Тема личных границ одна из основополагающих в психологии. И даже сам термин уже обрёл определённую популярность в повседневной речи. Тем не менее, не так просто определить, что же этими самыми границами является.
- Как не нарушить чужие и защитить свои?
- Как оставаться в коммуникации и в контакте, заботясь о границах?
- Что такое близкие отношения в контексте границ? А семья?
- Зачем вообще нужны личные границы?
Тему границ исследует большинство подходов психологии и психиатрии, по их сути, но часто используется разная терминология.
Постараюсь ответить на приведённные выше вопросы в этой статье максимально простым языком, используя полимодальный подход: от клинических воззрений и психоанализа до Гештальта и системной семейной терапии.
Начну с самого начала. Ребёнок почти весь первый год жизни не ощущает себя отдельным: он сам, мама, мир — всё едино. Постепенно мир разделяется на него и на всё остальное, т.е. маму, мама=мир в этом возрасте. Постепенно ребёнок начинает ощущать себя отдельным, это тот момент, когда он начинает разглядывать свои пальцы и другие части тела, постоянно находя что-то новое. Так начинается нормальный процесс сепарации. Важный момент — с одной стороны, ребёнку необходим нормальный контакт с матерью, с другой стороны — он должен вовремя от неё отделиться. Есть даже такой термин — "феномен мёртвой матери", когда ребёнок с рождения находится вне контакта с матерью, либо по причине разлуки, либо по причине послеродовой депрессии или психического заболевания матери. Все вариации этого процесса обуславливают дальнейшие акцентуации — "склонности" — ребёнка. Здесь формируется уровень организации личности — невротический (почти равно "здоровый"), пограничный и психотический — всё это варианты нормы. Либо формируется основа для психиатрического заболевания. Всё здесь. Хотя про последнее мнения разделяются, часто говорят ещё о пренатальных нарушениях, но это уже отдельная тема. Здесь мы рассматриваем нормальное развитие.
Если всё-таки всё прошло относительно благополучно, так или иначе формируется граница личности, восприятие собственной конечности и отдельности от всего остального мира. Наличие границ позволяет нам оставаться целостной личностью и развиваться, живя свою собственную жизнь.
Есть ещё один важный момент: процесс сепарации всегда связан с тревогой разной степени проявленности (от невысокой, "базовой", в норме, до непереносимой как одной из причин формирования психоза).
Далее, ребёнок попадает в свою первую социальную среду — семью, точнее, начинает осознавать себя в ней. В теории Джона Боулби существуют разные типы семей с разной дифферинцированностью — отдельностью — членов семьи друг от друга. Думаю, что это легко представить — есть семьи, в которых каждый из членов семьи воспринимается отдельной самостоятельной личностью, особенно это видно по отношению к детям в таких семьях — когда малышу почти с пелёнок предоставляется право выбора и учитывается его мнение. И другая крайность — где ни у кого из членов семьи нет права на своё мнение, точнее все мнения обязаны подчиняться либо какой-то гипотетической, "общественной" воле, либо воле одного из членов семьи (тирания).
Помните старый анекдот:
…
— Мама, я сейчас замёрз или проголодался?
Это гипербола, но в ней большой смысл. Когда границы в семье изначально "затираются", человеку очень тяжело определить, где его чувства, мысли, желания, а где — чьи-то. Таким людям очень сложно разобраться в том, чего они хотят, что чувствуют, им бывает сложно говорить "нет".
Причиной всего этого является рост тревоги при выделении своих границ, всё это воспринимается как ужасающая потеря безопасности. Есть и обратная сторона — не умея отстаивать свои границы, человек склонен нарушать чужие. И главной потребностью остаётся потребность в слиянии. Она в норме есть у всех в раннем возрасте, но проходит при нормальной сепарации. Во взрослом возрасте это выливается в мечту об идеальной любви, о размытии границ между собой и любимым, о нахождении своей половинки как способа стать наконец-таки целым.
И в этом смысле здоровые отношения — это действительно отношения двух целых людей, а не половинок.
Психоаналитики очень хорошо исследовали этот процесс. Он описан подробно в аналитических теориях развития.
Так как же описать человека, хорошо осознающего свои границы. Приведу свою версию:
- Такой человек осознаёт свои чувства, цели, желания, ценности, мотивы.
- Он способен отстаивать себя, своё мнение, позицию, говорить "нет".
- Признаёт право других людей на то же самое.
- Склонен договариваться и сотрудничать, но и защищаться также умеет, умеет конструктивно конфликтовать.
- Его ожидания априори (до опыта) от других людей минимальны, он скорее изучает каждого нового человека, и уже на основании полученной информации делает выводы, и строит планы.
- Способен поддерживать близкие отношения, которые его развивают, способен доверять. Даже в любовных отношениях он ощущает свою отдельность от партнёра, признает его право отличаться и принимает это.
- Он адаптивен к новым людям и ситуациям, новое скорее влечёт. Не пугает.
- Избегает манипуляций, давления, принуждения и по отношению к себе, и по отношению к другим людям.
- Способен выходить из контакта, завершать отношения, расставаться с людьми и ситуациями, которые ему не подходят или действуют деструктивно, не теряя себя.
Кто-то может заметить, что это очень похоже на модель психического здоровья, и окажется прав. Психическое здоровье вполне может быть описано в терминах границ.
Тем не менее, важно понимать, что модель есть модель, и в реальности мы живые люди.
В чём-то и с кем-то мы отлично сознаём себя и свои границы, в чём-то и с кем-то другим — нет. И в этом нет ничего ненормального. Очень важно, понимая это, осознавать свои зоны роста и развития. В некоторых местах наша граница размыта, нам тяжело осознавать себя, в каких-то местах она может избыточно жёсткой, закрытой (при нашей неспособности контактировать с кем-то или чем-то). Важно общее ощущение устойчивости и свои способности справляться с собственной жизнью и получать желаемое.
Не жалейте 5 звёздочек, мне приятно!
