Длительность сохранения состояния "влюблённости", то есть ярко выраженного стремления проводить всё своё время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.
Факторы, влияющие на длительность любви
- Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.
Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнёров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и "притирку", необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так. Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…
- Фактор второй. Частота встреч влюбленных.
Чем чаще встречаются партнёры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее "притираются". Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.
- Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.
С точки зрения биологии, сексуальный контакт — высшая степень доверия между партнёрами, свидетельство полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности. Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…
- Фактор четвёртый. Сложность жизненных обстоятельств.
Если весь мир против влюблённых (особенно родители, руководство на работе и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому в этом случае она будет работать "до победного конца". Если всё хорошо, любовь быстро вязнет в трясине "бытовухи" и умиротворённо засыпает.
Это — только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.
Почему так? Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.
Причины кратковременности любви
- Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.
Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будут способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом. Соответственно, сможет дать новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнёров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками.
Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как "самцы" или "самки". С раннего детства, попадая в жёсткие рамки "социально-культурного облагораживания", все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе "одного(у)-единственного(ую) и неповторимого(ую)" и прожить с этим человеком долго и счастливо.
Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. К сожалению, взгляды людей на этот вопрос никак не отменяют нашей генетической программы.
Организовав наше общение с одним партнёром, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные "привязывающие" обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнёра, общие дети и т.д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнёре и начинают искать кого-то более перспективного…
Об этом мы ещё поговорим. А пока скажем следующее: многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнёров, на основе человеческой воли и разума.
Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди всё это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых "знакомств с продолжением". После того как сделавшая своё дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый "любовной надеждой" или проверкой того, насколько второй партнёр окажется способен оправдывать возложенные на него(неё) любовно-брачные ожидания.
- Причина вторая: влюблённые асоциальны.
Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечить своё существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована или изменена любовью на очень долгое время — это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей "средой обитания": родителями, друзьями, работой, местом учёбы. Работает следующая закономерность: чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные "любовные поступки", тем меньше наши шансы на собственное выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учёбу, у них рушится карьера и т.д. Всё это очень чревато…
Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнёра (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Ещё более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся "коллективным родителем".
Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества в целом, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени "разлюбить друг друга"… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить своё успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять "любовные оковы" со своего сознания…
Понимание этой закономерности заставляет прийти к следующему выводу: нравится нам это или нет - любовь асоциальна!
Она существует вразрез сложным общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью… Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(её) в свою нору, чтобы никто на него(её) не покусился. Тем более, что партнёр мыслит примерно так же… Всё это никак не укладывается в необходимость ежедневно "запрягаться" в лямки общеполезного труда!
Влюблённые всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не "этой дурью".
И это, несмотря на то, что само это общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…
Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила "социальной игры". Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.
Посудите сами: если поведение влюблённых, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом "социальными ролями", и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит её на "социальную обочину", откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, всё это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!
Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на "биосоциальный компромисс": программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнёрами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происходит "с проблемами", значит длительность её работы увеличится. Если всё произойдёт "по-быстрому", значит, срок её работы сократится. Увы, это так…
Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…
Скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из её жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает своё дело, столкнёт вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендовано продолжить свой род, она передаёт управление ситуацией и контроль за её дальнейшим развитием вам и вашему партнёру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоём…
Выводы
Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений. После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…
Отсюда следующий вывод: чем запутаннее и сложнее отношения между партнёрами, чем "вреднее" у них характеры, чем больше препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви.
Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то ещё…
Говоря же о сроке работы программы любви, подчеркнём следующее: кратковременность любви не равна кратковременности ваших любовных отношений.
Это принципиально разные вещи! Любовь может и не привести к появлению любовных отношений. Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви. Исходя же из того, что "чистая" любовь, любовь "в концентрированном виде", существует только очень ограниченное количество времени и служит только для того, чтобы создать оптимальные условия для начала общения когда-то совершенно посторонних между собой людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень чётко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.
Любовь между мужчиной и женщиной — это своего рода "энергетический заряд", который только помогает вам изменить свой статус в жизни. Основная его часть растрачивается в сам момент изменения вашего состояния. Дальнейшее общение также строится на любви. Но уже совсем на другой любви. На той любви, которая только имитирует, копирует ту любовь, что была на старте. Именно она будет способствовать регуляции ваших отношений в течение всего того периода взаимной проверки, который мы называем предсвадебной "дружбой". В основе этой любви лежит не столько биология, сколько социальные требования, предъявляемые к человеку в его исторически-конкретном обществе.
