"Снежная королева сказала ему: если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господином, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков. Но он никак не мог его сложить" — Г.К. Андерсон.
Скука, лень, пустота в отношениях, чем её заполнить? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?
Третья стадия развития любых отношений — "сотрудничества и близости" наступает, когда между людьми уже установлено доверие (первая стадия) и обозначены индивидуальные различия (вторая стадия). Пустота в отношениях часто возникает на третьей стадии, когда задачи предыдущих стадий (первой и второй) решены не достаточно качественно (это становиться подводными камнями сотрудничества), и когда неэффективно реализуется само поддержание и развитие сотрудничества/близости в отношениях.
Эстетичное сотрудничество
Пример эстетичного варианта сотрудничества — люди достаточно хорошо знают друг друга, искренны и… ценят, любят, помогают друг другу тем, чем сильны, просят и принимают помощь в моменты слабости. Основной признак — люди позволяют себе и другому быть как есть в отношениях (а не быть как-бы/казаться).
Картина здоровых отношений — признаки, описанные психологом Дж. Зинкером
- Партнёры слушают друг друга;
- Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию;
- Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих);
- Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом;
- Приспосабливаются друг к другу;
- Борются за свою индивидуальность;
- Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие;
- Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями;
- Умеют принимать "Да" с благодарностью, а "Нет" без обиды;
- Эмоционально подвижны, спонтанны;
- Могут отказаться от того, что невыполнимо;
- Смеются над собой (не над другим);
- Влияют друг на друга и признают это влияние;
- Признают и поддерживают проекты и интересы другого;
- Помнят, что есть проблемы;
- Сочувствуют друг другу;
- С терпимостью относятся к причудам друг друга.
Не эстетичное сотрудничество
Не эстетичный вариант сотрудничества — люди пугаются искренности, стесняются быть (близости), присутствуют в отношениях как бы, создавая внутреннюю отгороженность (эмоциональный вакуум). Пустоту, которая фонит — разъедает, изводит, тяготит отношения.
Картина нарушенных отношений:
В них много формализма, поверхностности, хвастовства достижениями, требований, и при этом мало искреннего принятия, эмоционального тепла, диалога, близости, взаимопомощи.
Три основных вида нарушенных отношений
- Дистантные;
- Конфликтные;
- Непостоянные отношения.
1. Дистантные отношения
Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далёкой дистанции друг от друа. Причиной этого может быть скрытый незавершённый и недопроясненный конфликт.
Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, замяли её, и решили каждый для себя впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось ещё с несколькими темами. И вот, им уже особо не о чем говорить, они на дистанции.
Дистанция в данном случае — это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (настоящих интересующих/волнующих разговоров в них не ведётся).
Результат — непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.
2. Конфликтные отношения
Имеется в виду вид дисфункционального/неправильного конфликта, когда люди постоянно ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости c помощью этих препирательств/прояснений так и не приходят.
Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: "Я забочусь о тебе, а ты…", — бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать уже теперь за то, что та так не заботлива к её желаниям, и т.д.
Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом — том самом подтексте, о котором они не говорят.
Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти — заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала. В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.
Результат конфликтных отношений — усталость от постоянного давления и непонимания.
3. Непостоянные отношения
Непостоянные отношения характеризуются тем, что в них мало чувств и близости. Этим они похожи на дистантные отношения. — Люди не открываются друг другу (из недоверия или из смущения), не интересуются друг другом (из страха, из неловкости, из-за имеющихся за пазухой негативных переживаний). Между ними нет толком ни агрессии, ни нежности.
Отличаются же непостоянные отношения от дистантных тем, что когда переживание пустоты/скуки достигает критической точки, то один из партнёров (или оба), переключаются на другие отношения. Если это пара, то случается измена(мысленная или реальная). Если это друзья — знакомые, то находятся новые друзья — знакомые. Однако отношения "на стороне", как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.
Результат непостоянных отношений — тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды
В момент осознания подобных нарушений в отношениях, человек обычно ищет выход, красивое решение. И у него действительно есть выбор:
- можно обратиться внутрь себя, найти причины возникшей пустоты/скуки и изменить ситуацию (однако это непонятный, а значит, кажется, что сложный путь);
- можно не решая проблему, снимать напряжение, обратившись вовне — более понятный путь, который, к сожалению, часто приводит в тупик. Поясню.
Потребление
Кажется, что гораздо проще и эффективнее обратится наружу, к миру, который сейчас как никогда раньше, делает множество заманчивых предложений, "гарантирующих 100% решение, счастье и удовольствие". В разы проще и понятнее заполнить образовавшуюся скуку и пустоту игрушками, покупками, отдыхом за границей, едой, достижениями, внешними преобразованиями. Я серьёзно, это действительно проще! Однако, заполняется ли душа содержанием и возрождается ли переживание жизни на всю катушку?
В нашу Эпоху Потребления обществом все больше овладевает навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: "Вот я заработаю денег, и… глотну настоящей жизни" (отдыха, отношений, интересных событий). Однако! Правда в том, что жизнь происходит исключительно здесь и сейчас.
Что же заставляет нас бежать "в будущее", погружаться в фантазии о жизни потом, и избегать жить тем, что есть, уже сейчас?
Пример: "Когда я заработаю достаточно денег, я пойду на танцы, куплю машину — квартиру, вот тогда я почувствую жизнь. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в отдыхе, прогулках, мне некогда встретиться с друзьями, поболтать по телефону".
И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую жизнь.
Стремление к настоящей жизни
Гонка за деньгами (достижениями, изменениями) выступает как стремление к настоящей жизни, отношениям и любви в будущем, и, одновременно как избегание жизни, отношений и любви в настоящем.
И вот что получается в настоящем — однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа — дом — формальное общение — выполнение обязательств. Вроде всё есть, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, но, как в популярном анекдоте:
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, — фальшивка, так как радости от них никакой.
Мы бежим в искусственную реальность из нашей настоящей реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много конфликтов, боли и страха (которых мы вместо переработки, избегаем), а мало радости, надежды, устойчивости (которые мы не умеем себе организовать). Однако, убежав от "неприятного" себя, мы попадаем не в рай, а в пустоту.
Купить счастье
На этом фоне идея заработать денег и "купить счастье" кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.
Неосознанные покупки часто делаются в моменты, когда человеку особенно плохо, дискомфортно и стрессово, чтобы
- поддержать, порадовать себя (хотя в глубине души, человек желает, чтобы его поддержал и успокоил другой);
- понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить на это? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.
Симулякры
В фильме "Теорема Зеро" хорошо раскрыта тема пустоты/нуля, который якобы является стопроцентной жизнью. Современное понятие Симулякр — это и есть тот ноль, та подмена понятий, которая на полном серьёзе преподносится как нечто лучшее, чем настоящая жизнь.
Симулякр — это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует. Потребляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Похоже на наркотики, правда? Симулякры в целом никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!
Образ: все улыбаются и обнимаются, а после — понуро разбредаются по углам.
Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потреблять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.
Сейчас выросло поколение людей, не видевших картины здоровых отношений — детей сложных, разведённых, чрезмерно увлечённых собой и/или карьерой, пьющих родителей. И их стремление к близости зачастую значительно выше, чем способность эту близость выдерживать.
Ведь близость — это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность быть собой рядом с другим и позволять ему тоже самое. Однако, это очень горячо! Человеку, не имевшему такого опыта раньше, изнутри непонятно, как же этого достичь, особенно, если цели и ценности расходятся, а желания противоположны?!
Контакт
Полноценный контакт в отношениях обладает лечебными свойствами — это лучший способ изменить своё состояние по-настоящему, а не через симулякр. Однако чтобы глубоко и полно присутствовать в контакте с другим человеком, не выставляя маску вместо лица, необходимо развить в себе определённые навыки.
Как встретиться друг с другом?
- Слушать и слышать другого, отличая его смысл от своего привнесённого смысла;
- Смотреть и видеть другого — его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат;
- Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке;
- Способность принимать отвержение другого и отвергать самому;
- Присутствовать — быть, проявлять своё настоящее "Я" в контакте;
- Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим;
- Способность быть включённым в диалог, влиять на другого из своего интереса;
- Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад.
Всё это хорошо и просто звучит, однако на практике не так-то просто достигается, зачастую требует тренировки. Простой, быстрый и безопасный способ натренироваться быть собой в присутствии других — это терапевтическая группа. За отработкой навыков приглашаю в мою группу.
В качестве послесловия
"Кай, милый мой Кай! Наконец-то я нашла тебя! Но он сидел все такой же неподвижный и холодный. И тогда Герда заплакала; горячие слезы её упали ему на грудь, проникли в сердце, растопили ледяную кору, растопили осколок. Кай взглянул на Герду и вдруг залился слезами и плакал так сильно, что осколок вытек из глаза вместе со слезами. Тогда он узнал Герду и обрадовался: — Герда! Милая Герда!.." — Г.К. Андерсон, из сказки "Снежная Королева".
