Мы продолжаем развивать тему отношений мужчины и женщины с позиции психологии и религии. Все мы переживали чувства влюблённости и любви. Самые яркие переживания и воспоминания связаны с влюблённостью. Почему же наши самые сильные и яркие переживания порой остаются безответными и не приводят к желаемому результату? Для ответа на этот вопрос постараемся понять природу этих процессов.
Для начала научимся различать следующие понятия: влюблённость и любовь. Влюблённость по времени краткосрочна, но переживания в ней яркие и сильные. Проявление влюблённости характеризуется сильной страстью, влечением и чрезмерным увлечением "объектом" любви. Чувство любви по времени длится дольше, но её проявление не столь феерично. Любовь характеризуется большей осознанностью и более адекватным восприятием "объекта" любви.
Есть категория людей, у которых первая любовь (влюблённость) осталась единственной. Это может объясняться как тем, что влюблённым повезло, и они с первого раза нашли "свои половинки", готовые жить вместе и в радости, и в горе, и в бедности, и в богатстве, так и отношением социума (общества) к созданию семейных отношений. Если в обществе сильны семейные традиции, в которых не приветствуются разводы, то вероятность появления других отношений (и сопутствующих с ними эмоций и чувств) уменьшается. В длительных отношениях первоначальное чувство влюблённости постепенно перерастает в другие чувства и проявления (их сочетание): любовь, уважение, принятие, нежность, почитание, привязанность, привыкание, чувство долга и ответственности.
Печальный вариант, когда влюблённость не трансформируется в чувства, перечисленные ранее, а социум не приветствует разводы. Тогда приходится вырабатывать чувства смирения, терпения и принятия. Иначе в отношениях начнут преобладать агрессивные эмоции и чувства (ненависть, злость, раздражение, гнев, ярость, апатия, депрессия и т.п.). За первую категорию, когда влюблённость переросла в любовь, мы порадуемся. Речь пойдёт о других случаях, когда после влюблённости следуют другие, менее желаемые варианты развития событий.
Для начала нужно понять, что собой представляет чувство влюблённости, и в каком состоянии пребывает человек, "влюбившись по уши". Есть мнения о том, что влюблённость по своим проявлениям и симптомам схожа с психическим расстройством личности. В чём это "расстройство" проявляется? Влюблённость проявляются в таких проявлениях, как:
- навязчивость (мысли, действия, эмоции и чувства),
- импульсивность,
- неадекватное восприятие происходящих процессов,
- зависимость,
- самоотверженность,
- подчинение,
- повышенная активность,
- повышенная чувствительность,
- мнительность,
- тревожность.
В состоянии влюблённости человек склонен к идеализации своего партнёра. Такое состояние не может развивать ни нашу личность, ни личность нашего партнёра. В теме "Он и Она. Нужны ли мы друг другу" мы рассматриваем отношения и их значимость для развития личностей, участвующих в них. Чтобы отношения развивали нас, мы должны переходить от первого этапа (состояния влюблённости) к следующему этапу, в котором уже начинают спадать "розовые очки". Новый, "не идеализированный" образ нам может не понравиться. И если мы не готовы воспринимать реальный образ нашего партнёра, то отношения прекращаются. Это происходит в том случае, когда мы не готовы выстраивать отношения с реальными людьми.
Мы "влюбляемся" в надуманные нами образы, сами их (образы) порождаем и сами в них разочаровываемся. Причина данного процесса — склонность к идеализациям.
Следующая причина "несчастной" любви (влюблённости) — излишнее "обожание" и "почитание" объекта любви. Характеризуется такая влюблённость гиперконтролем, чрезмерной привязанностью и ревностью. Мы готовы "задушить" в своих объятиях объект своей влюблённости. Какое тут возможно развитие для участников данного процесса? Практически никакого. Участник, которого "душат", должен "бежать" от таких отношений, если желает собственного личностного роста и развития своей души (личности). В противном случае, он обречён на инфантильное, безвольное существование со своим "душителем". В религиях есть такой подход — Бог отдаляет нас от того, что может препятствовать развитию нашей души (личности). Что может препятствовать развитию нашей души (личности)? — привязанность, чрезмерное увлечение, крайности.
Если мы чрезмерно кем-то или чем-то увлечены, то во благо развития нашей личности (души) и личности (души) того, кем мы чрезмерно увлеклись, отношения по разным причинам прекратятся.
Во всём надо знать меру. Есть и другая "сторона" нашей излишней привязанности к "объекту" любви — потеря своей воли. Влюблённый человек больше подвержен влиянию и под воздействием этого влияние может решиться на не развивающие нашу личность (душу) поступки. Рассмотрим, что об этом сказано в Библии.
(Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла. Г.6, 12):
12 Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.
(Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла. Г.10, 23–24):
23 Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но не всё назидает.
24 Никто не ищи своего, но каждый [пользы] другого.
Ещё одна причина "несчастной" любви (влюблённости) — проработка нашей гордыни (рекомендую ознакомиться с темой "Блаженны имеющие", в которой более подробно рассмотрено это проявление). Мы влюбляемся в объект, не отвечающий нам взаимностью.
Из этого процесса мы должны извлечь опыт того, что не все наши желания и влечения полезны для развития нашей личности (души) и личности (души) "объекта любви". У каждого может быть "своя дорога" и нам просто "не по пути". Мы должны понять, что решение жизненных задач нашего "объекта любви" может быть и без нашего участия. А для этого мы должны в этой ситуации развивать свой психологический иммунитет на способность противостоять привязанностям, навязчивым состояниям и различного рода влечениям. В этом случае уместно вырабатывать чувство благодарности к "объекту любви" за то, что он вызывает у нас состояние влюблённости и другие сопутствующие чувства. Если мы не справимся с зависимостью от "объекта любви", то рискуем "потерять себя" в отношениях (если они по каким-то причинам сложатся — такое тоже может быть). Нужно уметь в таких случаях расставаться как в "море корабли".
Вам знакомо выражение: "Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить"? Такие "сценарные процессы" встречаются достаточно часто. Задачи, участвующих в них партнёров, разные. У одного участника данного процесса жизненными задачами могут быть — развитие психологического иммунитет на способность справляться с зависимостью и привязанностью или научиться проявлять безусловную любовь, независимую от поведения "объекта любви".
Учитесь справляться с привязанностями, вырабатывайте силу воли — и тогда не будете попадать под зависимость и влияние.
Задачей другого участника этого процесса может быть — "проработка" темы власти, влияния и гордыни. "Позволять себя любить" (с безответными чувствами) может тот человек, который чрезмерно увлечён властью и влиянием, потому что управлять влюблённым человеком не представляет большого труда (как мы уже и сказали — влюблённый человек больше подвержен влиянию). Желание властвовать привлекает в отношения партнёра, легко поддающегося влиянию, слабовольного и слабохарактерного.
Желаете рядом с собой иметь сильную личность — проработайте свою (личность) на предмет власти, влияния и гордыни.
Другими мотивами личности, участвующей в "сценарного процессе" — "позволяю себя любить", могут быть чувства: жалости, благодарности (к примеру, за совершенный поступок), ответственности, обязанности, долга и т.п.
Основной задачей (развивающей личность), участвующего в данной форме сценарного процесса "позволяю любить", является развитие понимания того, что вы никому ничего не должны и не обязаны.
Разберём природу включения процесса влюблённости (с позиции сравнивания её с психическим расстройством личности). Зачем природа (Творец, Бог) заложил данный механизм? Ответ может быть следующим:
Состояние влюблённости — проявление инстинкта размножения.
Мы влюбляемся, становимся "неадекватными" и позволяем себе то, на что не решились бы в адекватном состоянии (с точки зрения человеческого ума). Состояние влюблённости обычно продолжается (у каждого индивидуально) от нескольких дней до года. Именно этого периода достаточно, чтобы появилось потомство (природа не предусматривает противозачаточные средства). А дальше, "говорит нам природа" — разбирайтесь сами. Задача появления потомства решена (с точки зрения природы). Ну, а мы, в зависимости от развития нашей личности и поставленных перед нею задач, уже выстраиваем свою жизнь вместе со своим потомством с партнёром или без него.
В одном случае состояние влюблённости перерастает в чувство любви (более адекватное и продолжительное) — мы воспитываем потомство с партнёром и создаём семью. В другом случае — теряем партнёра и дальнейший ход развития своей жизни выстраиваем в зависимости от решения поставленных перед нами жизненных задач (возвращаем предыдущего партнёра, выстраиваем жизнь с другим или живём одиноко и самостоятельно). Есть и другие варианты, например, живём с партнёром и создаём с ним семью ради появившегося потомства (без любви, исходя из чувств долга и обязанности).
Напоследок отметим, что Любовь созидательная способствует развитию каждого, участвующего в отношениях, и ничего не имеет общего ни с эгоизмом, ни с зависимостью, ни с властью, ни с идеализациями.
На этом я заканчиваю рассматривания этой темы. Рекомендую ознакомиться с другими темами: "Первые заповеди Христианства и основные положения в психологии", "И враги человеку домашние его", "Дьявол (сатана) на службе у Бога", "Он и Она. Нужны ли мы друг другу".
Жду ваших оценок, отзывов и комментарий. С уважением к вам, автор.
