Говоря о балансе в отношениях, мы, конечно же, подразумеваем отношения в паре. С родителями у нас никогда не будет никакого баланса — потому как они подарили нам жизнь, и эту жизнь мы им никогда не вернём обратно. Мы свою жизнь будем просто жить сами. С нашими детьми у нас тоже никогда не будет баланса. Мы просто заботимся о них, давая им всё, что у нас для них есть. Ни больше, ни меньше.
А отношения в паре создаются усилиями двоих. Это как волшебный котёл, куда каждый приносит то, что у него есть. И бульончик варится наваристый. Мужчина приносит мужской вклад, женщина — женский. Семья — это совместный проект двоих. Помимо удовлетворения сексуальных влечений, у этого проекта есть и другие цели: очень часто это дети, иногда — совместный бизнес, иногда — просто интересы и удовольствия, предаваться которым вдвоём намного приятнее, чем в одиночку.
"Калькулятор" отношений
Независимо от того, основаны ваши отношения в паре на брачном контракте, состоящем из 700 страниц мелким шрифтом, или на безумной-безумной-безумной любви, на каком-то уровне сознания постоянно идёт учёт баланса, как в бухгалтерии. Конвертация валют в этом балансе может быть любой: "Я даю тебе одно… Ты мне даёшь другое…".
Например, мужчина зарабатывает и приносит в пару деньги, а женщина рожает ему детей и воспитывает достойными представителями семейной династии. У каждого свой уникальный вклад. Как подсчитать равноценность этого вклада? Существует ли подобный калькулятор? Да, существует. Только измеряются-взвешиваются на этих весах не факты и события, а очень субъективные вещи — представления, ожидания, мнения, эмоции, энергии, состояния.
Я попробую вам это доказать. Мужчина, к примеру, может зарабатывать и приносить в семью 100 условных единиц денег. Если представления его прекрасной половинки о счастье соответствует 99 единицам, то такой заработок воспринимается как достойный, а мужчина — героем и добытчиком. Если женщина ждёт от мужчины 101 условную единицу, то 100 единиц её категорически не будут устраивать, и мужчина будет восприниматься как лентяй и бездельник.
Какие решения здесь могут помочь? Мужчине и женщине нужно выбрать время, желательно сделать это до брака, и детально обсудить финансовые ожидания в будущих отношениях. Это совершенно нормально — заранее сказать:
- "Моя мама, все мои бабушки-прабабушки никогда не работали, их всегда полностью содержали мужчины. Я представляю нашу будущую жизнь именно так: ты, мой дорогой и любимый мужчина, работаешь и зарабатываешь на всё! А я рожаю наших с тобой детей и забочусь об их воспитании".
- "Я археолог, денег больших в археологии нет. Если хочешь быть моей женой, я тебя заранее предупреждаю: археология — моя главная страсть… Согласишься быть мне женой — буду очень рад. Решишь по-другому — приму, как есть…"
И как вы, наверное, догадались, вопрос очень часто совсем не в деньгах. Субъективный внутренний калькулятор партнёров учитывает абсолютно все. Каждое слово, каждое прикосновение, каждую минуту уделённого времени, каждый жест помощи и поддержки, каждый подарок, каждый знак внимания. Иногда это происходит на уровне сознания, но намного чаще — на бессознательном уровне.
Неравные ранги партнёров
Например, мужчина и женщина любят друг друга. Он ей может подарить на день рождения новенький спортивный "Мерседес" или квартиру, а она ему может подарить поздравительную открытку, нарисованную своей рукой. От такой разницы рангов она может чувствовать себя не в своей тарелке, чувствовать, что её покупают.
Решение в этом случае и очень простое, и очень сложное. Он и она должны воспринимать обмен этими "неравными" подарками как высочайший акт любви. Возможно, он подарил ей только часть своих богатств, а её подарок ему — это всё, что у неё было. Поэтому надо не соревноваться в подсчёте дензнаков (оставьте это своим бухгалтерам), а радоваться "дарам волхвов", сиять и лучезарить искренней благодарностью в ответ на то, что получаешь.
Энергия искренней благодарности — самая прекрасная энергия на земле. Она выравнивает ранги, она может уравнять каплю с океаном. Просто задайте себе вопрос: как чувствует себя мужчина, усилия которого вознаграждаются искренней благодарностью?
Обмен как взаимозависимость
Обмен дарами одновременно означает и взаимозависимость друг от друга. Если один дал другому 100 единиц хорошего, а другой на радостях дал в ответ 101 единицу, то у первого возникает желание повторить подарок хорошего в размере 102 единиц. Что чувствует второй — желание. Так трафик обмена хорошим, добрым и прекрасным постоянно увеличивается. Происходит своеобразная эскалация добра, отношения углубляются, дружба и семья крепнут. Важный аспект такой ситуации состоит в том, что одновременно с этим увеличивается взаимозависимость партнёров друг от друга.
Если на подарок одного в размере 100 единиц другой отвечает абсолютно равноценным подарком в 100 единиц, они остаются свободны друг от друга. Никакой зависимости и чувства долга не возникает. Остаётся только приятное впечатление друг о друге. Такой обмен часто происходит в купле-продаже товаров и услуг.
Обмен может происходить в плохом. Допустим, один другому нанёс боли, обид и страданий на 100 единиц. А другой разозлился и в ответ нанёс страданий и боли на 1000 единиц. Первый может оскорбиться от такого хамства и несправедливости: "Я же не специально тебе на ногу наступил! А ты мне ответил уже специально!" — и в ответ наносит второму ущерба на 1 000 000 единиц. Это модель эскалации конфликта. Такая ситуация очень сильно привязывает людей друг к другу. Такая вражда может длиться вечно.
Решение, которое подойдёт для предотвращения и прекращения конфликта, знает каждый ребёнок. Если ты кому-то наступил на ногу, нужно дать пострадавшему наступить на ногу тебе, но он это делает не сильно, символически. В детском саду каждый ребёнок в курсе этих правил. Всё происходит само собой. Точно так же можно поступать и в мире взрослых.
— Виноват, готов загладить. Три банки пива в качестве компенсации устроит?
— Нет, только ящик водки!
— Ух ты, какой обидчивый!
Отсутствие баланса в отношениях
А теперь пора переходить к самому сложному варианту. Вы сошлись в отношения с партнёром. Пообещали оставаться верными друг другу и в горе, и в радости. Ему всё нравится. А вам почему-то не совсем. Или даже совсем не нравится то, что происходит, но придраться формально не к чему. Время уделяет, цветы дарит, зарплату приносит, с тёщей ласков и нежен. А вот не чувствуется на субъективном уровне баланса, и всё тут.
А чувствуются утомление и раздражение, и кажется вам, что вы один или одна везёте в гору и себя, и партнёра, и детей на своей шее. Тяжеловато, однако!
Признаки такой неприятной ситуации следующие:
- Любая просьба партнёра, даже самая незначительная, вызывает бурную реакцию гнева, сарказма, недоумения или раздражения.
- В присутствии партнёра вы сжимаетесь, съёживаетесь, стараетесь стать меньше, незаметнее.
- Вы чувствуете, что после каждого общения с партнёром вы смертельно устаете.
- Вам изменяет ваше чувство юмора, и вместо того, чтобы смеяться над его шутками, как прежде, вам хочется его ударить или оттолкнуть.
- Вас в общении с партнёром преследуют совершенно странные симптомы: общая слабость, головокружение, чувство голода, боль в теле, муть в голове. Иногда доходит до полного нежелания что-либо предпринимать.
- Сексуальные отношения не приносят радости и удовольствия, воспринимаются как рабский подневольный труд.
Причины такого положения дел довольно разнообразны.
- К примеру, ваш партнёр — самовлюблённый нарцисс, который видит в вас служанку для выполнения своих прихотей. Эксплуатация других в своих интересах — это его вполне осознанный принцип жизни. И изменять своим принципам этот принципиальный человек не собирается.
Решение: немедленно разойтись и приступить к поискам нового партнёра, с которым баланс и равновесие будут ощущаться в полной мере. Важно проработать программы жертвенности, которая притянула вас к такому несносному и невыносимому партнёру.
- Другой причиной может быть то, что неосознанно ваш партнёр большую часть своей энергии тратит на обслуживание системных семейных динамик. Например, он является символическим мужем своей мамы, конкурентом для своего папы, находится в незавершённых отношениях с прежними партнёрами, до сих пор по уши сидит в незавершённом трауре по нерождённым братьям и сёстрам, переплетён с тяжёлыми судьбами предков, пережил травму отверженного в раннем детстве или родовую травму в момент рождения.
Все эти ситуации пожирают его силы, внимание, и происходит это совершенно бессознательно. Очень часто лакмусовой бумажкой, которая помогает убедиться, что проблема действительно существует, является снижение качества сексуальных отношений с партнёром.
Решение: немедленно займитесь исследованием этой тяжёлой для обоих ситуации в любом доступном для вас методе терапии. Неосознанное нужно осознать, нужно прекратить выполнение неправильных ролей, найти своё правильное место, завершить неправильные отношения, вернуть свою энергию для своей собственной жизни в настоящем, стать более живым, сделать отношения с партнёром более живыми.
Уверяю вас, как только путаница ролей будет преодолена, сексуальный обмен в вашей паре наладится, самочувствие улучшится и внутренний барометр ваших отношений будет снова показывать хорошую погоду.
