Родные и близкие, которые живут бок о бок с наркоманом/алкоголиком/игроком, проживают повторяющиеся состояния, которые связаны с его аддиктовым поведением. Это — чувства бессилия, гнева, виноватости, обиды. Состояния бесполезности, безвыходности, которые сопровождаются эмоциональными срывами и компульсивным контролем зависимого.
Как правило, семья зависимого полностью выбита из полноценной жизненной колеи. Ответственность за жизнь и состояния своего чада, как удавка, сдавливает эмоциональную атмосферу родственника. Он в постоянном поиске ответов на вопросы:
Где я ошибся?
Где я упустил?
Почему с самым близким творится этот хаос?
Чувство вины
Вопросы правильные, но, даже сделав попытку ответить на них, решение на горизонте не появится. А в то же время зависимый имеет прямые выгоды, чтобы вы чувствовали себя виновной в происходящем с ним. И происходит прилипание двух мышлений.
Зависимый озвучивает ваши подозрения:
"Вы всегда отказывались понимать меня! Это вы виноваты в происходящем со мной сейчас. Вы постоянно стремились мной управлять и командовать, продавливать и подавлять.
Такие повествования самые распространённые, и они ещё больше усиливают чувство вины родителей или супруги.
Состояние гнева
Воздух в семье всё время "дрожит", в доме все становятся раздражительными. Взрослые, зрелые, здравомыслящие люди под влиянием поступков употребляющего начинают совершать действия, которые им абсолютно не свойственны. Во время эмоциональных срывов созависимые поступают как помешанные сумасшедшие.
Родные часто прибегают к упрёкам, угрозам, оскорблениям. Упрашивают зависимого вперемешку с руганью и даже рукоприкладством. Но эти импульсивные стратегии не работают. Наркоман под этим созависимым прессингом только лишь распознаёт угрозу себе и из-за этого категорично не принимает своих близких и всё то, что они делают по отношению к нему. К больному от наркотиков (алкоголю) состоянию добавляется смятение и отверженность во всех её проявлениях.
Защита, которая вредит
Руководствуясь мотивом — защитить и уберечь от возможных неприятностей в связи с употреблением или игрой, близкие гасят долги, набранные зависимым.
Звонят в ВУЗ, на работу, выдумывают причины его прогулов. Искусственный страх о том, что зависимый может навредить собственной жизни, толкает их вмешиваться, исправлять поступки аддикта, прикрывая этот компульсив благими намерениями.
Одними руководят вторичные выгоды: боязнь за свою репутацию, если все узнают о проблеме в семье, другими боль, которая вызвана беспомощностью, глядя на своё дитя или мужа. Одним словом, защищая, созависимый вредит общей ситуации, а чаще из-за такого поведения становится неосознанным пособником его погружения в зависимость.
Неизбежная кара за пособничество
Спасая и исправляя ошибки зависимого, родственники подпитывают его склонность повторять аддиктивное поведение, которое уже прочно закрепилось в его целостности. Данное поведение уже даёт ему ряд "бонусов":
- сначала кайф от наркотика или процесса игры;
- сглаживание последствий — на работе/учёбе за него всё уладили;
- долги за него — раздали;
- вещи, отнесённый в ломбард, выкуплены, сворованные из дома — заменены новыми.
- основная ответственность зависимого — украдена родственником, это открывает возможность продолжать погружаться в зависимые формы поведения.
И получается, что "спасающие родители" приложили все усилия, чтобы их начинающий наркоман/игрок/алкоголик — был лишён последствий после своего зависимого поведения. А это означает, что он ещё долго не сделает обобщающих выводов для себя.
Например, подросток, которого регулярно прощают за то, что он прогуливает, а затем теряет учёбу или работу, не выполняет ни одной обязанности по домовладению. Ворует вещи, деньги и не несёт ответственность за деградирующее поведение — в последующем становится непригодным к жизни в социуме.
Любовь уходит
В семьях, где растёт пристрастие к употреблению (игре) — происходит потеря любви.
Любовь становится — обусловлена.
Если любовь натыкается на неоправданные ожидания — она угасает.
Жизненная формула гласит: "Любовь — живёт любовью".
Но, если в ответ на любовь происходить только плохое, она превращается в горечь.
Жёсткая любовь — как выход на решение
Когда наркотики/игра/алкоголь становятся для зависимого центральной ценностью, значимость родных для него теряется, чувство любви подвержено серьёзному испытанию, и прогрессирующее употребление ПАВ планомерно убивает всю любовь, которая существует в семье.
Родственнику, осознавшему всю губительность созависимости и пособничества, рекомендовано: здоровая альтернатива, имя ей: "Жёсткая Любовь". Любить такой любовью — означает заботиться о своём зависимом с умением говорить ему "нет" в ответ на его регулярное злоупотребление. Созависимый должен быть готовым — обидеть обидчика.
Жёсткая любовь в риторике родственника должна декларировать:
"Хватит! Достаточно! Я категорически отказываюсь вытаскивать тебя из каких-либо проблем. Я люблю тебя и поэтому говорю: хочешь убивать себя — убивай, хочешь жить — ищи выход".
Когда созависимый находит в себе ресурсы и решительность воплотить жестокую любовь в жизнь, происходит разделение ответственности, где каждый отвечает сам за себя, при этом автоматически запускается процесс оздоровления всей семьи. Это является единственным шансом на избавление от зависимых форм поведения, которым подвержена вся семья в той или иной степени.
