Раба без любви

Для начала небольшая анкета:

• Вы часто ставите свои планы, например — отдых, учёбу, работу, поездку, рождение ребёнка — в зависимость от ЕГО желаний и возможностей?

• Без ЕГО одобрения или помощи осуществление ваших целей невозможно?

• Вы часто считаете себя виноватой в том, что "все пошло не так"?

• Соглашаетесь с НИМ, избегая скандала?

• Вам сложно быть эгоистичной, то есть делать что-то только для себя?

• При отсутствии отношений с противоположным полом вы чувствуете пустоту, бессмысленность жизни?

• Вы считаете необходимым всегда помогать своему партнёру, например, бросить пить, найти работу, занять денег, написать отчёт, покормить и т.д?

• Если вы не можете ЕМУ помочь, то испытываете чувство вины и страх, что он вас бросит?

• Большая часть ваших разговоров с подругами посвящена ЕМУ — его проблемам, мыслям, словам, поступкам?

• Вы чувствуете себя зависимой от НЕГО — материально, морально?

• Вам кажется, что без НЕГО вы не проживёте?

Если на большинство вопросов вы ответили да, то вы "любите слишком сильно". Сегодня я расскажу вам об этом феномене. Психологи называют это "любовной аддикцией", или зависимостью, наряду с алкогольной, наркотической, пищевой и прочими.

Я надеюсь, эта статья поможет каждому, хотя преимущественно это женская особенность, осознать реальность своего положения. Может быть, возникнет желание остановиться и получить помощь. Для удобства повествования я буду писать о женщинах, хотя тема применима и в отношении мужчин.

"Если ты со мной, я могу дышать"

Удивительно, что женщины, поражённые любовной зависимостью, — привлекательные, умные, красивые, обладающие многими способностями и талантами. Но у них нет главного — веры в себя. Они привыкли обесценивать себя, свои возможности и достижения. И смотрят на себя только с позиции жёсткого критика.

Почему так происходит? Такие чудесные женщины вырастают из маленьких девочек, у которых один или оба родителя были алкоголиками или работоголиками. А бывает, что родители были вполне "приличными людьми", но семья все равно была дисфункциональной.

Самая главная характеристика дисфункциональной семьи — отсутствие безусловной любви к ребёнку. Безусловная любовь означает, что ребёнка любят просто так, просто потому что он родился. В дисфункциональной семье ребёнок любовь и одобрение вынужден заслуживать, то есть не разочаровывать папу и маму. Например, приносит дочь дневник, в котором только две четвёрки, надеясь на похвалу. А папа говорит: "Ну что же ты не дотянула? Нужно, чтобы все были пятёрки". Девочка показывает свой рисунок, а мама говорит: "Неужели ты сама нарисовала? Не может быть". Тем самым родители ставят под сомнение её способности и формируют заниженную самооценку.

Никогда эта девочка от своих родителей не слышала "Я так люблю тебя, дочка. Я горжусь тобой и восхищаюсь. Мы рады, что ты у нас есть". Она не слышала этих ободряющих слов, но очень хотела их услышать. И старалась из всех сил выполнять условия соревнования, где главный приз — любовь и принятие родителей. Хорошая девочка вырастает с бессознательной программой в голове: "Чтобы меня любили, мне нужно стараться, быть самой лучшей, помогать, соответствовать, ждать, надеяться и т.д.". То есть она оказывается в ловушке чужого мнения, а к себе относится с презрением и недоверием.

К счастью или к сожалению, но любовь и уважение заслужить нельзя, даже если вы совершаете подвиги во имя другого.

"Любовь, зачем ты мучаешь меня?"

В сознании такой женщины быть нужной и означает быть любимой. И она без устали "причиняет добра" своему партнёру — контролирует, опекает, спасает, помогает, продвигает, пристраивает.

Для неё мало невозможного в способности и намерении осчастливить своего избранника. Такая женщина берет всю вину за трудные отношения с мужчиной на себя, несмотря на то, что это приносит ей разочарование. А в голове это противное: "наверное, я плохо стараюсь, на самом деле я не так хороша, поэтому необходимо удвоить усилия, приложить максимум стараний". Стремление к контролю маскируется под желание помочь или оказать поддержку.

Такое зависимое поведение в конечном счёте ведёт к потере свободы, обесточивает, то есть лишает энергии и радости. Но, с точки зрения социума, жена, которая зависит от мужа, — явление вполне нормальное, привычное и даже желаемое: "чтоб, как за каменной стеной". А от мужчины социум требует мужественности, чтобы на него удобнее было опереться или повиснуть. То, что мужчина может быть слабым, растерянным, уязвимым, подвергается осуждению и вообще недопустимо. Гораздо более естественно и привычно для всех, если он снимает напряжение с помощью алкоголя и/или связей на стороне.

В общем, когда жена ждёт от него признательности, внимания, заботы, он чувствует скуку, раздражение, злость и желание сбежать. Куда? Вы уже знаете. Может, он и хотел бы решить ситуацию, но это не в его власти. Любовная зависимость — потребность ненасыщаемая.

"Ты клетка моя, ты бессонница моя"

Такие женщины говорят: "Я не представляю своей жизни без него", "На кого же я его брошу?", "Куда я пойду, это мой крест", "Он без меня пропадёт", "Кому он нужен?", "Я надеюсь, что он все-таки изменится", "Когда его нет рядом, мне плохо". Обобщённая характеристика звучит так: "С ним невыносимо, а без него ещё хуже".

Назову ещё одну причину, по которой любовная зависимость процветает. В нашем обществе поощряется, мягко говоря, неравноправный вариант взаимоотношений, при котором мужчина — главный, а женщина при нем. У нас почитается за идеал женщина-Вата. Мягкая белая и пушистая. Не имеет своего мнения и принимает форму, удобную для её использования. Идеальная партия для Ваты — мужчина-Кремень. Вы же хотели, чтоб, как за каменной стеной? Извольте.

А почему женщина выбирает это? Во-первых, это происходит неосознанно, во-вторых, находиться в таких мучительных отношениях ей привычно, понятно. Она стремится завершить свой детский опыт и взять реванш за недополученное в детстве. Плюс такие отношения дают безопасность, вернее сказать, иллюзию безопасности. Кроме этого, она выглядит правильной женщиной, комфортной для общества, и все у неё "как у людей".

Главное препятствие к изменениям — это страх. Страх неопределённости, неизвестности и ответственности. Проблема в том, что жизнь в трудных разрушительных отношениях она находит все-таки более безопасной, чем риск прожить свою собственную жизнь. Получается, что страх служит оправданием жить таким образом.

"Никто не может, так как ты, меня убить и спасти".

Часто женщина приходит на консультацию, желая изменить Его. То есть опять спасти Его, помочь Ему, "заработать" Его признание. С упорством, достойным лучшего применения, она считает, что если Он измениться, то она, наконец, тоже станет счастливой и довольной. И их корабль причалит в тихую гавань семейного счастья. Такие женщины убеждены, что с ними все в порядке, а помочь нужно Ему. Примерные вопросы: "Ну почему он такой?", "Как он может так поступать, он же знает, что причиняет мне боль?", "Что мне сделать, чтобы понравиться ему?", "Как его удержать? Разве он не понимает?", "Может, я что-то не то делаю? В чем я виновата?". Суперхиты: "Посоветуйте, что сделать, чтобы он был со мной всегда?" и "Он же обещал!"

Помните крылатую фразу: "как с козла молока", — которая означает невозможность взять то, чего нет. Если мы хотим козьего молока, то у кого мы его сможем добыть? Правильно, у козы. Как бы это сказать помягче, но у козла нет молока, сколько ни проси. И вины его в этом тоже нет.

Получается, что женщина "сливается" со своим партнёром и чувствует себя ответственной за его счастье и несчастье, а его считает ответственным за свои горести и печали. Поставьте себя на место мужчины, от которого постоянно чего-то хотят, ждут, требуют, выкатывают претензии. "Должен, должен, должен" — ощущение удавки на шее, разочарование и злость. Добавьте сюда, что мужчины приучены подавлять свои чувства и к психологам НЕ обращаться. А к врачам — только на носилках. Теперь вы знаете ответ на вопрос, почему средняя продолжительность жизни мужчин так преступно низка.

В общем, замкнутый круг беличьего колеса. Женщина или постоянно переделывает мужчину, с которым живёт, или ищет нового. Раба любви на самом деле всегда оказывается рабой без любви.

Правда в том, что мужчина не несёт ответственности за ваше состояние, так же, как и вы за его. Есть только личная ответственность каждого.

"Возьми моё сердце, возьми мою душу"

Такая женщина выдерживает длительные страдания, потому что одиночество страшит её ещё больше. А если спросить, что вы чувствуете большую часть времени, ответ такой: страх брошенности, раздражение, беспокойство, тревогу, отчаяние, депрессию и тоже злость, разочарование.

Перспектива очень драматичная: если такая женщина не перестанет игнорировать себя и свою жизнь, со временем подступают психосоматические заболевания. "Психо" — душа, "сома" — тело. То есть заболевания, свидетельствующие о неблагополучных, трудных, мучительных взаимоотношениях. Тело явно сигнализирует о том, что пора пересмотреть свою жизнь и отношение к ней. Часто у таких женщин болит спина, могут быть проблемы с аппетитом (чаще всего он повышенный), опухоли, женские заболевания, болезни горла, опущение органов, общий пониженный тонус, депрессии, астма, болезни пищеварительной, выделительной и сердечно-сосудистой систем и др.

"Главное не в том, что с тобой сделали.

Главное, что ты сделала с тем, что с тобой сделали".

Человек — единственное животное на Земле, которое имеет возможность выбирать, как ему жить. Грустно, но мы этой возможностью не пользуемся. Синдром "слишком сильной любви" корректируется только в том случае, если вы решительно настроитесь улучшить свою жизнь и сделаете своё выздоровление приоритетом. Это большая, трудная и святая работа — помочь себе самой.

Самая главная задача психотерапии — построение крепкой внутренней опоры: веры в себя, самоуважения, силы, собственного могущества и личной ответственности. Психотерапия с такими женщинами напоминает раскопки бесценных сокровищ, похороненных под огромным слоем болезненного опыта. Психология — это компас, указывающий верный путь к источнику счастья внутри себя. В общем, женщина учится искать свои ресурсы — временные, физические, эмоциональные, материальные — и управлять ими.

Истинная любовь, в отличие от любовной зависимости, возможна только от внутреннего изобилия и готовности ею делиться просто так, без условий. А любовная зависимость — от внутренней нужды и страха.

Измените то, что вы можете изменить, то есть себя.