В начале отношений многим кажется, что всё сложится само. Мы просто наслаждаемся тем, что есть, и мечтаем о том, как будет. Но потом что-то происходит, и "само" почему-то не складывается. Откуда ни возьмись вылезают ссоры, обиды, конфликты. И рано или поздно наступает момент, когда "халява" кончается, и счастье требует нашего непосредственного участия.
В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: "А почему это Я должна(ен) что-то делать? Почему не он(а)!?" (оба, оба, расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.
Но работа над отношениями — это, прежде всего, работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою "гордость". Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
А именно:
Признать, что проблема существует.
Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.
Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он(а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой "проблемный" человек, раз с вами — трудно?
- Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.
А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не "что не делать", а "что делать". Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! "Принеси то, не знаю что" — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.
Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни причём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.
Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.
Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что "если над отношениями надо работать, то это не отношения" и "если это мой человек — он догадается". Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…
- Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.
Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?
Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: "То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений". Или так: "Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?"
И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык "он/она меня не понимает", а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.
И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить. Поэтому важно…
- Убедиться, что вы сделали свои 50% работы. Всеми возможными способами.
Если кажется, что в паре чего-то не хватает для полного счастья, то можно "включить" свою половинку — сделать то, что поможет партнёру сделать вас счастливым. То есть взять ответственность за своё счастье в свои же руки. Но для этого придётся отказаться от ещё одной фантазии: что партнёр — это источник счастья. А он не источник. Он инструмент. Нож — не источник салата, это инструмент, который надо взять в руки, заточить, нарезать, и тогда уже будет вам салат.
Работа над отношениями — это когда вас от него тошнит и противно рядом сидеть, но вы думаете о том, как исправить ситуацию, оставаясь в паре. Пропало сексуальное желание? Простой путь — это сделать вывод, что партнёр вам не подходит, и тут же найти другого под эту задачу. А есть путь сложный. То есть понять, во-первых, какой он должен быть, чтобы вам его хотелось, и, во-вторых, сообразить, как ему это состояние создать. То, которое вас заводит.
Продолжение примера про мужчин: что делать, если, например, хочется нового? Смекнуть, что раз не хватает новизны, то нужно сделать нечто такое, чтобы заново открыть свою. Может, перекрасить её или переодеть, может, отправить на курсы личностного роста (100% другая придёт), может, сделать с ней вместе нечто такое, от чего дух захватит — то есть испытать новые острые впечатления. Вдвоём. А может, какое-то время побыть не рядом, чтобы успеть соскучиться.
Миллион таких вопросов вообще Гуглом решается. Не хотите рутины — не будьте рутиной. Сделайте то, чего ещё не делали.
Продолжение примера про женщин: муж кажется вялым, пассивным и безынициативным, а вместо уважения и интереса вызывает трудно сдерживаемое желание пнуть его ногой? Отлично! Значит, вы точно знаете, чего не хватает — его активности и проявления силы. Самое время для самой что ни на есть отношенческой работы: создать условия, при которых он сможет проявить эти качества. Понять, что конкретно нужно и дать ему возможность быть таким — это и есть ваши 50% работы.
Решить, что "это не мой человек", не перепробовав все возможные варианты — значит, тащить ту же самую проблему в новые отношения. В таком случае "проблема" — это не конкретный партнёр, с которым "что-то не так", а ваше нежелание напрягаться. Ничего, с этим живут. И, может быть, даже долго. Но не счастливо.
Итак, резюмируем схему:
- Пойми, чего конкретно не хватает.
- Объясни партнёру.
- Потом убедись, что всеми возможными и невозможными способами пытался объяснить.
- Сначала сделай свою половину.
- Потом убедись, что попробовал все варианты.
- И только потом пеняй на партнёра.
- Но лучше — ещё раз убедись.
- Во всём вышеперечисленном.
- Помнить, что партнёр — это зеркало.
… и, как говорится, нечего на него пенять, коли пластический хирург вас уже заждался. Это я к тому, что часто мы переносим в отношения проблемы из других сфер жизни.
Например, женщины любят жаловаться на то, что муж уделяет мало внимания. А вы уверены, что это вообще к нему вопрос? Посмотрите на свою жизнь. Может быть, у вас не удовлетворена потребность в общении? Сколько у вас подруг, друзей, коллег, с которыми вам хочется проводить вечера? Тех людей, которых вы можете назвать близкими? Если их нет или недостаточно, то вы запросто можете требовать от мужа того, что он справедливо не захочет брать на себя. Потому что ни один человек в мире не способен удовлетворить абсолютно все наши желания. И иногда нам нужны другие. Как у Северянина: "Ты мир не можешь заменить, но ведь и он тебя — не может".
А если вам кажется, например, что муж вас не уважает, это запросто может быть связано с тем, что вы не уважаете себя сами. Не поленитесь — напишите список того, за что вас можно уважать. А потом напишите ещё один список: как вы проявляете уважение к себе сами?
Разумеется, это и мужчин касается. Вам кажется, что жена слишком много хочет? Может быть, это связано с вашей неуверенностью в своих силах и в своей успешности. Она просто показывает ваше внутреннее состояние. Жена в таком случае — лакмусовая бумажка и не более того. Отказаться от пары — соблазнительный вариант, но вот ощущение своей неуспешности от этого никуда не денется. Можно направить энергию на ругань с женой, а можно — на новые достижения на работе. Выбирайте.
Обвинить партнёра всегда приятнее, чем признать свою несостоятельность. Ведь выбрать последнее — значит, больно ударить себя по самооценке. Мужчинам это даётся особенно нелегко.
- Отказываться от ярлыков.
То есть знакомиться с партнёром заново.
Вот решили вы за 10 лет совместной жизни, что "он такой и всё". Например, что он — диванный зануда, которому только пожрать да поспать. И живёте с таким представлением о нём. Но вы не подумайте, представление это не просто так же в голову пришло — оно на опыте основано. На многих и многих безуспешных попытках вытащить его куда-то. А тут вдруг вы поняли, что так больше жить не сможете, что пора из конуры выходить. И решили, что такой человек вам под эту задачу не подойдёт. Потому что "вы его уже знаете", эта книга уже читана-перечитана.
Вот это — тот самый момент, чтобы снова его узнать. Ярлыки опасны тем, что, веря в этот образ, мы не замечаем, как меняется наш партнёр. А меняется он каждый день. Новые впечатления и новые мысли точат нашу личность, как вода камень — потихоньку. Так потихоньку, что этого легко не заметить. Восприятие ваше закостенело и отстало от жизни. Оно у всех так работает.
Пытались ли вы когда-нибудь запомнить оттенок какого-то цвета? Ну, например, висят у вас шторы, а вы хотите подобрать к ним подушки на диван. То есть нужно запомнить цвет штор, доехать до магазина и найти такие же подушки. Не получится ведь! Обязательно "промажете" с оттенком. Это случается потому, что наш мозг не "запоминает" оттенок, а находит наиболее близкий к нему в каталоге "уже знакомого". Он пытается подогнать под уже известное. Вот так же и с отношениями. Мы то и дело вляпываемся в ловушки под названием "я его/её уже знаю" и "да, я миллион раз уже пробовал(а), ничего не получается".
Вы не знаете, потому что изменения в личности происходят каждый день. Вам просто не хочется их замечать.
Вы пробовали, но не всё. И уж точно не миллион раз.
Нам не хватает упорства и изобретательности. Душевная лень мешает работать над собой и над отношениями. И чем старше мы становимся, чем дольше мы вместе, тем больше наш шанс попасть в ловушку закостенелости.
