Истина проста:
Определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений.
Давайте говорить прямо: расставшись с одним любимым человеком, рано или поздно вы неизбежно встретите нового. Чтобы не повторять ошибок прошлого, маховик любви не прокрутился вхолостую, а вам не прилетело по голове, сразу ответьте сами себе, что же вы хотите получить от новых отношений.
Если планируете завести интимные отношения, просто пофлиртовать или подружить по принципу "от нечего делать, и чтобы было с кем провести свободное время", это должны знать и вы сами, и ваш партнёр. Ожиданиям счастливого семейного хэппи энда здесь не место. И дружить долго не следует!
Если вы желаете найти постоянного партнёра с перспективой на создание серьёзных отношений, оформление брака и рождение детей — это совсем другое дело. И опять-таки знать об этом должны не только вы сами, но и ваш партнёр! Честно говоря, не так уж и важно, что именно вы будете строить в своей личной жизни, главное, отдавайте сами себе отчёт в главной и итоговой цели строительства.
Хватит завязывать отношения по принципу: "Начнём дружить, а там дальше разберёмся". Это самый тяжёлый, бесперспективный и опасный вариант любовных отношений. Народная мудрость гласит, что "никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, в какую сторону он движется". Строя новые отношения именно таким образом, у вас появляются самые большие шансы наступить на "швабру любви" в очередной раз. И, пожалуйста, хорошенько подумайте об этом.
Особенно в том случае, если вы "укололись о шипы розового куста любви" уже в третий-пятый раз! Проявите элементарную разборчивость в отношениях. Не набрасывайтесь на первого встречного как голодная собака на брошенную кость. Вы — не какой-нибудь там первобытный питекантроп! У вас в два раза больше объем мозга, а сам он устроен в тысячи раз сложнее. Поэтому используйте в своих новых любовных отношениях не только инстинкты и "слепые" навыки, но и хоть немного свои умственные способности.
Вы поймёте, то что ваши потребности не были закрыты в тех отношениях, и нет смысла за них держаться.
Помните.
- Отсутствие чёткого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого…
Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнёр точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят… Не думайте, что более юный возраст вашего партнёра сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнёрами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом…
- Конкретизируйте свои любовные надежды.
Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной "любовной надежды" в чёткие критерии и требования к партнёру. Поэтому попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их в чёткие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнёра. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребёнка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба. Конкретизируйте свои любовные надежды.
Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной "любовной надежды" в чёткие критерии и требования к партнёру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их в чёткие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнёра. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребёнка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.
- Выясните любовные позиции друг друга.
Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить "по умолчанию"! Ваш партнёр не экстрасенс! Мелофона у него (неё) скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы всё равно не сможете правильно за него(неё) "додумывать"… Если у партнёров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться. Поэтому, если вы не желаете потратить своё время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга!
Задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнёр надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока нет "более перспективного"…
- Будьте объективны и самокритичны!
Имейте в виду: Конфликт не оправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда "делать крайним" только своего партнёра! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведённых в главе "двадцати пяти основных не оправдавшихся ожиданий". Посмотритесь в зеркало критики и самокритики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…
- Оправдывайте ожидания друг друга по принципу "баш на баш".
Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, и ваш разговор с партнёром только подтвердил это, вам остаётся только одно — оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте своё поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнёра, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Руководствуйтесь простым правилом: лучше всего оправдывать любовные и семейные ожидания по принципу "баш на баш". Вы исправляете одно — ваш партнёр другое. Всё это делается одновременно.
- Если ваши новые любовные отношения не выстраиваются сразу — вовремя расставайтесь.
Практика показывает, что если партнёры не смогли подогнать друг под друга в первые месяцы дружбы, чуда уже не случится: сколько бы ни тянулись данные отношения, к счастливой семейной жизни они не приведут. Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди, и никто из вас "из принципа" не желает "подстраиваться" под партнёра, возможно, вам следует расстаться…
Станьте любовно умнее, перейдите в следующий жизненный класс и пройдите всю любовно-семейную программу в положенные сроки. Иначе вы превратитесь в экспонат, "как жить нельзя", на вас станут тыкать пальцами те, кто будет учиться на ваших ошибках. Разве это вам нужно?
На наших любовных у житейских ошибках прежде всего должны учиться не окружающие, а мы сами. Если мы этого не поймём вовремя, это станет нашей самой большой ошибкой в жизни.
С уважением, автор.
