Скорей бы уже в декрет! Надоело ходить на "приличную" работу, получать хорошую зарплату, ждать пятницу… Ведь уже и она не радует, и деньги спускаются полностью — я их выстрадала, поэтому имею право. А что любовь к работе? Нет любви. Тошно уже, и нет никакого смысла, надоело! А так хоть полезная деятельность будет: воспитывать ребёнка. Декрет и стаж идут, денежка капает. Высижу все три года, а там потом видно будет. Там и второй на подходе…
Ребёнок, реши мои проблемы! Сделай меня "взрослой", прикрой меня собой, заткни собой и своей жизнью брешь в моей жизни, сама я это всё не вывезу… Буду я тебя любить? Конечно, ведь ты же моё спасение от работы на 3 года (вариации: муж не уйдёт, денег дадут, женится наконец-то, будет кого любить, ребёнок реализует всё то, что я не смогла, и прочее). Сначала я даже вспоминать об этом не буду в круговороте новых забот. А потом, когда ты подрастёшь, эта заноза снова заноет. Я буду раздражаться на всех, и тебе тоже прилетит. Ведь помимо страданий от ненавистной работы на мне будет уход за тобой и воспитание. Будешь видеть мать с вечно недовольным лицом. Именно благодаря мне ты поймёшь, что работа — это страдание, а жизнь — тяжёлая штука. Именно благодаря мне ты поймёшь, что папе необязательно любить маму, что в брак можно тащить силком. А ещё, не успев родиться, ты будешь мне дофига всего должен и обязан. Так себе перспектива.
Ребёнок действительно решит проблему, но по-своему. Гарантия 100%. Не только приходом в этот мир, но и не приходом. И благодаря этому поможет своей маме: повзрослеть, полюбить, простить, принять, удержать, состояться, реализоваться, да хоть чёрта лысого найти! Рано или поздно, если мама будет готова снять шоры с глаз. Это будет морально тяжёлая работа, потребуется очень много искренности, принятия и смелости! Или очень много отчаяния — когда понимаешь, что ты практически ни на что не оказываешь влияния. И с этой мыслью приходится как-то жить. Не ломиться же в стену лбом — рано или поздно там вырастает шишка, и силы просто заканчиваются.
Бесплодие принято ненавидеть. А можно поблагодарить. За уроки, за новое в себе, за путь к себе. И между этими двумя словами: "ненавижу" и "благодарю", в зависимости от упорства (или упрямства) и силы желания, целая пропасть. А в этой пропасти лежат мёртвым грузом время и деньги, здоровье и секс, приманки и талисманы, шапочки и носочки, мечты и образы… У кого-то там лежит смысл жизни и счастье.
Можно и дальше стоять на краю "ненавижу", а можно начинать отстраивать мост прямо над пропастью к другому краю "благодарю". Медленно, шаг за шагом. Эта мысль может вызвать отторжение и взбесить — это нормально, но бессмысленно. Ведь страдание причиняет не что-то утраченное типа здоровья или имущества, страдание причиняет пустота и невозможность повлиять хотя бы на что-то. И непонятно, что больнее: потерять или никогда не иметь, умереть или так и не начать жить.
