Я приглашаю на индивидуальную расстановку всех мам, которые иногда "рраз" — и превращаются в адовы создания, орущие страшным ртом страшные слова.
И я приглашаю также тех, чьи мамы так "превращались".
А чем поможет (и поможет ли) расстановка?
Вот примеры (вместившие далеко не всё) того, как мамы "падают" на ребёнка, и когда я, расстановщик, могу помочь:
- У мамы были такие родители, которые очень мало дали безопасного активного контакта, а много опасного. То есть живут каждый своей жизнью, вроде всё ровненько. Уроки сделала? Молодец. Таньку не била? Ну и славно, обед под салфеткой, у меня дела. Никто ни к кому не лезет в душу, близости особой нет. Не ужас-ужас, но и не то, чтобы тепло/уютно.
А потом вдруг вы ложку не той рукой взяли, и мамины глаза оказались выпучены прямо над вашей головой, вместе с громким криком на тему — "как же ты меня достала, сколько ж можно измываться над матерью!!!". И это — очень сильный, активный контакт. Понимаете, да? Если всё ровненько, то контакт не активный, а если маму вынесло, то контакт активный настолько, что икаешь от ужаса.
Ну и да, это может быть бабуля, папа и кто угодно на месте мамы, или все по очереди — не суть.
А суть в том, что как базовый, аварийный способ быть в контакте в ситуации, когда вам трудно, закрепляется именно самый активный.
И вы, став идеальной мамой, по не всегда ясной причине вдруг замечаете себя в позе коршуна над икающим от ужаса чадом.
Расстановщик расстановкой эту неясность прояснит, выявит пусковой механизм превращения из мамы в коршуна, и схема контакта станет другой.
Вариант 1 — когда ровненько не было, а было много явного насилия (физического или эмоционального, но явного), и сделана зарубка на память — "я такой не буду никогда, я буду совсем иначе со своими детьми". Вот из этой позиции рвёт на части буквально, роняя в одно из тяжелейших переживаний: "я оказалась ничем не лучше, я такое же чудовище, как были они в моём детстве".
Расстановщик эту мину внутри находит и разминирует осторожненько.
- По отношению к маме в детстве было очень много — "не делай так, это опасно/тревожно/некрасиво и т.п. ". То есть её близкие замирали на вдохе каждый раз, когда она открывала рот, делала шаг или хотела что-то без регламента. "Так не принято, так будет неудобно, это просто ерунда". В целом, это опять про насилие — интеллигентное, завуалированное, без шанса защититься. Никто ж ничего такого, о твоём благе печёмся, чтоб ты потом могла с людьми ужиться. Быть с рождения потенциальным объектом неприятностей и всё делать "не так" — затратнейший процесс, выдерживать его удаётся за счёт накопления внутреннего напряжения. Когда свои дети вдруг оказываются чуть более живыми, чем ожидалось, накопленное напряжение временами срывает маме крышечку.
- Если всё, что помнит мама о своём детстве — никак не объясняет её срывы. То есть вообще никаких предпосылок не видно, а срывы есть. С совсем скрытым и неясным расстановка работает бережно и успешно.
- Мама истощена, вот прям вообще лечь и лежать — хотя вроде не от чего особо, и быть мамой для неё — это себя безжалостно заставлять встать, улыбнуться, обнять, выслушать. Кого "хошь", сорвёт с гарантией. Вина за "беспричинные" усталость и срывы тоже тяжело даётся очень, отнимая последние силы. Истощение имеет настоящие причины, и расстановщик их распакует, сделает доступными для коррекции.
- Мама срывается по веской, очевидной причине. Она ему комфорт, свободу и равенство мнений, а он устроил болото в комнате, профукал все без исключения экзамены, и прочий беспредел по мелочи. Все причины злиться есть, но потом очень трудно: на душе паршиво всем участникам конфликта, внутренний голос нудит о терпении и принятии, периодически требуя себя жестоко наказать муками совести, или, срываясь в ярость, и "сам довёл до ручки, пусть задумается". Даже когда — "ну всё, ты сам меня вынуждаешь тебя наказать" — процесс изнурительной рефлексии на тему: "что ж я за мать, если всё у нас вот так" — изматывает безумно. В этом случае расстановщик посмотрит на причины и цель такого разгула детской анархии и на то, как мама может на это влиять иначе, чем ремнем.
Ну и вот. Если вы узнали себя в любой из описанных ролей, расстановка — хороший выбор. И если ваша история детско-родительских отношений совсем другая, а болит прилично, и тут расстановка тоже хороший выбор.
