Разреши себе жить, или как выйти из под контроля созависимости?

Здравствуйте! Хочу вам сегодня немного раскрыть тему созависимости, что это такое, как попадают в её "плен", и оставить надежду о возможности свободного выбора.

Созависимость — это система отношений в "нездоровой" созависимой семье. Эти отношения характеризуются тем, что все её члены контролируют друг друга, задыхаются от этого контроля, хотят из него вырваться, но не могут. Эти отношения строятся на чувстве вины и жертвенности, а не на любви. Созависимые люди не несут ответственности за свою жизнь, они живут жизнью своего ближнего. Часто контроль выходит за рамки семьи. Созависимые люди контролируют всё вокруг себя, себя, всех членов своей семьи, других людей, контролируют рабочие моменты всех сотрудников, они держат всё в своём кулаке.

Часто этот контроль сродни насилию, которое созависимый человек даже не осознаёт.

Этот контроль всегда имеет обратную сторону. Чем больше созависимый человек удерживает радом другого человека, тем больше тот другой хочет вырываться из цепей контроля и спастись бегством.

Причиной контроля является большой страх, страх сепарации (отделения от семьи), страх потери близкого человека, семьи, страх одиночества, страх быть ненужным и несостоятельным.

Этот страх побуждает созависимого человека контролировать другого человека, чтобы удержать его рядом с собой, чтобы обеспечить себе мнимую значимость, мнимую защищённость, мнимую безопасность. Кулак зажат. И уже пальцы устали, и нет больше сил держать всё под своим контролем. Тело напряжено и болит, на душе нет радости, а только тревога. Но он упорно держится за мнимую близость, за неискренние отношения, за неинтересную работу. И человек уже понимает, что держится за соломинку, но отпустить её невыносимо страшно, потому что там неизвестность.

Что же мешает "разжать кулак"? Отпустить мужа, который не хочет больше быть рядом, поменять работу, которая сидит в "печёнках", дать возможность взрослеть детям, которым уже за 20, 30, иногда даже за 40 и 50, возможность пользоваться своим, а не твоим умом, позволить им совершать свои ошибки и простить за ошибки себя, дать взрослым детям идти своим путём, а не заставлять их выполнять свои несбывшиеся мечты и ожидания?

Мешает страх быть несостоятельным в своей ответственности за себя, за свою жизнь, за свой выбор. И тогда кого же обвинять? С кого спрашивать? С себя? Страшно.

Кулак не разжимается потому, что у созависимого человека не было опыта жить своим умом, совершать свои ошибки, выбирать друзей, с которыми хочет дружить он, а не его мама, выбирать свой путь, опираться на свои желания, у него не было своей жизни. Созависимый даже не всегда понимает, чего хочет он сам. Ему не знакома ответственность за его жизнь, и потому он жертвует своей истинной реализацией, не создаёт семью, которую хочется не ему, а не "тому парню", не реализует свои планы и мечты, жертвует своей жизнью ради мнимой близости, в надежде не сталкиваться с собственным одиночеством и беспомощностью.

Кулак не разжимается потому, что созависимый человек родом из созависимой семьи, и так жили и живут его родители, его бабушки и дедушки, и он не мог в своей семье получить опыт здоровых взаимоотношений. Созависимость — это системная семейная ситуация. Опыт созависимости усваивается в созависимой семье. Созависимого человеку сложно доверять другим людям, ему сложно воспользоваться примером других конструктивных семей, потому что в его родительской созависимой семье не было доверия друг другу, а был страх потерять незыблемость этой зыбучей созависимой привязанности. И этот кулак контроля зажат, он держит то, что уже не хочет держать, но он не может по другому. Созависимый человек находится в оковах этой зависимости. Его взгляд упирается в лицо его родителя, который крепко держит созависимого в своём кулаке и заслоняет видение горизонта, понимание своих желаний, видение других людей, защищает от получения другого опыта, не позволяет ориентироваться по-своему. И это опыт созависимый человек предаёт своим детям по наследству, а они своим. И все они ходят по замкнутому кругу.

Но разжать кулак можно, я это знаю не понаслышке. Можно перерезать пуповину зависимости и выйти на свободу из сковывающего опыта. Можно сделать свою жизнь свободнее, проще, радостнее и помочь в дальнейшем своим новым опытом родным людям. Только для этого нужна очень большая поддержка и большое желание начать жить свою жизнь. Верующим людям исправить эту созависимую систему легче. Они могут рискнуть и положиться на Бога, довериться и отпустить ситуацию. И тогда вы узнаете, что страх бесконтрольности, провала, неизвестности, который казался необъятным, не такой уж страшный и вполне переживаемый. И вы увидите, как жизнь начнёт строиться наилучшим образом. Близкие люди не убегают, а начинают ценить вас больше. А кто убежал, тот не ваш человек. На его место придёт другой, более надёжный и преданный, более тёплый и заботливый, более интересный партнёр. Найдётся работа, о которой вы мечтали всю свою жизнь. Дела начнут спориться с меньшей затратой сил и времени. Потому что вы начнёте видеть горизонт, перспективы и окружающее вас пространство. Вы увидите людей, которые протягивают вам руку помощи, а не захватывают вас в плен зависимости, вы начнёте ориентироваться самостоятельно и видеть выходы из казавшихся ранее тупиковых ситуаций. Вам станет легче дышать и появится неизведанная ранее радость. Стоит только довериться и разжать кулак.