Они все невинны, они ангелы, сошедшие с небес, особенно дети, рождённые в любви
Как прекрасны улыбка и смех ребёнка, невозможно не улыбнуться в ответ ангелу. Их смех как серебряные колокольчики. Каждая клеточка ребёнка насыщена духовной эманацией. Какое-то время дети живут своей собственной жизнью. Они чисты и непогрешимы. Как-то Л.Н. Толстой сказал: "В радости живут только животные, дети и святые".
Ребёнок до 3-4-х лет созерцатель, он — Душа. Ребёнок живёт в ней самым естественным образом. Он в центре всего мира. Ему не ведомы градации добра и зла. Он купается в грязной луже и счастлив. Для него она просто вода, которая также играет с ним. Он живёт в окружении живой природы. Он разговаривает с птицами с букашками с цветами, игрушками. У ребёнка до 5–7 лет "открыты" высшие энергетические центры, которые позволяют ему чувствовать природу такой, какая она есть на самом деле. В этом возрасте дети предсказывают, разговаривают с Богом. И часто родители, напуганные непредсказуемым поведением ребёнка, тащат его к психиатру. Этот визит и дальнейшее лечение наносит непоправимый вред психике ребёнка.
Дети до двух лет просто физически не выносят отрицательных эмоций в свой адрес. Они закрывают личико руками, в глазах страдание и боль. Душа постепенно и довольно мучительно начинает обрастать условностям жизни.
Пока ребёнок маленький, он будет противиться, сопротивляться чужой воле. Потому что по своей сути он ещё не раб. Это потом он станет похожим на своих родителей… Из них тоже в своё время по крупице вытравливали естество — быть самим собой — навязывались стереотипы поведения: мораль, добродетели и т.д. "Будь как все, не высовывайся, делай, что говорят". Одинаковые мысли, действия, поступки рождали одинаковые дома, школьную одежду, мебель. С молоком матери мы впитали в себя рабье послушание и леность души и тела.
Великий Петр I, наверное, не был великим, если бы его "воспитывали" многочисленные няньки. Поэтому его "Я" не было подавлено и разбито на осколки условностей и морали своего времени. Непредсказуемость, сила воли целеустремлённость — вот неполный перечень достоинств Петра I.
Иногда слишком рано жестокая реальность обрушивается на голову ребёнка — это голод, побои, скандалы в семье, ему не ведомы материнская нежность, любовь. Ребёнку очень страшно и одиноко в этом чужом и жестоком мире. Тогда он инстинктивно закрывается и уходит в себя. Ребёнок теряет веру в родителей, а затем в людей. Становится угрюмым и озлобленным — " тяжёлый" ребёнок. Дальнейший путь этого человека ясен — лишения, ненависть, нескончаемые страдания — путь ада. И согласитесь, как все мы судим этих людей; сажаем на электрический стул, прячем в тюрьмы, где они в конце концов становятся страшнее зверя, не понимая того, что это уже следствие, а причина кроется в начале пути этого человека.
Родители иногда спешат сделать своих детей взрослыми
Тем самым лишая их детства, естественно, из самых "лучших" побуждений. В четыре года, а то и раньше, стараемся научить читать, писать, считать. И вот ребёнок всё чаще начинает болеть. Всё реже мы слышим его смех. Он ходит бледный, вялый. Эти короткие годы детства он должен играть, быть как можно больше на свежем воздухе — это фундамент его будущего здоровья и благополучия. Но мама тешит только своё эго и говорит как бы между прочим: "А мой давно читает". Энергия необходимая для укрепления его здоровья уходит на заучивание непонятных цифр и букв — ведь этого так хочет мама.
До семи лет ребёнок находится во власти матери, в её ауре. Происходит обмен энергиями. И иногда окружающие замечают, что женщина, родившая ребёнка через время, становится другой, добрее и мягче. Это взрослая душа вашего ребёнка очищает и укрепляет вас.
Ещё наши деды говорили: "Воспитывай ребёнка, когда он лежит поперёк кровати". Когда-то я не понимала этого, сейчас мне открылся глубокий смысл этих слов. Поперёк кровати ребёнок лежит до двух лет. Вот, что мы вложим в него до двух лет, то и получим. "Чистый лист" будет заполнен.
Воспитание — это не нотации и нравоучения. Воспитание — это твой собственный путь сердца. Ребёнок до 4–7 лет питается соками материнского сердца. А вот какие это соки? Сладкие и душистые или отравленные горьким ядом эгоистки. Вы все, наверное, не раз обращали внимание, как жадно дети слушают взрослые разговоры, они буквально всё впитывают в себя. Вот это и есть воспитание; ваши слова, интонация, поза. Вы, матери, несёте в себе залог будущего своего ребёнка. Какую силу вы в него вложите; созидания или разрушения?
Пример: семилетняя девочка сидит с матерью в автобусе, а рядом стоит пожилая женщина. Они обе её не замечают. Вот урок, который преподнесла мать (равнодушие к чужому страданию). И наоборот: мать всегда уступала место пожилым людям, и вдруг в какой-то момент увидела, что сын вообще не садится в транспорте. На вопрос: "Почему не садишься, ведь есть места!?". Он ответил: "Всё равно придётся вставать". И в этом не было позёрства, это было естественно, как дыхание, потому что так всегда делала мама. Или ребёнок бросил на пол бумажку, бабушка говорит: "Подними, а то придёт милиционер и накажет тебя". Она не сказала слова, которые воспитали бы у ребёнка уважение к чужому труду.
А другой двухлетний ребёнок говорит всем: "Спасибо, пожалуйста". Родители не приложили к этому особого труда. Просто это было естественное поведение родителей, говорить при случае: "Спасибо и пожалуйста".
Пройдут годы, и родители будут с горечью говорить: "Какие эгоисты наши дети!". Пороки, как и добродетели, пропорциональны силе воздействия на них в детском возрасте.
В семь лет, а может, и раньше, "закрываются" энергетические центры. Радость, что так присуща детям, уходит. И вода уже становится грязной лужей, и появляются плохие мальчики и девочки. В семь лет включается в работу карма. Всё, что он получил до семи лет, ушло глубоко в подсознание, чтобы в течение жизни ненавязчиво, но планомерно влиять на человека.
После семи лет ребёнок постепенно выходит из опеки (ауры) матери. Чем властнее мать, тем сложнее это сделать. Будущее этого ребёнка тоже печально, т.к. любые самостоятельные решения пресекаются тут же. Властный человек в семье — это тиран деспот, и, если это мать, то дети в будущем бесхребетные, опустошённые, вялые люди. Любой деспот в первую очередь — вампир. С детьми они чувствуют себя безнаказанно. Мы не понимаем, что наше отношение к ребёнку вернётся бумерангом — это полное непонимание, отчуждённость. Вы не нужны им. Это результат нашего "воспитания". Ещё никогда насилие, жестокость, наказание, равнодушие не давало ростков любви. Только истинная любовь может дать ответное чувство. Зло рождает зло. Любовь рождает любовь. И кстати, что чувствует ребёнок перед наказанием?
Естественно, хотелось бы услышать: раскаяние, стыд, угрызения совести. Ничего подобного. Во-первых, страх наказания, во-вторых, само наказание, в-третьих, мимолётное сожаление, и снова за своё.
Мы часто взываем к совести ребёнка. Мы говорим — "как тебе не стыдно", а ему не стыдно, потому что уровень сознания у ребёнка на уровне животного. Ему просто пока неведомы душевные страдания. Это надо знать. И так ребёнок плачет, не понимает, что требуют от него родители, просит прощения и через время всё забывает. Любое наказание — это зарубка в его душе. И когда вы первый раз приходите к мысли, что ребёнка надо наказать, накажите себя пониманием того, что вы раз за разом теряете его, что за первым наказанием последуют другие, но удивительная вещь, ваш малыш лучше не становится.
Вы скажете, но лет 70 тому назад детей только так и воспитывали. В результате мы и подошли к сегодняшнему рубежу. Дети наказание принимали, как должное, на отцов не держали обиду. Раньше я это воспринимала, как показатель святости традициям, устоям семьи. Но всё гораздо проще; только родители с психологией раба могут физически наказывать ребёнка. Я вдруг представила детей царя Николая 2, который бьёт своих детей. Не получилось. Вы скажете, но если он не слушается, как быть? Понять ребёнка. В момент непослушания ребёнок хочет быть услышанным. Он отстаивает свои, только ему понятные права и хочет, чтобы эти права понял отец или мать.
Вот вам свежий пример: мои соседи — молодая семья у них есть сын, которому 2 года. И то ли на улице, то ли от няни он услышал, как его назвали: "Ты дурак". Он понял, что это нехорошие слова. Своё недовольство к родителям он попытался высказать этим же словом: "Ты дурак". Независимо от того, мама это или папа. Возмущённые родители бьют его по губам (я была тому свидетельницей). Ребёнок не понимает, за что родители его бьют? Почему взрослым его можно называть: "Ты дурак", — а ему нет. Во-вторых, ребёнку совершенно невозможно осознать глубину неуважения, которую он якобы оказывает родителям. Его ум, сознание не может понять, что есть вещи, которые можно говорить, а которые только думать. Родители, наконец, выбили из него это оскорбительное слово, ущемляющее их достоинство. Они довольны, так как добились своего. А что Артём (назовём так этого мальчика), что он вынес из этого урока? Через время он забудет про эту боль и обиду. А подсознание получит первый урок; сильные имеют право обижать, оскорблять, унижать, т.к. мать в порыве раздражения обзывает его гораздо более обидными словами. Они сильные им можно всё…
Это потом с возрастом он научиться лицемерить, произнося уже про себя оскорбительные слова в адрес родителей, поймёт (при таком воспитании), что и когда надо говорить. Он научится врать, потому что будет бояться своих родителей. Он научится унижать, потому что сам испытал это на себе. Вот когда ему будет 10 лет, и он кого-то из родителей назовёт: "Ты дурак", — это уже сознательное оскорбление с его стороны, и тогда надо подумать, как же ты сумел умудриться завоевать к себе такое "уважение" и наказать опять же не его, а себя. Понять, почему это произошло, что я упустил, что делал не так.
Самое унизительное наказание, когда ребёнка бьют по губам или говорят: "Закрой рот". Через время это выльется в комплекс неполноценности. От чего со временем так трудно будет избавиться. Но как же всё-таки реагировать? Никак. Ребёнок один, два, три раза повторит и потеряет к этому интерес. А вот заострённое внимание на этом инциденте с наказанием оставит неизгладимый след в подсознании.
Не учите детей: это плохо — это хорошо. Не научите. Живите сами на отлично.
Если вы ему втолковываете, что нехорошо девочку обижать, значит, ваш муж относится к вам так, что достойно подражания. Нельзя ребёнка научить, не лгать, если лжёте сами.
Ребёнок никогда не будет жить критериями взрослых. Ему не понятно, почему надо одеться красиво, когда придут гости, не понятно, почему в транспорте нельзя громко смеяться и т.д.
Самое страшное — это то, что мы не воспринимаем детей всерьёз. Иначе как же объяснить террор по отношению к ним. С детства выбиваем у них к себе уважение, любовь, чувство собственного достоинства.
Когда вы видите ребёнка после наказания послушным, считайте, что он сломлен. За этим наказанием последуют другие. И вы вдруг увидите, что ребёнок становится двуличным, лживым, лицемерным. И опять поздравьте себя. Это ваши усилия в воспитании дали определённые ростки. Раб воспитал раба. Когда-то Лао-Цзы сказал: "Плохому не подавать повода, а для хорошего создавать условия". А, чтобы для хорошего создавать условия, надо в первую очередь работать над собой, чтобы ребёнок мог брать достойный пример со своих родителей.
Дети не должны смотреть американские фильмы. Неокрепшая психика буквально с первых шагов воспринимает кровь, насилие, жестокость, как естественный жизненный процесс. И если в семье мало любви и понимания, то через время жизнь на экране станет нормой его личной жизни.
