Как семейный психолог, выступаю за крепкие счастливые семьи и против разводов. Однако есть ситуации, когда только развод — правильное решение:
- тяжёлый многолетний абьюз, психологическое и физическое насилие, постоянные конфликты и скандалы на глазах детей, травмирование их психики;
- принципиальный отказ партнёра заводить общих детей, хотя нет никаких серьёзных проблем со здоровьем или доходами;
- систематические измены или одна многолетняя связь, с любовью к другому человеку, уходом из семьи или неспособностью разорвать эмоциональную зависимость;
- создание кем-то из пары параллельной тайной семьи, куда вкладываются большие деньги, где рождаются внебрачные дети и т.д.;
- пагубные зависимости партнёра от алкоголя, наркотиков, игры, его тунеядство или втягивание в криминальную деятельность;
- полное разрушение комфортной сексуальной жизни в паре;
- тотальное несоответствие установок культуры, взглядов на жизнь, целей, ценностей, привычек и т.д.
В этих и других ситуациях, если партнёр по браку не желает признавать своих ошибок, не берёт на себя ответственность, не выполняет клятв и взятых на себя обязательств, развод может оказаться единственным "стоп краном", с помощью которого можно быстро выйти из вагона семейного поезда, летящего под откос или надолго застрявшего в тупике жизни.
При этом, у супругов почти всегда есть какие-то активы, приобретённые в браке: квартиры, дома, дачи, гаражи, земельные участки, автомобили. Также — вклады в банках, акции, доли в бизнесе, открытые юридические лица, арендованные офисы и склады с товаром, нанятые люди, взятые финансовые или иные обязательства перед другими людьми или организациями. И вот уже разъехавшиеся по разным местам жительства или даже юридически разведённые супруги мучительно думают: "Как же всё это разделить?"
Скажу сразу: честный раздел в рамках семейного законодательства РФ, по схеме "всё пополам между супругами", происходит крайне редко. Для этого нужно всё ещё любить бывшего партнёра по браку или хотя бы сохранить большое человеческое уважение к нему/ней. Плюс, не иметь психологической зависимости от третьих лиц: родителей, других родственников, друзей-подруг и, особенно, от нового партнёра по отношениям, а также любовниц, любовников и т.д. Плюс, важно, чтобы понятие "честного раздела" было у обоих партнёров одинаковым. Однако обычно оно сильно различается. Например: "Честно", по мнению многих жён — делить имущество не только на двух супругов, но ещё и на детей, которые, разумеется, остаются с матерью. "Честно", по мнению многих мужей — оставлять созданный в браке бизнес полностью себе. "Честно", по мнению жён — автоматически оставлять квартиры только жене и детям, а мужчине уходить только с чемоданом. И т.д., и т.п.
Поэтому на практике честному и быстрому разделу имущества мешают сразу несколько значимых причин:
- Жена или муж продолжают искренне любить свою бывшую "семейную половинку", а потому желают максимально задержать, затянуть разрыв с уходящим партнёром, надеясь, что он/а одумается, вернётся, и всё будет по-прежнему.
- Жена или муж желают защитить интересы своих детей и забрать для них у уходящего партнёра по браку всё, что можно, и даже то, что по Семейному кодексу РФ нельзя. (По законодательству, дети не являются участниками раздела имущества живых родителей, если на них нет специальным образом оформленного имущества, так как брак заключался когда-то только между мужчиной и женщиной.)
- Жена или муж просто желают "наказать", сильно отомстить и сделать нестерпимо больно ушедшей "второй половине" и его/её новому партнёру по отношениям, хоть как-то помешать их семейному счастью. Особенно, если речь идёт о любовницах-любовниках. Никакой логики и желания вернуть партнёра в ситуации "назло всем!" здесь нет: бурные эмоции в чистом виде, плюс особенности психики (здоровой или не очень).
- Жена или муж специально затягивают и усложняют процесс раздела имущества, чтобы успеть что-то спрятать, переоформить и вывести из общего списка для раздела.
- Жена или муж специально затягивают и усложняют процесс раздела имущества, чтобы успеть защитить интересы каких-то людей, что финансово вкладывались в имущество супругов: их родственников, что дарили квартиры и автомобили; инвесторов в их бизнес, по каким-то причинам не желавшим оформлять свои доли и инвестиции официально, и т.д.
- Жена или муж специально затягивают и усложняют процесс раздела имущества, чтобы разрушить жизнь и бизнес партнёра или так ухудшить его психологическое состояние, чтобы человек стал более сговорчивым и податливым, согласился на заведомо некомфортные для него условия раздела.
А ещё, на практике бывает сразу микс из нескольких этих причин, плюс адвокатам сторон выгодно затянуть процесс, так как каждый раунд переговоров или участие в судебном заседании оплачивается отдельно.
Что я скажу вам по этому поводу, как семейный психолог? Следующее.
Быстрый раздел совместно нажитого в браке имущества, даже если он оказался не очень выгодным материально, обычно оказывается правильным жизненным решением.
Причём сразу по многим причинам.
- Уменьшение вреда для психологического и физического здоровья разведённого человека. Начну с самой грустной причины. За тридцать лет мой работы семейным психологом, на моей памяти, по причине инсульта или инфаркта скоропостижно ушли из жизни десятки вполне ещё молодых и бодрых мужчин и женщин, годами увлечённо сражавшихся в судах за своё брачное имущество. А ещё многие сотни людей стрессами от бесконечных дебатов с адвокатами и судебных процессов так подорвали свой иммунитет, что стали жертвами онкологических, кардиологических, нервных, ЖКТ и кожных заболеваний, существенно сократив годы своей жизни. Причём, даже выиграв в итоге тяжбы и споры. Ранние климаксы и импотенции, депрессии и панические атаки вообще даже не беру в расчёт, настолько это массовое явление! Соответственно, желание сделать кому-то назло, в итоге, может создать серьёзные проблемы самому человеку.
- Исключение психологической травмы для детей. Развод сам по себе — сильнейшая травма для детей в любом возрасте. Однако, если развод обычно проходит в период нескольких месяцев, то раздел имущества может тянуться многие годы, нередко — целое десятилетие.
Раздел имущества супругами часто бывает более тягостным, чем даже сам развод, создавая особые страдания для детей.
Отсюда, вольное или невольное вовлечение детей в манипуляции с дележом собственности, по схеме: "Дача нравится дочери, а автомобиль — сыну; они привыкли к этой квартире, поэтому мы ничего продавать не будем: живи, как знаешь". Ситуации, когда каждая личная встреча разведённых родителей превращается в скандал или драку, встречаю в практике работы каждую неделю. Истории, когда дети обиделись на папу или маму и перестали общаться с ними не по причине развода, а потому что их использовали для давления на бывшего партнёра по браку на тему имущества, вижу практически ежедневно. Поэтому абсолютно уверен: быстрое проведение раздела имущества после развода минимизирует психологическую травму для детей. Ответственным родителям важно осознавать, что проще потерять диван, телевизор или даже несколько миллионов рублей, чем годами лечить детскую депрессию, анорексию, энурез, заикание, нервный тик и другие проблемы с психикой или здоровьем, возникшие вследствие конфликтов разведённых родителей.
- Повышение вероятности возвращения ушедшего из семьи партнера. По моим оценкам, примерно половина мужчин и женщин желали бы вернуть свою ушедшую "вторую половинку". Однако, долгие судебные тяжбы, как и многомесячное или многолетнее уклонение от обсуждения вопроса о разделе имущества мало способствуют этому. Наоборот, однозначно препятствуют примирению сторон! Так как создают о человеке впечатление "упёртого, вредного и неприятного". Плюс, новый партнёр вашего ушедшего мужа/жены сможет выставлять вас в невыгодном свете, подливая масло в огонь, фразами типа: "Ну, и как ты мог жить с таким человеком?! Как там тебя вообще не съели психологически? Ну, и как бы тебя там простили, если бы ты туда вернулся/ась?"
Быстрое же разрешение всех материальных и финансовых вопросов заметно повышает вероятность того, что, придя за ребёнком, разъехавшиеся или уже даже разведённые супруги могут спокойно и доброжелательно общаться друг с другом, ничего не требуя друг от друга в материально-финансовом поле. Улыбки же могут перейти в кофе, кофе — в шампанское, а шампанское — в постель.
Скажу прямо: согласно моей авторской статистике, те супруги, что при угрозе развода смогли быстро разделить имущество, имеют очень высокие шансы восстановить свои отношения.
Иногда — спустя короткое время после расставания, иногда — спустя годы. Но, в любом случае, если в новых отношениях у бывших супругов начнутся конфликты, мысль о том, что можно восстановить отношения с тем мужчиной/женщиной, с кем уже был успешный опыт формирования договорённостей в трудной ситуации, окажется вполне логичной. Как говорится, "старый друг — лучше новых двух".
- Повышение вероятности создания счастливых отношений с новым партнером. Когда человек находится в постоянном нервном напряжении из-за раздела имущества, он точно не в ресурсе для позитивного общения с каким-то другим потенциальным партнёром! Тут дело даже не в том, что сильно падает гормональная сексуальная мотивация. Проблема в том, что в соответствии с поговоркой "кто про что, а вшивый — про баню!", конфликтующий человек остро желает поделиться своей болью с окружающими. Девушка вдруг начнёт рассказывать своему новому мужчине, что "этим бессовестным мужьям ничего не должно достаться из имущества, так как они должны уходить из семьи к другим женщинам налегке, всё оставив детям. Мужчина, сгоряча, станет рассказывать новой подруге, что "этим алчным женщинам лишь бы отобрать у мужа все имущество, никакой любви нет". Подобные разговоры могут иметь отталкивающий эффект, когда новому человеку становится страшно иметь дело с тем, кто видит мир в чёрном свете и ужа заранее настроен что-то делить и отнимать. Они пугают и демотивируют, являются анти рекомендацией. А вот информация о том, что прошлые отношения закончились спокойным образом и никто неожиданно не постучится в дверь с приставами и адвокатами, настраивает на позитивный лад и на развитие отношений.
- Стабилизация психики и здоровья пожилых родителей. В пылу имущественных споров с бывшими супругами, люди забывают, что когда-то их собственные мамы и папы, к этому моменту времени, как правило, уже пожилые люди, хорошо с ними общались, испытывали к ним симпатию. И ваши громкие заявления о том, как рьяно вы будете накладывать арест на имущество бывшего мужа или жены, как ворвётесь с утра пораньше с судебными приставами в оспариваемую недвижимость, могут ввергать их в стресс и отнимать у них годы жизни. Поэтому советую либо решать всё быстро и мирно, либо хотя бы не вовлекать своих мам и пап в имущественный экшн, чтобы не превратить его в триллер. И мам, и пап вашего бывшего мужав или жены, кстати говоря, тоже.
- Возможность скорейшего начала ваших новых жизненных проектов. В своей работе регулярно встречаю мужчин и женщин, чья жизнь оказалась полностью или частично парализована длительным и конфликтным разделом имущества после развода. Увязнув в судах, одни откладывают эмиграцию в другую страну; вторые — переезд в другой город или регион, где предложили интересную работы; третье — боятся начинать новый бизнес; четвёртые — боятся вступать в новый брак, пятые — тянут с рождением ребёнка в новых отношениях; шестые не решаются на операцию или увольнение с нелюбимой работы; седьмые боятся начинать новые отношения. И т.д., и т.п. Поэтому: быстрое разрубание имущественного "гордиева узла" после развода — отличная возможность сняться с мели и начать двигаться дальше, полностью восстановив независимость и управляемость своей жизни. Конечно, если вы желаете быть независимыми и сами управлять своей жизнью. И у вас есть те большие или маленькие цели, к которым вы стремитесь в будущем
- Выход из роли жертвы. К сожалению, сознательно или бессознательно, многие люди комфортно ощущают себя в роли жертвы. Они жалуются на всевозможные трудности своей жизни, которые, по их мнению, мешают им жить так, как они желают. Бесконечные обвинения в адрес партнёра по неудачному браку и застревание в разделе имущества — это особая тема для таких людей, необходимая для оправдания самих себя, своей лени, безответственности или скрытого паразитизма. Конечно, избрав для себя роль "жертвы" люди к этому постепенно привыкают, как к своему панцирю. И жизнь ожидаемо проходит мимо. Соответственно, если человек проявит самокритику и сможет увидеть свою модель "жертвы", именно быстрый развод и раздел имущества нередко помогает таким мужчинам и женщинам кардинально поменять свой жизненный сценарий и добиться успеха.
Как видите, имеется по меньшей мере семь значимых причин проработать свои обиды на партнёра по прошлому браку и всё-таки быстро пройти этап раздела имущества. Конечно, за тридцать лет своей работы семейным психологом очень мало встречал мужчин и женщин, довольных тем, как проходит раздел имущества. Однако, встречал довольно много тех, кто спустя многие годы после развода говорил: "Как хорошо, что хоть и с каким-то существенными материальными потерями, но я быстро прошёл раздел имущества! И смог выиграть в будущем гораздо больше, именно потому что быстро исключил своё общение с неприятным для себя человеком, вышел из зависимости от его/её мнения и смог/ла двигаться дальше уже исходя из собственных представлений и целей жизни!"
Конечно, в этой статье я не предлагаю вам оставлять всё тому бывшему партнёру по браку, кто по каким-то причинам стал вам лично неприятен. Что-то не просто можно, но и нужно делить, даже в судах. Просто я предлагаю вести себя в этом процессе более осмысленно, чётко выставляя свои приоритеты в жизни: насолить партнёру, сохранить психику ребёнка, получить независимость и т.д. Выбор всегда за вами!
Напоследок, очень советую:
Любые договорённости о разделе имущества в процессе развода важно оформлять письменно, лучше всего — нотариально.
Потому что люди, у которых каждый час или день кардинально меняется точка зрения и личная позиция — это тема совсем уже другой статьи.
В завершение, чтобы не дойти до развода, советую вам провести аудит своих семейных отношений по той схеме, что приведена в моих книгах: "Как оценить прочность ваших отношений", "Семьятрясения" и "Ссоры вокруг секса".
Если вы приняли решение разводиться, и вам необходимо понять как правильно пройти все этапы развода с наименьшими моральными потерями, как далее правильно общаться друг с другом и ребёнком, то семейная консультация у психолога самый лучший вариант!
Буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
