Вопросы о расставании, разводе мне клиенты задают чаще всего такие: почему так бесконечно и неописуемо больно даже, если отношения были "не очень", и почему один или оба партнёра стремятся полить грязью того, кто был совсем недавно любим и дорог?
- Почему так больно, когда мы расстаёмся с партнёром?
Слово "неописуемо" даёт почти главный ответ.
Проживая развод или расставание, множество людей сталкиваются со своей неспособностью достоверно, исчерпывающе описать свою боль. Но, именно пеленая боль в слова, мы даём форму и границы происходящему с нами. Названное и описанное обретает края, может быть отделено от нас и завершено. Если мы можем рассказать свою боль так, чтобы слова точно отражали наши ощущения — боль становится чуть меньше.
Однако при разрыве часто актуализируется опыт довербальной, младенческой травмы. Если вам после разрыва кажется, что никакие слова не могут описать вашу боль, с большой вероятностью, в раннем детстве что-то пошло не так в ваших отношениях с мамой или заменяющим её человеком. Настолько, что вы оказались этим травмированы, а утрата любых по качеству отношений маркирована крайне нежелательной и ощущается, как угрожающая жизни.
До определённого возраста малыш не может ни спастись своими силами, ни описать происходящее с ним, тем самым не имея возможности отделить свои переживания от себя и завершить их. Всё происходящее для него бесконечно. Не "просто" плохо, больно, страшно — а именно бесконечно. "Будет теперь всегда".
Потеря важных отношений оживляет детское ощущение безразмерности и безвременья боли, забирая возможность знать границы и слова. Головой человек допускает, что когда-то это закончится — толку от этого почти нет.
Тут лучше к специалисту. Отделить вашу взрослую боль от младенческой и работать с ними по отдельности — то, что надо для значительного облегчения.
- Что на самом деле делает человек, марая грязью бывшего партнёра? Человек так спасается, играет в прятки с болью.
Горевание обессиливает критически — гнев даёт силы. Если партнёр признан плохим, можно злиться — и человек интуитивно создаёт предпосылки для гнева. Если погромче кричать, что партнёр "козёлподлецгад" — множество людей это услышат, их подобный опыт зашевелится сочувствием и симпатией, они дадут кричащему свои внимание и энергию. Станет на время полегче. Также они дадут ему место — ты наш, ты, как мы. Станет ещё полегче — ведь при разрыве человек теряет возможность определять себя через партнёра, теряет привычную идентичность.
Массовая народная забава "мужики г.., бабы стервы" даёт возможность определить своё новое место и разделиться с местом старым. Раньше я был в паре и хотел быть единственным для единственного. Теперь пары нет — и моё место снова с теми, кто вне нашей пары. Я — не один, а один из.
В паре мы отделяем себя от общего и стремимся к интимности. "Ты один/одна для меня на свете, и всё у нас иначе, чем у кого-либо. Мы принадлежим только друг другу, и это хорошо".
Теряя пару, мы делаем обратное движение к общему, но уже к определённому общему. К тем, кто имеет опыт разрыва отношений. "Теперь я как все, кто ранен отношениями. Я принадлежу огромному клану подобных мне, и это /теперь/ хорошо".
То есть в начале отношений мы выделяем избранника, вычленяем из общей массы — ты единственный. В конце мы запихиваем его обратно — ты как все. Это способ защититься от боли, способ обесценить утрату. В дальнейшем это может, например, оборачиваться неспособностью ощущать удовлетворяющую близость в сочетании с тоской по этой самой близости.
Ещё и семейные истории о парности и расставаниях имеют свойство оживать через нас, не "спросясь", и тогда мы "вдруг" что-то странное обнаруживаем в себе, партнёре и между нами. То нас двигает неясно чем, то мы видим не то, что есть.
Со специалистом всё вышеописанное можно решать иначе, не "шрамируя" будущее, однако в любом случае желаю удачи всем нам и в отношениях, и вне отношений.
