Нет однозначных штук вроде "сделала аборт — будет вот так", или "избежать замершей беременности можно вот так". Эти убеждения служат нашему утешению, создают иллюзию контроля над будущим. Как именно будет происходить у разных людей даже в рамках одной семьи — в точности, с гарантией предугадать невозможно.
Как влияют на нас выкидышы, аборты, замирание или прерывание беременности по медицинским показаниям? В целом, очень по-разному, но и общее встречается.
Когда ко мне за расстановкой обращаются после утраты беременности, нередко проявляется вот что:
- Общество под видом поддержки предписывает подавлять чувства, связанные с потерей беременности. Окружающие говорят: родишь потом ещё, хватит страдать, надо жить дальше ради (близких, будущих или ранее рождённых детей и прочее), да там же только горстка клеток, уныние вообще смертный грех. То есть общество не имеет ресурса выдержать материнское горе. Её не хотят видеть с её болью и горем, чувства женщины оказываются отвергнуты и подавлены в той или иной степени — и окажут самое сокрушительное влияние в будущем на её эмоциональное благополучие и энергетические процессы.
- Утрата беременности ранит мать на разное время физически. А эмоционально делает её излишне проницаемой, подверженной влиянию. Открытая душевная рана такого рода — доступный вход для чего угодно, женщина очень мало способна в этом состоянии фильтровать чужое влияние и защитить себя адекватно не может.
- Опыта качественной заботы о близких и себе в горе у большинства из нас нет. Мы автоматически дублируем в отношении себя то, что делали наши не умеющие выдержать горе окружающие: останавливать чувства, прятать переживания. Говорим себе — успокойся, сколько можно слёзы лить, поешь, займись чем-нибудь, не рви сердце, не думай, не чувствуй.
- Чаще всего, у потерянного до физиологически нормальных родов ребёнка нет могилы. А мы устроены так, что душа и память исцеляются быстрее, если есть в материальном мире точка приложения внимания, место остановки: вот где мой ребёнок. Утратившей беременность женщине или семье некуда посмотреть глазами, и их горе ощущается безграничным, не имеющим конца.
Отвергнутые, запрятанные чувства мешают жить "как прежде" и не позволяют провести пересмотр — вот такова я была до, а теперь я вот какова. Душа словно теряет подвижность, боль всё не кончается. Женщина смотрит сердцем в пустоту — и туда идёт её энергия. Жить так крайне тяжело.
В расстановках бывает видно, как влияет утрата беременности, если у женщины есть рождённые дети. Они интуитивно "ищут" маму там, куда смотрит её душа. Становятся, бывает, очень активными — "мама, я буду жить за двоих". Или крайне ранимыми — "я буду страдать вместе с тобой, а потом выведу твою боль из тени и проживу за тебя, я тебя спасу". Или растут пассивными, вялыми — "мама, твоё сердце отдано умершим, я буду совсем-совсем застывшим, как тот, кто умер … и так понравлюсь тебе".
Бывает, прячась от горя, женщина блокирует свою способность создавать: "рожать" проекты, бизнес, радость.
Как помочь горю завершиться? Нужно дать ему берега. Горе должно найти форму, место и быть выражено всеми доступными нам способами.
Стоит назвать чувства, не занимаясь делением их на хорошие и плохие, продуктивные и нет. Например: я чувствую себя виноватой, я боюсь не родить никогда, мне больно от слов мамы — "ерунда, забудь", я злюсь на мужа и чувствую себя брошенной и преданной, когда он отворачивается, молчит и не разделяет моё горе.
Хорошим шагом будет создать материальное место, которое будет сознательно связанно с потерей: послушать себя, сделать что-то в честь этого ребёнка и своего утраченного материнства, своих разбитых надежд. Проговорить весь список утраченного: "Малыш, ты никогда не улыбнёшься мне. Не будешь бегать по нашему саду. Я не поведу тебя в школу. Ты не родишь мне внуков". Так мы сможем оплакать горе, помогая остановленному движению жизни вновь течь. Это больно — и эта боль перестаёт, когда мы позволяем ей двигается через нас.
Если есть уже дети, но нет сил быть для них доступной и ресурсной, тёплой — найдите тех, кто о них позаботится временно вместо вас. Если вы можете удерживать своё внимание на них и быть с ними по-настоящему в контакте две минуты в день, значит, так тому и быть. Так вы обезопасите, в первую очередь, их — и дадите себе нужное для возвращение к жизни и в семью время.
Нужно ли сказать живым детям о своей потере? Необходимости в этом нет. Завершённые процессы старших не влияют на младших. Если дети спросили сами, сказать можно, назвав факты, по возможности не окрашивая их эмоционально.
У маленьких и выросших детей, чьи братья или сёстры умерли до рождения, возможны также различные сложные процессы, и при этом есть особый шанс найти свою большую живость и силу. Послание жизни для них может звучать как: "Тебе повезло, используй это везение свободно, без вины или стыда. Живи".
