RSS
Мы в ВКонтактеКак быть всегда несчастным? Не ценить то, что имеешь, и стремиться за недостижимым. Как быть всегда счастливым? Адекватно относиться к себе, ценить то, что имеешь, и ставить перед собой новые посильные задачи.
Поговорим сегодня о самоподдержке.
Что такое самоподдержка?
Самоподдержку не стоит путать с такими известными словами, как самооценка, самодостаточность, самоуверенность, самореализация, самобытность, самонадеянность, самооборона, самопознание. Кроме того, самоподдержка — это не самолёт, не самокат, не самоделка, не самовар, не самосвал. Эти слова даже не близкие по смыслу.
Самоподдержка — это очень полезная вещь. Развитый механизм самоподдержки позволяет человеку хорошо чувствовать, ощущать и понимать самого себя, свои потребности, свои чувства и эмоции, хорошо чувствовать, понимать и ощущать, чего не хватает, и в самых разных обстоятельствах выбирать себя и свою жизнь как главный приоритет и обеспечивать себя самыми разнообразными ресурсами для удовлетворения своих потребностей.
Самоподдержка — это не про эгоизм и изоляцию от внешнего мира, а про качество контакта с миром.
Адекватная самоподдержка
Адекватная самоподдержка помогает человеку честно и без всяких уловок признать факты (например, факт непоправимой ошибки или упущенной возможности — "это полный провал, мне никогда её не вернуть"), честно признать свои настоящие чувства относительно данной ситуации ("я в ярости, я в печали, я в тоске, я в страхе за своё будущее"). Только войдя в глубокий контакт со своими чувствами, можно прожить и отпустить негативную энергию этих чувств и перейти к активным действиям по изменению ситуации к лучшему, развернуться в сторону светлого будущего и прекрасного настоящего.
Это очень хорошо становится понятным на примере сильного чувства горя после смерти близкого человека.
Правильный траур — это интенсивный процесс принятия неприятных фактов, соприкосновения с очень тяжёлыми чувствами, который рано или поздно завершается тем, что человек адаптируется к сложившейся ситуации утраты, и к нему возвращается способность жить, радоваться и строить новые отношения.
Неправильный траур может длиться "в час по чайной ложке" десятилетиями. Всё это время человек тратит уйму сил, чтобы не войти в контакт со своими чувствами, прячется за натянутой улыбкой или маской равнодушия, делает вид, что у него всё хорошо… А на самом деле по факту происходит растрата бесценных ресурсов организма на игру в прятки, вплоть до полного истощения.
Адекватная самоподдержка: "Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается. Нечего себя хоронить…" — помогает человеку встрепенуться и возродиться, как феникс из пепла. "Я знаю, что я хороший человек, никому ничего не должен и ни перед кем не виноват. Я живу, я очень живой. Мне есть для чего жить — моё дело, мои ученики, мои клиенты, мои дети, мои близкие, мои друзья, моё творчество, моя родина. Я выбираю себя. Я выбираю быть живым".
Однажды в рассуждениях с моими студентами на эту тему "нашла коса на камень". Так что же мешает человеку обеспечивать себе адекватную самоподдержку, что мешает ему оставаться собой, оставаться верным себе и быть живым?
Дело в том, что осознавать себя — это принимать себя всего, со всеми своими слабостями. А это больно! В жизни любого человека есть моменты, когда он уязвим и вынужден просить о защите и помощи. Например, совершенно не обойтись без помощи специалиста по компьютерам, когда компьютер сломался. И просить помощи в этом случае не является унижением или сравнением не в свою пользу.
Такие моменты намного легче переносят те, кто в детстве получал в подобных ситуациях помощь взрослых без всяких условий, торга и унижений. У такого человека с детства сформировано понимание: "Я имею право на место в пространстве, я имею право на себя и свои потребности, имею право хотеть и получать желаемое". Такой человек с детства ставит в центр своей жизни самого себя. Не партнёра, не родителей, не друзей, а самого себя. И это становится стержнем, осью, опорой, вокруг которой строится всё остальное.
- Те, кто не получил в детстве такой надёжной поддержки, потом просто тиражируют свою беспомощность и уязвимость как привычку, совершенно не надеясь на себя и свои силы.
- Те, кто не получил надёжной поддержки в детстве от родителей, готовы, уже будучи взрослыми, переплачивать втридорога, платить миллионы за две копейки внимания к себе.
Где это проявляется? Где это можно заметить? Конечно же, в контактах с другими людьми. Если человек не знает своих потребностей, не защищает себя, другие очень быстро садятся ему на шею и пользуются его слабостью.
Как обеспечить себе самоподдержку?
Прежде всего чётко определите свои потребности: "Чего я хочу, чего я не хочу?". В процессе такого самоопределения могут возникнуть препятствия. Некоторым очень трудно разделить свои желания от требований других. "Мама, а я проголодался или замёрз?" У других желания настолько быстро меняются, что они теряются: "А где настоящий я?". Одна из моих клиенток в студенческом кафе могла полчаса думать, какое пирожное ей сегодня купить. Выбор для неё был сущей мукой. После долгих сомнений она покупала всё, что было на прилавке, пробовала, а потом раздавала однокурсникам.
Следующий важнейший шаг — осознать важность собственных потребностей. Осознать, что мои желания и потребности не менее важны и значимы, чем потребности и желания других. И это тоже весьма и весьма нелёгкая задача для тех, кто привык больше заботиться о других, а о себе вспоминает в последнюю очередь. "Кушай, сынок, последнюю конфетку, я их не люблю…" Это очень трудно сделать тем, кто в детстве миллион раз в ответ на свои просьбы слышал: "Хочется — перехочется, перетерпится", "А ты кто такой? Тебе слова не давали!".
Помните фразу, которую приписывают Фрейду: "Прежде чем констатировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами".
После осознания своих потребностей и их важности нужно научиться контактировать с другими людьми и с миром для достижения желаемого, для удовлетворения своих потребностей. И тут очень даже могут пригодиться спортивная злость и напор, а порой дипломатичность и умение идти на компромисс, а иногда умение приспособиться к реальности, которую нельзя поменять. Нужно нарабатывать навыки общения.
Что может помешать, так это отсутствие привычки обращаться за помощью к тем, кто может помочь. Вспомните себя, когда вы впервые увидели компьютер и попытались сами, методом научного тыка освоить его функции. Смешно! А представьте, что вы так проводите всю свою жизнь! Это больно и неэффективно!
Есть те, кому очень тяжело говорить о своих потребностях. Есть такие сферы жизни, когда и слов ещё нужных не придумали, и приходится изобретать велосипед. Многие мои клиенты отмечают, что им очень сложно обсуждать свои желания и потребности в сексуальном взаимодействии с партнёром.
Очень мешает ещё одна привычка — всё делать самой или самому. Некоторые женщины в своём стремлении сравняться с мужчинами дошли до того, что собственными руками делают шиномонтаж, таскают тяжести, строят дома. А что, если эта самостоятельность и навык самообслуживания распространятся на сексуальную сферу? Партнёр будет не нужен. Детей рожать перестанут… Невесёлая перспектива.
Как преодолеть препятствия?
- Осознавать себя, свои потребности, делать попытки и экспериментировать, формировать новые полезные привычки, особенно в общении.
- Можно в любом виде терапии направить своё внимание на плачущего внутреннего ребёнка и проработать запреты, которыми вас нагрузили в детстве.
- Сформировать новую здоровую позицию: "Я выбираю себя!".
- Поддерживать себя в любой трудной ситуации: "Ты справишься, и не такое случалось! Ходить не мог — научился! Ложкой в рот не попадал — теперь попадаешь! Ты самый обучаемый человек в мире!".
Результат такого интенсивного обучения самого себя может быть следующим: "Даже если весь мир от меня отвернётся, я смогу сохранить верность себе, смогу остаться свободным в своих мыслях и чувствах, буду продолжать делать дело моей жизни так, как я этого хочу. Собаки лают, караван идёт!"
Верность себе
Хочу завершить статью историей моего учителя — психоаналитика и расстановщика Альбрехта Мара, которой он поделился с нами на своём семинаре.
Задайте себе вопрос: "Если я остаюсь верен самому себе, что это тогда означает для отношений?". Это не просто. В конце не остаётся ничего иного, как последовать за внутренним голосом. И в конечном итоге именно этим мы служим отношениям. Но это требует мужества.
Я слышал об одной женщине в Голландии. Она пошла в местный ЗАГС одна и попросила: "Я хочу заключить брак с самой собой". Сотрудники удивились. Она сказала: "Я хочу получить общественное признание того, что я с этого момента и до конца своих дней буду себе верна". Голландия считается либеральной страной, и они это сделали. Она сама с собой заключила брак.
Это странная история, но хорошая. Она напоминает нам, кому мы на самом деле должны быть верны. Мы можем быть верны только одному человеку — самому себе. Все остальные связи: верность по отношению к родителям, партнёру, даже иногда к Богу — могут меняться. Но одна верность необходима. Мы должны сохранять верность самим себе. В той степени, в которой нам это удаётся, мы становимся в той же степени надёжными для других.
Верность себе — это противоположность эгоизму. Эгоизм — это позиция, которая вырастает из сильного страха и беспокойства о том, что человек мало получает.
Верность себе самому — это очень великодушная позиция, которая доброжелательно включает других.
Я эту голландскую женщину вспоминаю часто и говорю ей спасибо.
