Человек может испытывать перед родителями вину, и она не всегда однозначна. Какая-то её часть совершенно нормальна и естественна, но другие её части могут быть деструктивными. Давайте взглянем на её разновидности.
Сепарационная вина
Этот тип вины как раз и является совершенно нормальным. Когда человек взрослеет, он должен увеличивать дистанцию между собой и своими родителями, перестраивать свои отношения с ними из детских в более равноценные и партнерские.
Это не у всех проходит гладко: многие родители совершенно не готовы к этому. Им кажется, что ребёнок отбирает у них власть, заставляет их сдавать свои позиции. Ведь если ребёнок больше не нуждается в таком количестве заботы, внимания и контроля, что и прежде, освобождается время и энергия.
Некоторые родители просто не знают, что им делать с этим. Таким же образом люди, выигравшие состояние в лотерею, очень легко начинают вредить себе самыми разными способами, лишь бы от этого сокровища избавиться.
Но даже если родители против, сепарироваться жизненно необходимо. Иначе можно почувствовать себя фруктом, который растят, поместив в форму: но рано или поздно эта форма станет тёмной и травматичной, не позволит развернутся личности в полном размере.
Часто сепарационная вина не осознается и маскируется за тревогой и страхом.
Например, человек ощущает дискомфорт, когда протестует против требования мамы отчитываться о своей жизни и финансах. Вроде бы он делает все правильно, но появляется чувство тревоги:
— А вдруг мама будет так переживать, что начнутся проблемы со здоровьем?
В такие моменты очень полезно спрашивать себя:
- А не чувствую ли я сейчас ещё и вину?
- П насколько эта вина относится к реальности?
Действительно, мама может начать нервничать потому что мы созваниваемся два раза в неделю, а не каждый день. Но разве мама не взрослый человек? Разве не она сама несёт ответственность за свои чувства и своё здоровье?
И тогда становится очевидно: конечно же мама может продолжать нервничать из-за более редких звонков. Но, к сожалению, это её право и её выбор.
Если не взять за правило исследовать свои чувства в таких ситуациях, можно заплатить: депрессией и отказом от самореализации и всё из-за не осознаваемого чувства вины.
Не нужно следовать за своей виной и идти на поводу у родителей. Когда она обнаружена, необходим навык экологичного проживания этого чувства. Можно записывать мысли и ощущения, возникающие в связи с ней — это поможет легче переносить её.
Ощущая вину, нужно всегда держать в фокусе своё желание и отвечать себе на вопрос:
"Для чего вообще я это делаю?"
Например, изредка звонить маме нужно, чтобы сохранять с ней хорошие отношения, потому что такое внимание с её стороны давно не уместно. Ещё потому, что на ежедневные звонки уходит время, которое можно было бы тратить на саморазвитие или просто на отдых.
Вина за лучшую жизнь
Этот тип вины иррационален. Человек — существо, которому необходимо его племя, его стая. И порой в человеке активируются древние механизмы: надо быть похожим на своих сородичей, чем-то отличаться от них значит быть брошенным, быть в опасности, ощущать угрозу смерти.
Дети испытывают вину перед родителями за лучшую жизнь ещё и из-за идеи, что именно родительство заставило родителей жить в таких тяжёлых условиях. Формировать такую идею могут как сами родители ("если бы не ты, я бы окончила институт и сейчас не была бы нищей!"), так и их не осознаваемые проявления.
Например, жертвенные родители часто могут отказывать себе в чем-то важном, чтобы побаловать детей. Таким образом они сами себя чувствуют лучше, повышают свою значимость. Но и дети могут испытывать вину за это.
В последствии выросшим детям страшно обладать чем-то, чего у родителей не было.
Например: девушка из небогатой семьи успешно оканчивает вуз и находит хорошую работу. Её финансовое состояние в разы лучше, чем в её родительской семье. Она помогает родителям, но те отданные ею деньги, или как-то неумно тратят, или откладывают "на чёрный день". При этом их жизнь никак не улучшается.
Когда девушка покупает дорогие вещи для себя, она не может в полной мере наслаждаться этими приобретениями. Она думает:
"Я тут шикую, а мои мама и папа живут на пенсию, какой ужас".
И в этот момент она не видит:
- что уже сделала, что могла для своих родителей,
- она не видит, что вполне заслужила покупку этих вещей своим трудом,
- она берет на себя ответственность за выбор родителей и испытывая вину,
- портит себе удовольствие от своих успехов.
В этом случае помогает техника визуализации.
Техника "Ресурсы для родителя"
Когда мы работаем в технике визуализации, мы работаем с образами. А образы — это язык нашей психики. Буквально, образы, которые мы сами создаём, могут становиться программами для нашей психики. Мы как бы пишем правила, как нашей психике применять энергию. Вот почему у многих людей "техника коллажа" действительно исполняет желания — в ней действует тот же механизм.
Чтобы избавляться от чувства вины за лучшую жизнь, надо регулярно медитировать таким образом:
- Представить себе своего родителя, которому по вашему мнению живётся не сладко.
- Представить, что некая волшебная сила начинает наполнять вашего родителя недостающими ему ресурсами.
- Представить, как родитель, наполненный этой силой, живёт по-новому, более счастливо.
При помощи этой визуализации мы переписываем образ родителя в своей голове из несчастного в счастливого. Мы не знаем до конца, как именно живётся нашим родителям, мы не видим их моменты силы и радости, мы не видим их мысли — это нормально.
Вся цепочка выглядит:
- На первом этапе: мы можем воспринимать только тщательную отфильтрованную нами информацию о родителях.
- На втором: из этой информации складывается образ, который потом и создаёт чувство вины за лучшую жизнь.
- На третьем: трансформируя образ, мы уменьшаем чувство вины и влияем на собственную жизнь в положительном ключе.
Постепенно, практикуя эту визуализацию, девушка вдруг начнёт вспоминать, что родители, вообще-то, отдыхают в санатории каждый год, что у каждого из них есть привычка вкусно покушать, и они себе в этом не отказывают, что они с удовольствием тратят деньги на рыбалку и театр.
Да, они в конце месяца вынуждены сильно экономить, но это не потому что у них плохая дочь. Ведь она со своей стороны пытается поддержать их финансово. Просто это их стиль обращения с деньгами. Они так жили много много лет и могут сохранять эту привычку даже не из необходимости, а просто по инерции.
И как родители должны позволить своим детям "набивать свои шишки", так и дети должны позволять родителям их ошибки.
Всемогущая вина
Этот тип вины самый разрушительный. У него сладкий привкус всемогущества.
Это такая ловушка: всемогущества в реальности у человека нет, но когда он берет на себя вину за всех и всё, он может ощутить хотя бы часть своей мнимой мощи через то, что у него как будто был шанс всем помочь, а он им не воспользовался.
Она же: психологическая защита, позволяющая человеку избегать столкновения с бессилием перед многообразием, сложностью и хаотичностью жизни.
Пример: девушка решает развестись со свои мужем. Её мать начинает чувствовать себя плохо сразу после того, как узнаёт об этом. Девушка ругает себя и думает: правильно ли она поступает, разводясь с мужем, раз маму это так расстроило? А, может, не стоит разводиться?
Что происходит в этот момент: мама может быть и правда чувствует себя не важно, но она хорошо знает, что у дочери есть чувство вины и на нем можно играть. Ей самой развод кажется каким-то позором, провалом дочери как женщины. Ей кажется, что раз у неё такая дочь, то и она сама как мать не состоялась — не смогла научить дочь сохранять семью.
И мать не разрушает убеждение дочери, что её плохое самочувствие связанно с разводом. Она может даже играть роль, усиливая свои страдания для большего эффекта.
Что может сделать дочь, чтобы разобраться в этой ситуации?
- Спросить себя, зачем ей нужен развод. Даже если причина развода просто "я так хочу" — это достаточно веская причина. Любые аргументы против, по умолчанию уже не действуют. И все потому, что это личный брак дочери и её личный развод. Никто и нигде не имеет никакого права влиять на это решение. Даже если это худшее решение в жизни, дочь имеет полное право выполнить именно его и столкнуться со всеми его последствиями.
- Столкнуть свою всемогущую вину с фактами: банально, мама — уже не молодой человек, в этом возрасте люди очень часто чувствуют себя плохо. Надо же, иногда это совпадает с внешними событиями.
Ещё мама ведь не следила за своим здоровьем до этого. Она отказывалась от таблеток, не делала зарядку, не следила за питанием. Совершенно логично, что ей могло стать хуже.
- Разве у мамы в жизни не достаточно своих волнений? Может быть, она уже волновалась о чём-то до этого, а новость о разводе просто добавила её волнению мощности?
- Как будет протекать жизнь с нелюбимым мужем, брак с которым сохранился только потому, что маму нельзя расстраивать? Что это вообще за брак? Почему мама готова своей дочери такого желать? А если у мужа есть явные недостатки, с которыми сложно жить, и он не хочет с ними работать — это тоже лучше развода? Но почему?
Таким образом становится совершенно ясно, что мама имеет полное право переживать о разводе дочери, но её чувства не могут заставить дочь сохранять брак.
Резюмируем: количество вины в своей жизни можно снизить как минимум на два уровня, убрав всемогущую вину и вину за лучшую жизнь. Останется только сепарационная вина, но её нужно принять как плату за взросление.
Если вам понадобится помощь в избавлении от чувства вины, вы можете обратиться к автору этой статьи.
