У меня сразу рождается много вопросов, и хочется пригласить человека на консультацию, поскольку однозначно ответить на этот вопрос нельзя, т.к. нужно знать причину недоверия.
Но начнём по порядку.
Научиться доверию нельзя: оно либо есть, либо его нет.
Был такой отечественный психолог Д.Б. Эльконин, который создал периодизацию развития, являющуюся общепринятой в нашей стране. Так вот, первый период, который он описывал — это период от рождения до 1 года. И именно этот период завершается разрешением кризиса "базальное доверие — базальное недоверие". Это две крайности: если родители любили ребёнка, заботились о нём, общались с ним, проявляли положительные эмоции и достаточное количество времени проводили с ребёнком, то у ребёнка возникает "базальное доверие", "базальное", значит, в целом доверие не только к родителям, а ко всему миру. Если ребёнок не дополучил всего этого в данный период, то у него не формируется чувство безопасности и возникает "базальное недоверие". Он уже изначально не доверяет всему миру и каждому отдельному человеку. Если это ваша история, то вам нужно просто знать эту свою особенность и при возникновении недоверия иметь в виду, что это может быть связано не с другим человеком, а с вашим восприятием ситуации.
Похожий случай, если в вашей родительской семье не было доверительных отношений, например, ваш отец изменял вашей матери. То вы с детства усвоили именно такую модель взаимоотношений между супругами и считаете, что доверия просто не может существовать. В данном случае нужно понять, что взаимоотношения разных пар нельзя описать одной моделью. Ваши отношения с вашим мужем не такие, как были у вашей матери с вашим отцом. Это может быть совсем другая история, рядом с вами достойный человек, которому стоит доверять.
Едем дальше.
И здесь встаёт следующий вопрос: у вас были поводы усомниться в супруге? Вы находили следы чужой губной помады на его рубашке, кто-то из ваших знакомых видел вашего мужа с другой женщиной, или вы сами заставали его непосредственно в момент измены? Если "Да", то все вопросы отпадают, причина для недоверия действительно существует, и вы хотите заново научиться ему доверять. Можно ли этому научиться? Это достаточно сложный вопрос.
Разрешите воспользоваться определением "доверия" из Википедии:
"Доверие — это открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Главным и первым признаком доверия является наличие во взаимоотношениях верности".
Вы сможете общаться с ним также открыто, как раньше? Сможете сохранить положительные взаимоотношения с ним и будете уверены в его порядочности? Или воспоминание об измене будет всё время стоять между вами. И в очередной раз после задержки на работе вы будете думать: действительно ли он возвращается с работы, или он идёт от неё? Если это так, то ничего постыдного в этом нет. Не каждому дано простить, забыть и продолжить жить дальше, как раньше. И в данном случае решать только вам: сможете вы жить в вечных сомненьях, но с супругом, или вы выберите одинокую, но спокойную жизнь.
Следующий случай возникновения недоверия ко своей второй половине может быть связан с влиянием СМИ. Где нам навязывается образ независимого и свободного человека, причём независимого даже от своих близких и свободного от всяческих моральных и нравственных норм. Таким образом, вы, насмотревшись сериалов, можете решить, что если их герои ведут себя так, то и ваш муж тоже.
Ещё один вариант появления недоверия может быть связан с тем, что вы уже были обмануты в своей жизни, вам изменили, вас предали. Поэтому у вас возникло недоверие ко всем мужчинам, и ваш супруг не исключение. В данном случае, как говорится, судите по поступкам, а не по словам. Жизнь проявляется в мелочах, и отношение друг к другу тоже проявляется в мелочах. Думаю, если вы понаблюдаете за своим супругом, его отношением к вам, то вы обязательно интуитивно почувствуете, можно ли доверять этому человеку или нет.
Ну, и остался ещё один случай, надеюсь, к вам он не относится. Возможно, вы сами вызывали ревность у своего партнёра или встречались одновременно с двумя кавалерами, в общем, вели себя так, что мужчины вам не доверяли. Тогда, как говорится, вы "судите по себе". Не забывайте только, что все люди индивидуальны и, если вы в прошлом вели себя так, это не значит, что ваш супруг будет вести себя также.
Какой бы ваша история не была, желаю, чтобы вы нашли выход из Своей ситуации: в любой момент нашей жизни мы можем изменить её.
