступают нарциссы и психопаты, когда начинают любовные отношения.
В начале знакомства они бомбардируют жертву любовью, заваливают комплиментами, подарками, удивляют красивыми жестами. Потом резко не приходят на встречу без объяснений, пропадают на неделю. Потом появляются, как ни в чём не бывало, и снова атакуют любовью.
Жертва не знает, что думать. А вдруг это она виновата? А, может, случилось что-то плохое? Особенно это работает, если перед гостингом был газлайтинг.
Гостер всегда изобретает очень правдоподобное объяснение своему исчезновению. Когда жертва отойдёт от шока, гостер опять исчезнет. Так начинается сведение с ума. Гостер может исчезнуть даже в день свадьбы.
А, когда он появится, несчастная невеста с радостью выслушает его историю о его срочной командировке и примет его в свои объятия.
Идеализация-обесценивание
Агрессор чередует сплошные комплименты и токсичную критику, унижение, обесценивание, оскорбление. То заливает сладким словесным сиропом по самые уши:
"Ты совершенство, идеал, богиня, такая красивая, умная, счастье, свет, любовь всей жизни".
Потом резко, неожиданно, вдруг говорит:
"Да ты ничтожество, ни на что не способна, да все, что ты делала для нас — ничего не стоит".
Может дойти вплоть до физического насилия.
Человек, облитый сладким сиропом, не понимает, за что его теперь бьют — словами или физически. Начинает думать: может, снова это я что-то сделала?
Затем агрессор заглаживает вину, льёт словесный сироп, придумывает красивые истории.
Мало по малу состояние жертвы ухудшается — страх, что партнёр опять исчезнет, обида, боль "расшатывают нервы". В этот момент абьюзер убеждает её: "ты такая нервная, с тобой что-то не так". И жертва в это верит, не видя: с ней что-то не так, не из-за неё самой, а из-за действий абьюзера.
Обесценивание реакции
Через некоторое время после начала общения с человеком можно определить, какие действия его выводят на тяжёлые эмоции — страх, обиду, ревность, злость.
Если провоцировать человека таким образом, чтобы он испытывал такие эмоции, а затем говорить ему, что он "драматизирует" он точно так же перестанет доверять себе. В начале таких отношений у него был условный список недопустимых поступков со стороны других людей, после некоторого общения с обесценивателем этот список сильно сократится. Обесценивающему, как и газлайтеру, многое сходит с рук — стоит только сказать "не придумывай".
Подрубание эмоции
Нужно довести человека до готовности скандалить оскорблениями, претензиями, унижениями, а потом резко начать извиняться и утешать его, не давая выплеснуть тяжёлые эмоции.
"Ты ужасная хозяйка, ты невкусно готовишь, ты не следишь за детьми, ты плохо одеваешься, с тобой стыдно выходить в свет".
Абьюзер видит, что женщина готова взорваться — меняет поведение на противоположное:
"Прости, я не должен был так говорить с тобой. Я был слишком груб. На самом деле это я виноват. Я мало уделяю внимания тебе".
И так поочерёдно.
Что происходит с жертвой в этот момент? Она наполняется гневом чтобы защитить себя, но из-за перемены в поведении абьюзера она не может этот гнев выплеснуть. Гнев застревает в теле — растёт напряжение. В последствии это неврозы и психосоматика.
Плюс к этому жертва прощает абьюзера только за его извинения — ничего по факту не меняется. И жертва испытывает вину: "зачем же я на него злилась, он такой хороший на самом деле". И на почве вины начинает угождать абьюзеру.
Техники используются поочерёдно, чтобы жертве было сложнее проследить закономерность и сделать выводы. Чередование техник создаёт эффект загадочности "интересно, почему он так себя ведёт?"
Бонус-приём: изоляция жертвы
Важно отсоединить жертву от других, нормальных людей. Если жертва пойдёт общаться с нормальными людьми, она восстановится и поймёт, что с ней все в порядке — а абьюзер — это абьюзер.
Можно отсоединить человека демонстрацией обиды:
"Как, ты уходишь от меня? Я для тебя все, а ты идёшь к своим друзьям веселиться? а я тут буду один?"
И так постепенно жертва лишается всех социальных связей, потому что никому не хочется общаться с человеком, который постоянно отменяет встречи. Кроме того, поведение жертвы становится странным для более или менее здоровых людей — они отдаляются от неё интуитивно.
Или же можно менять интерпретацию человека по поводу самых безобидных вещей. Например:
"Ты думаешь, они тебе улыбаются. А они тебе завидуют и козни строят, ты не видишь просто".
И хочет того или нет, жертва начинает подозревать людей в злонамеренности. Естественно, её отношениям с другими людьми это не способствует.
Изолированная жертва — слабая, послушная жертва.
Как помочь себе при воздействии техник из "веера эмоционального садиста"
- Исходим из парадигмы, что с нами всё в порядке в любом случае.
- Ориентируемся на свои ощущения. Если выключить логику и просто прислушаться к ощущениям, можно легко понять, что в каких-то конкретных отношениях плохо.
- Идём к психологу, если совсем изолировались. Если не совсем — возобновляем контакты, собираем обратную связь о себе, что с нами всё в порядке.
- Собираем чек-лист сводящих с ума приёмов, просто перечисляем, что и когда было.
- Обычно, в моменте сложно всю картину увидеть потому, что абьюзеры чередуют приёмы, чтобы не происходило привыкания и адаптации. И действительно сложно связать одно с другим. Но если перечислить все странные случаи в списке, станет ясно, что они чередуются и повторяются с интервалами. Есть совпадения — бегите.
- Не пытайтесь говорить с абьюзером на эту тему. Он может не осознавать, что делает. А может опять начать газлайтить. Не сверяйтесь с ним, поступайте по-своему, не прислушиваясь к его логическим доводам. Решили идти к психологу — идите. Решили уйти — уходите. Только вы знаете, как вам на самом деле. Плохо — значит плохо. Почему — будете разбираться в кабинете с психологом, а не с тем, кто с вами это сотворил.
- Не ждите от него правды и раскаяния. Не ждите от него разрешения на спокойную и счастливую жизнь. Посмотрите снова на свой список — у него совсем другие планы относительно вас. Вам придётся сражаться за себя.
Как помочь близкому после газлайтинга?
Абьюзер раскачивает свою жертву, при этом убеждает её в том, что она не верно воспринимает ситуации и свои чувства.
Жертве поможет истинный диалог(Включённость и присутствие). Мы выслушиваем жертву. Мы замечаем её чувства, легализуем их:
"Я вижу, что тебе печально. Знаешь, я бы тоже печалился в этой ситуации. Абсолютно нормально печалиться, когда тебе делают больно".
Абьюзер отрицал чувства жертвы, не давал ей допрожить их — они тратили её силы в пустую. Мы принимаем их, помогаем допроживать — освобождаем её энергию.
Это включённость. Так же у жертвы сбито понимание того, что другие могут чувствовать по поводу её чувств. Абьюзер убеждал ее, что другие относятся к ней не так, как она думает. Жертва могла прийти к убеждению, что никто не станет ей сочувствовать. Мы показываем жертве, что мы чувствуем по поводу её чувств.
Например, после её рассказа мы можем рассказать ей, что нам хочется проявить сочувствие и поддержать ее. Она понимает, что её не отвергнут за её чувства. Её жизненная сила восстанавливается.
- Абьюзер внушил ей, что она — изгой, и должна довольствоваться малым.
- Мы сообщаем ей, что это чудовищное заблуждение, которое он привил ей, чтобы питаться её жизненными силами и ресурсами.
Истинный диалог — чистое правильное зеркало для жертвы газлайтинга, в котором она восстанавливает свою веру в своё восприятие. Буквально, нормально здоровое общение вылечивает канал восприятия жертвы.
Чего не стоит делать в отношении себя и других после абьюза
- Не стоит обвинять жертву в произошедшем. Она виновата в этом не больше, чем раздавленная машиной улитка, выползшая на тёплый асфальт. Её вели её травмы, не удивительно, что она оказалась в новой травматичной ситуации. Если не можете правильно поддержать — промолчите. Слова обвинения она услышит ещё сотни раз.
- Не стоит пытаться предлагать жертве решения, если она не просит. И даже если просит — вы можете предложить ей только половину помощи. Иначе ваши усилия пройдут в пустую. Жертва должна самостоятельно прожить то, как она будет выбираться из ямы, в которой оказалась. Иначе через некоторое время после спасения она снова окажется в ней.
- Обесценивать переживания жертвы. Именно в её случае никогда не "стерпится" и не "слюбится". Всё будет только хуже. Аналогично, если вы оказываете помощь себе — не позволяйте себе тешиться иллюзиями.
Токсичные люди окружают нас повсюду. Если вы выросли в токсичной среде или получили травматичный опыт отношений во взрослой жизни, лучшее, что вы можете сделать — начать работу с психологом или психотерапевтом. Это позволит вам избежать многих болезненных проблем в отношениях в будущем. даже если вы наизусть выучите всю теорию относительно абьюза, вы не застрахованы от него.
От него страдают даже самые интеллектуальные и просвещённые. Только высокая осознанность спасёт вас от него.
