Отношения мужчины и женщины — сложная система, полная загадок и откровений, ошибок и точных попаданий, взлётов и провалов. Так как же правильно выстроить серьёзные отношения?!
Самый сладкий период — конфетно-букетная пора
Давайте разберём вопрос поэтапно. С чего начинаются любые отношения? Это, конечно же, знакомство и конфетно-букетный период. Его ещё можно назвать — "Играй, гармонь". Потому что в эти моменты гормоны отплясывают чечётку (у женщины — эндорфины, у мужчины — тестостерон), и всё так замечательно, так сладко.
Что происходит? Вы влюблены, расслаблены, и ваши глаза сияют, как два алмаза. А у мужчины от этого сияния выделяется всё больше и больше тестостерона — он хочет дольше находиться рядом, встречаться взглядом, ловя восхищение. Именно в этот период мужчина готов бросить к вашим ногам целую вселенную.
В этот период мы не видим негативных сторон нашего избранника. И мы сами не хотим ему показывать свои отрицательные черты. При этом он действует точно так же — не хочет видеть, не хочет показывать.
Получается, как в известной песне, — "я его слепила из того, что было". Не обращая внимания на реальные качества избранника, мы лепим его из своих собственных ожиданий и иллюзий. Наделяем его теми качествами, которые, как нам кажется, у него есть. Ключевое слово — кажется. Да, да, нам так кажется, и совсем не обязательно, что они у человека есть. Их может и не быть в принципе.
В своих иллюзиях чаще всего мы основываемся на определённых образах. Например, нам кажется, что этот мужчина очень сильно похож на отца (если был хороший пример). Внешне — рост, очки, цвет глаз, мимика, жесты. Мы ищем что-то схожее и находим во что бы то ни стало.
Также бывает, избранник похож на известного человека — на политика, артиста, известного бизнесмена или другую медийную персону, которая нам симпатична. А что — разве вам не хочется жить с мужчиной с улыбкой Тома Круза или взглядом Хавьера Бардема?!
И даже бывает так, что он похож на первую любовь или бывшего любимого. На того, отношения с кем зацепили и запали в душу. Это происходит, если отношения закончились, а эмоционального расставания не произошло. Вы продолжаете с ним диалог, хотя его уже с вами нет.
Пример из жизни: это классическая и, к сожалению, довольно частая история. У меня была клиентка — умница, ухоженная, красавица в элегантном возрасте, бизнесвумен. Она уже 30 лет как разошлась со своим мужем. Он был для неё всем, но отношения распались. Муж ушёл к другой, потом женился, родились дети. Но моя клиентка была очень хороша, он приходил к ней "позаботиться о её женском здоровье". И эта забота длится по сей день — да, он до сих пор приходит к ней. Надо ли говорить, что у неё не сложились отношения ни с кем другим?! Она всю жизнь положила на алтарь ожидания.
Возвращаясь к нашей теме…
И вот, в этот период мы живём иллюзиями, которые сами же и придумали, и "навешали" друг на друга. Мы все выросли на разных сказках про принцев — "Спящая красавица", "Дюймовочка", "Щелкунчик". И они наложили на нас серьёзный отпечаток. И почти у каждой женщины в голове сформирован сценарий — принц придёт, спасёт из башни, поцелует, решит все проблемы, и мы будем жить долго и счастливо. Мужчина получается этаким решением всех вопросов и щитом от жизненных невзгод.
Но всё-таки с годами приходит осознание, что мужчина и принц — люди из разных галактик. Мужчина не идеален, и часто он — не есть решение всех наших проблем.
Мужчины нас видят также волшебными принцессами. Они ведь тоже смотрели мультфильмы, слушали сказки. И где-то в глубине души верят, что есть она — добрая, прекрасная, чувственная женщина — мечта. И многие всю жизнь ищут и ищут, бесконечно перебирая подруг, пока не придёт осознание, что принцесса — это миф. Но в первый период отношений вы для него именно такая — нежная и трогательная принцесса, о которой он так долго мечтал.
А потом приходит… прозрение.
Отношениям 2–3 года. Первый кризис
В этот период с нас спадают розовые очки. И наш любимый человек предстаёт в реальном — совершенно ином и пугающем свете. Хорошо, если вы идёте на компромисс, и с этим реальным человеком вполне возможно договориться, а значит — жить и продолжать отношения.
Но обычно к этому моменту уже накопились обидки, ведь вы молчали, терпели, не высказывались. Как же можно что-то сказать принцу (или принцессе). Вы "прикусывали" себе язычок и между тем складывали в сундук обидок свои претензии, а он полнился и полнился.
И вот, наступило прозрение. И в очередной раз, пытаясь закрыть крышку сундука, она срабатывает, как пружина — не выдерживает, отлетает в сторону, и всё содержимое вываливается наружу. На этот выпад моментально реагирует благоверный, ведь у него тоже есть свой сундучок. И бах! Взрыв! Крутая ссора… И вы оба предстаёте в полной красе.
Чтобы этого не произошло, нужно договориться о правилах игры в течение первого периода!
О чём нужно договориться в первые 2–3 года?!
- Финансы — одна из критических точек, поэтому нужно расставить все точки над "И": кто зарабатывает, кто — основной добытчик, общий кошелёк или отдельный, на что тратите — какие суммы нужно согласовывать, а какие нет, где хранятся сбережения, у кого доступ, и так далее. Помните, кто больше зарабатывает, тот заказывает музыку. Финансы — это управление, это контроль.
- Дети — если есть дети от других браков, то как выстраиваете отношения? Если у вас сложные отношения с детьми, то как они решаются? Ведь даже если вы разошлись с бывшим супругом и строите отношения с другим человеком, но родителями-то вы остаётесь. Дети воспринимают остро нового супруга родителя и часто идут на большие жертвы. Здесь может возникнуть много проблем, поэтому нужно заранее всё обсудить.
- Вопросы личных границ и пространства — это очень зыбкая и тонкая грань, поэтому красную линию обязательно нужно провести. Может ли мужчина проверить ваш телефон, гаджет, компьютер, почту, сумку, карманы и так далее? И можете ли это сделать вы? Также нужно обсудить какие-либо личные особенности — например, если вы в душе, то ему запрещено пользоваться унитазом и так далее. И не нужно думать, что все люди одинаковые и видение границ у всех одно и то же. Воспитание, опыт за плечами у всех разный. Поэтому эту тему надо проговаривать особо тщательно, иначе это мина замедленного действия.
- Родители — это принципиально важный вопрос. Даже если вас не устраивает свекровь или родственники мужа, то всё равно нужно относиться к ним с уважением и благодарностью за любимого человека. Пройти через принятие и проговорить границы. Как вы с ними общаетесь? Могут ли они приходить в гости без звонка? Требовать каждую неделю совместные выходные? Если произойдёт ссора, то как вы оба будете реагировать?
- Малыш — это великое счастье и большое испытание. До беременности надо всё проговорить — абсолютно все нюансы. Планируете или нет? Сколько? В случае появления ребёнка, кто и чем будет заниматься, каковы обязанности? Где и как рожать?
Во всех этих пунктах нужно договориться, а не поставить перед фактом. Потому что секрет счастливых отношений — это 50/50! Всегда!
Важно!!!
Пока нет малыша, мужчина — король, вы уделяете ему много внимания, даёте свою любовь и заботу. Когда появляется малыш, мужчина вас теряет. Маленькое чудо часто забирает то время, которое раньше получал ваш любимый. Когда мама находится в сильном тактильном контакте с ребёнком, многие мужчины начинают ревновать. Происходит это неосознанно.
Что делать?
Забыть про свою больную голову.
Давать мужу тактильные ощущения, ласки и секс.
Зачем?
Часто бывает так, если переключить внимание с мужчины на что-то другое, то он начинает страдать. Любя вас, он остаётся рядом, но может впасть в зависимости — алкоголизм/трудогоголизм/хобби и увлечения/азартные или компьютерные игры, и так далее.
Это самый обычный способ уйти от той реальности, которая доставляет боль…
А далее вы попадаете в треугольник Карпмана: жертва — спасатель — преследователь, где вы будете бесконечно пилить мужа за такое поведение, потом спасать от этого зла, а потом страдать и жаловаться подругам…
Второй кризис — 7 лет отношениям
Это очень сложный период, и возможен сильнейший кризис.
Примерно в это время совместный ребёнок или дети от первого брака идут в школу, а это сильный экзамен на прочность отношений. Возможно, вам придётся буквально разрываться между ребёнком и мужем. Ведь им обоим нужно уделить достаточно внимания, иначе начнутся проблемы.
На этом этапе надо пересмотреть договорённости. Время идёт, и то, что было актуально раньше, сейчас потеряло свою значимость. Ситуация изменилась. И вам может показаться, что договорённости изменились по умолчанию. Но они остаются прежними до того момента, пока вы не проговорите изменения.
Разрушительный кризис — 7–14 лет отношениям
В этот период разрушается много семей и разводится много пар.
Происходит тотальный пересмотр отношения к жизни, к работе, ситуации:
- Много воды утекло, поменялся социальный статус.
- Вы, наверняка, стоите на более высокой ступени карьерной лестницы.
- Вырос ребёнок, и вы часто выясняете с ним отношения, т.к. он проверяет вас на прочность и пытается утвердить собственное "Я".
- Или ребёнок уходит из семьи, и создаётся эффект "опустевшего гнезда".
- Вы устали от отношений, и если ничего не делать, то, скорее всего, быть разводу.
- У вас появились страхи, что молодость и красота уходят безвозвратно.
- У вашего мужчины тоже эти же страхи + сильнейший кризис среднего возраста.
Если вашему мужу от 40–45, то знайте — в этом возрасте у мужчины начинается "климакс". И он судорожно пытается доказать всем окружающим, что у него о-го-го с потенцией, и что он может соблазнить любую женщину, даже самую молоденькую. Обычно в этом возрасте мужчины заводят 20-летних подружек. А кто-то самоутверждается через работу и покорение социальных вершин.
Что делать, как не потерять семью? Как вернуть его любовь, и самой заново влюбиться в мужа? Как стать загадкой для него, чтобы инстинкт охотника действовал по отношению к вам, а не к молоденькой секретарше?
Будьте внимательной к мужчине, говорите с ним, интересуйтесь, что у него происходит, как он там поживает.
И если вы всегда говорили только о ребёнке, то когда он уходит, поговорить становится не о чем, остаётся лишь пустота…
Как найти совместные интересы с мужчиной? К чему нужно обращаться в паре, когда кризис?
Эффективнейшие техники
- Практика "Назад в прошлое"
Берёте старый альбом или фотографии в компьютере. Важно, чтобы там были собраны самые лучшие моменты вашей жизни, когда вы были счастливы и безумно любили друг друга. Это может быть совместный отпуск или какой-либо праздник, свадьба или рождение ребёнка.
Фотография имеет эффект машины времени, она вернёт вас в самые светлые лирические времена. Листая фотографии, можно поговорить о том, как счастливы вы были. Для более тёплой обстановки можно приготовить вкусный ужин и нарядиться.
За просмотром фотографий вы можете говорить ему приятности — "мой дорогой, помнишь, как мы с тобой познакомились, когда я увидела тебя в первый раз, я подумала, что это — мужчина моей мечты", и так далее.
Найдите, что сказать. Устройте машину времени, верните его в самые счастливые моменты жизни.
- Практика "Какой ты у меня замечательный"
Приготовьте ужин, останьтесь наедине — в тишине и спокойствии. И когда ваш мужчина будет сытый и довольный, скажите, обязательно скажите ему следующие слова: "Мой родной, как я рада, как мне приятно для тебя готовить! Какой ты у меня замечательный! Когда я на тебя смотрю, как сейчас, или бывают моменты, когда ты даже не замечаешь, как я смотрю на тебя украдкой, я думаю — боже, как мне повезло с тобой, ты у меня самый лучший, как я счастлива с тобой!".
И даже если вы не очень счастливы, даже если вы на него так не смотрите, проговорив ему это, вы увидите замечательную метаморфозу.
Знаете, когда ко мне на консультацию приходит пара, первый вопрос, который я задаю это — хотите ли вы сохранить отношения или думаете, как их грамотно завершить? И если клиенты отвечают, что они хотят быть вместе, но у них проблемы, то я прошу рассказать об их самых лучших днях.
Они начинают рассказывать и раскрываться, как цветы. И если поначалу они даже садятся на разные диваны, то когда они начинают вспоминать, они снова подсаживаются друг к другу.
Если между людьми есть энергия, то склеить отношения можно всегда. И это будет не склеенная чашка, это будет новое произведение искусства. Это будет совершенно новая история. Если есть потенциал, то отношения можно спасти.
Когда отношения спасти нельзя
Когда один человек в паре принял 100% решение порвать отношения — есть другая семья, другая любовь. Сохранить семью в этом случае почти невозможно.
Когда у кого-то в паре серьёзные психиатрические отклонения.
Во всех остальных случаях, если пара готова работать, то всегда можно вернуть вторую жизнь.
- Практика "Спасибо"
Сделайте такую практику: сядьте со своим любимым мужчиной вдвоём, возьмите лист бумаги. Озаглавьте его — "За что я хочу сказать тебе "спасибо".
И пусть каждый напишет то, что посчитает достойным благодарности: нежность рук, улыбку, приятные слова, поддержку…
Минимум, это должно быть 15 пунктов, а в идеале 30 и более. Если же вы одна, заполните этот лист, то сделайте из него письмо, запакуйте в красивый конверт и отдайте мужу. Вы увидите удивительные метаморфозы в его отношении к вам.
Конечно, вы можете ничего не делать… Но если ваши отношения в кризисе, то само по себе "не рассосётся", не пройдёт, не исправится.
Жизнь несётся бешеным ритмом, вы меняетесь, он меняется, и проблемы накапливаются снежным комом.
Если вы не будете понимать, что происходит и откуда "растут ноги", а также знать, что делать в той или иной ситуации, то семья распадётся.
Вам не жалко? Вы ведь вложили столько сил, эмоций, любви…
И сейчас не важно, кто виноват, важно — что делать!!!
Ответьте себе на этот вопрос — вы хотите жить вместе, вы хотите сохранить семью?
Если Ваш ответ: "Да!", то бегом на тренинг, не упустите шанс. Ведь чем больше вы ждёте у моря погоды, тем сложнее все исправить.
Поменять ситуацию кардинально!!!
Для тех, кому важно будущее своей семьи, своих детей или кто уже прошёл через боль и развод, но не хочет "наколбасить" снова, кто хочет быть счастливой и любимой!
