Манипулятор в отношениях — это партнёр, который добивается своих целей не открыто, а обходными путями, оказывая завуалированное влияние на психику жертвы.
Делать это он может по разным причинам.
- В худшем случае он преследует откровенно злокачественные цели. А именно хочет подчинить себе жертву, связать её по рукам и ногам и беспрепятственно пользоваться её материальными и психологическими ресурсами. Это своего рода психологический преступник, который осознаёт, что делает плохо, но продолжает в том же духе, по мере необходимости усиливая давление. Встреча с таким персонажем часто заканчивается для жертвы драматически. Через несколько лет "большой любви" она превращается в совершенно несчастную и эмоционально истощённую женщину.
- Во всех остальных случаях манипулятор — это такой же несчастный и психологически травмированный человек, который уверен, что может заставить любить себя только так и никак иначе. Его преследует явный или скрытый страх утраты любимого объекта, и он начинает совершать определённые действия (манипуляции) для того, чтобы это предотвратить. Часто его поступки являются не результатом свободного выбора, а автоматически воспроизводят модели поведения в отношениях, которые он где-то видел раньше. Чаще всего в родительской семье. Он может понятия не иметь о том негативном влиянии, которое оказывает на психику объекта страсти. В итоге получаются отношения, в которых несчастливы все.
Сейчас уже вроде бы все знают про то, что манипуляции — это очень плохо, это разрушает психику и вредит отношениям, но манипуляций от этого меньше не становится. Казалось бы, что может быть проще — нужно взять в интернете все признаки газлайтинга, обесценивания, "эмоциональных качелей" и т.д. и выставлять сигнал "Стоп" при малейшем их проявлении. Но здесь не учитывается один важный фактор, манипуляция — это скрытое влияние. А значит, по принципу сверки с образцом его не определить. За исключением случаев общения с совсем слабеньким, начинающим манипулятором, который сразу выкладывает все карты на стол. Но у таких и жертв обычно не бывает. Манипулятор со стажем наоборот выгодно отличается от всех прочих. Он не выкручивает руки, а очаровывает жертву. На первых порах кажется, что лучше партнёра не найти, затем по мере сближения в отношения начинают включаться разрушительные тенденции. Манипуляторов первой и второй группы отличает лишь то, что первые плетут свои интриги сознательно, а у вторых деструкцию запускает внутренний, бессознательный страх.
Почему же влияние манипуляций в отношениях так неотвратимо? В чём хитрости манипулятора:
- Постепенность и планомерность. Хороший манипулятор никогда не идёт напролом и не ориентируется на сиюминутное получение желаемого. Он внедряет свои нормы и правила постепенно день за днём, год за годом. Он усиливает давление маленькими порциями и не сделает следующего шага, пока не убедится, что жертва адаптировалась к существующему положению вещей и начала воспринимать ухудшение своего положения как должное. Это как в государстве, в котором уровень жизни падает, безработица растёт, цены на товары первой необходимости повышаются и т.д., но всё это происходит постепенно. Ведь если бы всё это случилось в один день, то, вероятно, привело бы к революции, а растянутость во времени снижает напряжение.
- Игра на эмоциях. Бесконечные эмоциональные встряски — фирменный знак отношений с манипулятором. Только в начале отношений преобладают эмоции со знаком "плюс", затем постепенно их модальность меняется, пока не доходит до хронического "минуса", с редкими вкраплениями "надежды", чтобы жертва совсем не пала духом. Для чего ему это нужно? Голос эмоций обычно заглушает голос разума, жертва теряется, утрачивает способность критически оценивать происходящее, в том числе поведение своего тирана. Кроме того эмоциональные всплески открывают дверь к её бессознательным страхам и желаниям и дают манипулятору ещё большую власть. Игра в "эмоциональные качели", "сближение-охлаждение" и т.п. способны в кратчайшие сроки истощить эмоциональные ресурсы жертвы.
- Отвлечение внимания. С манипулятором невозможно открыто обсудить ситуацию в отношениях. Такой вариант решения проблем для него неудобен и невыгоден, ведь он ставит под угрозу всю конструкцию "покорения жертвы", которая создавалась долгое время. При возникновении каких-либо конкретных вопросов манипулятор постарается напустить побольше тумана, отвлечь внимание жертвы малозначительными сообщениями, не позволяя затронуть действительно важные вопросы. Приблизительно так же, как происходит в средствах массовой информации, когда всё пространство заполняется новостями шоу-бизнеса, спорта, оккультных наук, всем, что отвлекает внимание человека, не оставляя места для действительно насущных вещей.
- Умение создавать проблемы. Спокойствия в отношениях с манипулятором не бывает никогда, в них постоянно что-то происходит. Здесь дело обстоит так же, как и с эмоциями. В начале отношений случаются преимущественно приятные события, которые пленяют жертву, ведь так в её жизни ещё не было. По мере того как ловушка захлопывается, необходимость в "рыцарских поступках" снижаются, на их место приходят проблемы. Жертва впадает в растерянность, но тут же на помощь приходит манипулятор с готовым решением. Ему это не сложно, ведь он сам создал данную ситуацию. Жертва сначала испытывает благодарность к своему спасителю, ведь без него она бы так ловко со всем этим не справилась. А по мере накопления таких "спасений" она становится всё более зависимой и уже не понимает, что без него она в эти неприятности и не попала бы. Главная опасность заключается в том, что проблем становиться всё больше, а платить за их решение приходится все более высокую цену.
- Помещение жертвы в инфантильную позицию. Манипулятор любит обращаться со своей жертвой как с ребёнком, лет двенадцати. Сначала это подаётся под видом трогательной заботы, которая постепенно подменяется внушением жертве чувства собственной неполноценности. Общение в покровительственной манере не осознаваемо погружает её в мир детских реакций и впечатлений. Дети, как правило, не критично воспринимают слова и поступки взрослых. Так и жертва в инфантильной позиции принимает любой посыл манипулятора за чистую монету.
Из этого можно сделать вывод, какому мощному психологическому прессингу подвергается жертва в отношениях с манипулятором. Неудивительно, что ей так сложно из них вырваться. А тем, кому удаётся это сделать, приходится долгое время буквально собирать себя по частям.
Чем дольше длятся отношения с манипулятором, тем тяжелее последствия. К ним можно отнести:
- расшатанную психику и эмоциональное истощение;
- утрату уверенности в себе и способности получать от жизни радость;
- разрушение социальных связей, профессиональные неудачи и многое другое.
Понять когда головокружительный роман переходит в болезненную зависимость непросто. Первым сигналом в начале отношений может стать ощущение, что "как-то все слишком хорошо". Это не означает, что должно быть плохо. Но даже в самых здоровых отношениях неизбежны некоторые сложности. Ведь в них вступают два взрослых человека, с уже сложившимися мировоззрением и привычками. Начало же отношений с манипулятором похоже на сказку, он исполняет желаемое ещё до того как жертва успела это захотеть.
Спустя некоторое время активируется другой сигнал — "что всё как-то не так", при сохранении критичности мышления жертва может рассмотреть признаки манипуляций в отношениях и сделать выводы. Но бывают и так, что её бдительность оказывается полностью усыплена, но присутствует смутное или явное ощущение, что в отношениях ей плохо. А это значит, что из них пора бежать, пока ситуация не зашла слишком далеко.
Чем может помочь работа с психологом при отношениях с манипулятором:
- Распознать признаки манипуляций вовремя.
- Преодолеть эмоциональную зависимость от манипулятора и от отношений.
- Вернуть уверенность в себе и повысить самооценку.
- Проработать внутренний конфликт, который делает такие отношения возможными.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
