Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые:♦
♥Причина 1.Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и если вы так и не сумеете освоить эту "высшую математику человеческой психологии", не проведёте работу "над ошибками", вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор, пока вы не модернизируете своё поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви — вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей.
В любви, как и в любой другой азартной игре нет гарантированного чередования побед и поражений. Поэтому побеждает или очень опытный или очень везучий игрок, большинство игроков регулярно проигрывают…
♥Причина 2. После провала прошлых любовных отношений, большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдёт очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет). Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок:
— они либо очень сильно ускоряют, "пришпоривают" развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек);
— либо начинают особенно очень затягивать, "тормозить" развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнёра, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин).
Самое печальное при этом, то, что и в том и в другом случае, данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнёра, спровоцировать конфликты и… в итоге все разрушить.
♥Причина 3. После провала прошлых любовных отношений, большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины и женщины начинают стараться "подложить соломку туда куда упадут", то есть, особенно внимательно изучать личность и поведение партнёра, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнёра, додумывая за него исключительно в черных красках. В результате, регулярно "из мухи раздувают слона", упрекают партнёра в том, о чем он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведёт к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам.
♥Причина 4. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнёру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряжённость, а попросту нервозность нового партнёра, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(ее) (нового партнёра) и вернуться к бывшему(ей). (Что кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упрёки в "продолжении отношений с бывшими", повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнёра. А это опять-таки ссоры и конфликты!
Все это становится "в квадрате", если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнёров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнёра…
♥Причина 5. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат ещё и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнёра с бывшим. Причём, как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнер.
Сравнение партнёров по любовным отношениямпочти всегда происходит не в пользу нового партнёра. А все потому, что уже сам факт проведённого сравнения означает, что мужчина или женщина не очень довольны имеющейся реальностью.
Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком ещё не очень велика и его(ее) сравнивают на стадии двух-трёх недель или месяцев отношений, с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают своё дело…
Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнёра, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнёра вслух, в присутствии партнёра, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжёлым испытанием для новых отношений.
♥Причина 6. Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнёра, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнёра, забывая при этом, что ввиду наличия определённой психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все ещё настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи.
♥Причина 7. Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнёрами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнёра, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнёра (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь все-таки на индивидуальность нового партнёра, такие мужчины и женщины считают её вредной и ненужной, начинают пытаться "переделать" партнёра под себя (а в реальности — под бывшего(ую), как бы вернуть его в "исходное" якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьёзные противоречия и размолвки. Спасая собственное "Я", свою индивидуальность, новые партнёры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро.
♥Причина 8. Очень многие мужчины и женщины, начиная новые отношения, пытаются общаться с новым для себя человеком как бы "доигрывая недоигранное", словно продолжая те любовные отношения, из которых их с определённого этапа, насильно, вырвал бросивший партнёр. Такие люди продолжают общаться с новым партнёром так, как будто они давно уже знакомы, будто продолжают давно начатое. Данный темп отношений не всегда оказывается близким сердцу тому партнёру, который перед этим ни с кем не дружил, отношений не терял, а потому стремится общаться "с чистого листа".
♥Причина 9. Если начиная новые любовные отношения вы принципиально будете настроены предельно цинично и потребительски, планово влюбите партнёра в себя, а сами останетесь внутренне холодны, вас обязательно станет раздражать щенячья преданность партнёра, а его(ее) — ваша сдержанность в появлении чувств и эмоций. Данный эмоциональный перекос создаст сложности, бесконечные выяснения того, кто кого и сколько любит, взаимные обиды.
♥Причина 10. Самое главное: Если в новых отношениях, в конце концов, вы все-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно "сотрётся". Ведь, напоминаю: любовь — это "биологический сбой" в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный "вирус", сбивающий настройку в работе "социального блока" нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях.
Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически
Запомните:
В любви нет генералов, в ней все рядовые. На раздаче личного и семейного Счастья, перед Любовью все стоят в одну шеренгу.
Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на "мине Амура" из-за собственной самоуверенности.
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу " (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу " (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу " (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайт
в Телеграмм
я в ВК
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
