Вероятно, эта фраза знакома вам не понаслышке. Её говорят практически все, кто пережил расставание. Поэтому тема будет довольно актуальной.
Каждый вклдывает в это выражение какой-то свой смысл, но практически всегда он носит негативную окраску.
Хочу сказать, как психолог, сексолог и психотерапевт, что я довольно часто работаю по аналогичным проблемам, и в этом случае всегда хорошо помогает модуль разлюбления, который позволяет освободиться от проблемных чувств и изменить отношение к объекту своей любви на нейтральное. К тому же, после этого человек начинает жить без груза прошлого, и может выстраивать новые отношения.
Но ситуация моей клиентки из Москвы, девушки 28 лет, была непростой. Она ещё надеялась вернуть своего мужа. И тут стоило провести определённую психотерапевтическую работу, чтобы сделать всё возможное в этом направлении.
Важно было сделать правильные выводы и изменить своё поведение и реагирование. Муж то уходил к любовнице, то возвращался к жене, потом следовал повтор и т.д. Но в данный момент он жил у своей матери, и ситуация для возврата была, в принципе, довольно благоприятной.
Итак, вот эта работа. И первое воспоминание: "Когда он ушёл, я начала тянуться к нему, очень хотела, чтобы он вернулся назад. Мною двигало желание быть с ним". Тут я подкорректировала клиентку, и вместо этого добавила ей гордости. Вторым был страх, что "он не захочет вернуться". Его мы изменили на уверенность в себе и позитивный настрой, что всё в её будущем будет хорошо. Девушка увидела изменённый образ себя — красивая, улыбающаяся, а в глазах — мудрость.
Далее, вспомнилась осень. Это был звонок мужа: "Давай встретимся в кафе, посидим…" Клиентка с радостью согласилась, они слегка выпили. Начали целоваться, и в итоге оказались вместе. Но его хватило только на 4 дня. Сейчас девушка поняла, что не стоило на тот момент соглашаться. Мы добавили ей разумности, непринуждённости и понимания, что если ситуация повторится, то в таком варианте лучше отказать.
Затем вспомнился Новый год. Он сказал: "Не хочу портить тебе жизнь, давай расстанемся". И опять последовали слёзы клиентки, она его умоляла так не поступать. Я, как хороший психолог, сексолог и психотерапевт помогла ей убрать из себя унижение, добавив пофигизма и самоуважения. Она увидела себя гордую, спокойную и не плачущую.
Последняя ситуация, которую нам предстояло разобрать: у клиентки был совместный с мужем маленький ребёнок, с которым она выходила гулять строго по режиму.
А муж предлагал ей выйти на улицу в то время, когда ему это было удобно. Она подстраивалась под него и выходила. Клиентка не могла сказать ему, что это неудобно. Сейчас она поняла ошибку в своём поведении, и мы убрали из неё необходимость подстраиваться, заменив это на: "Пусть сам подстраивается под меня". Далее мы сделали ей новое реагирование и новую модель поведения, попутно убрав страх.
Ну, и в общем-то, всё. Нельзя дать гарантию, что там всё восстановится, но мы попытались сделать всё возможное в этом направлении, потому как, могу сказать по своему опыту психолога, сексолога и психотерапевта — мы общаемся с человеком, и он привык к тому, что мы его воспринимает в каком-то статусе и образе (в данном случае, негативном), и ведёт себя соответственно.
Когда же мы начинаем меняться, то он также начинает меняться, потому что с нами изменёнными он вынужден вести себя по-другому. Вероятно, это может помочь клиентке выровнять отношения, или в итоге обрести понимание — что следующим шагом будет только модуль разлюбления и освобождения от ненужных чувств.
