Часто мы слышим от людей такую фразу: "Не нарушай мои личные границы". А задумывались ли вы о том, как и когда создаются эти границы? И какое влияние на них имеет окружение?
Попробуем разобраться в этом.
Личные границы — это то, как вы выстраиваете отношения с другими людьми, и как вы с ними взаимодействуете.
Ещё в раннем детстве ребёнок начинает познавать внешний мир благодаря своим родителям. Далее приходит детский сад и школа. Там ребёнок учится взаимодействовать с другими детьми и взрослыми. Таким образом, он нарабатывает опыт взаимодействия с окружающим миром. Тогда же ребёнок начинает закладывать представление о себе. Появляется чёткая внутренняя позиция — кто я? Какой я? Какой мир вокруг меня? Какие люди меня окружают?
Отвечая на эти вопросы, каждый человек создаёт определённую жизненную позицию. Это наша база, наш фундамент, наше отношение к жизни и к людям, которые нас окружают. И через эту жизненную позицию, сформированную в детстве, мы и взаимодействуем с миром.
Существуют 4 вида ключевых жизненных позиций, которые люди проигрывают между собой. Они могут воспроизводиться в разных ситуациях с разными людьми, в разном пространстве. Но у каждого человека есть одна позиция, которая проигрывается чаще всего. И происходит это бессознательно.
- Позиция "Я О кей — Ты не О кей", "Я хорошая — ты плохой".
Это позиция превосходства. Она подразумевает, что у меня всё отлично. Но у другого человека, с которым я взаимодействую, что-то не так хорошо. Эта позиция может проигрываться через гордыню, превосходство и желание возвыситься над другим человеком. Человек в этой позиции создаёт впечатление, что он лучше, умнее, сильнее других.
Проявление: бессознательное подавление другого человека.
Настаивание и навязывание своих мыслей и суждений. Обесценивание другого — его качеств, мыслей, действий. Такому человеку сложно попросить прощение, если он неправ. Он заточен на свою значимость. Такие люди могут разрушать других людей в отношениях, особенно внутри семьи. Они постоянно будут подавлять своего партнёра — словами, сравнениями, обесцениванием его как личности. И, как бы ни старался партнёр проявить себя, его всё равно будут подавлять.
- Позиция "Я не О кей — Ты О кей", "Я плохая — ты хороший".
Это позиция чувства неполноценности. Такой человек всё время сравнивает себя с другими и чаще всего с негативным оттенком. У него нет чувства значимости и ценности себя. Такие люди постоянно подстраиваются, угождают, пытаются удовлетворить чужие потребности, бессознательно задвигают свои желания и интересы на второй план. У них такое ощущение, что всё время есть кто-то выше его. В таких отношениях происходит подстройка под партнёра.
Проявление: постоянный фокус на том, что его разрушает, на негативных эмоциях, на своих слабостях и неудачах. Постоянная самокритика и самобичевание.
Эти жизненные позиции могут перекликаться. Например, внутри семьи женщина может быть лидером и подавлять мужчину. Но на работе она может находиться в позиции ниже другого человека и должна подстраиваться под его решения и действия.
- Позиция "Я плюс, ты плюс", позиция сотрудничества.
Это самая выигрышная позиция. Она включает в себя диалог, возможность партнёрства и взаимодействие на равных. Такая позиция сформирована у людей, которые могут принимать себя. Эти люди росли в семье, где их принимали, понимали и давали возможность быть самим собой. Поэтому такие дети чувствовали, что с ними всё хорошо. Они спокойно проявляли себя и могли получать то, что хотели. Ребёнок взаимодействовал с внешним миром на равных. Поэтому через призму принятия себя ребёнок принимает внешний мир и других людей. Он смотрит на всё через себя. И во взрослой жизни он смотрит на людей и видит в них сильные и позитивные качества. Он видит в них возможность сотрудничества и взаимодействия. В такой позиции легко создавать партнёрские отношения, легко развиваться и взаимодействовать.
- Позиция "Я минус, ты минус", позиция пассивности.
Из этой позиции сложнее всего выйти. Это состояние жертвы, состояние обесценивания себя и других. Главный мотив таких людей "У меня не получается, и у тебя не получится". Человек смотрит на мир и других людей через состояние пассивности и непринятия. Он находится во внутреннем конфликте с самим собой, и эта проекция переносится на внешний мир. В такой позиции нет сотрудничества, нет активности, нет роста. Человек зависает в негативе и теряет ресурсность.
Чаще всего человек опирается на одну позицию в разных ситуациях и с разными людьми.
Если есть желание улучшить ту или иную позицию и собирать вокруг себя людей, которые будут находиться в этой же позиции, то можно туда прийти. Но для этого нужно осознавать, где вы сейчас. И уметь отслеживать свои мысли и чувства в нынешней позиции. А затем понять, каким образом можно осуществить переход. Также, меняя свои модели поведения, вы можете помогать партнёру.
С любовью и заботой, автор.
