В ожидании собственного материнства не перестаёт быть актуальной тема переживаний по поводу чужих беременностей. Спектр чувств широкий: от натянутой радости до истерик, что "все уже, а я всё никак".
Помните, как в детстве, когда видели у кого-то яркую стирательную резинку или модные кроссовки, казалось, что именно они сделают нас счастливыми. Казалось, что другой счастлив только потому, что у него Папа ездит за границу, или вообще, что у него есть Папа, да ещё и не пьющий.
Но так ли это было на самом деле? Посмотрите на это взрослыми глазами — модная одежда и достаток — не всегда счастье, а за чужими дверьми часто скрывается и чужая боль.
Точно так же следует смотреть взрослыми глазами на чужую беременность — сама по себе беременность и рождение ребёнка не делает женщину счастливой и какой-то полноценной. Вы можете быть счастливой и полноценной без сиюминутной беременности, с ожиданием её.
Цель терапии, на самом деле, в том, чтобы дать человеку то, в чём он нуждается, а не то, чего он хочет. Поэтому спросите себя:
- Что скрывается за неистовым желанием беременности?
- В чём вы действительно нуждаетесь сейчас?
И, может быть, вы удивитесь, обнаружив, что это вовсе не про беременность и материнство, а про потребность в любви, про желание быть безусловно принятой и желанной кем-то, нужной кому-то, про нехватку слияния.
А, может, вы обнаружите, что за этим всем скрывается ваша нужда доказать родителям своё превосходство или попытка исправить своё детство через счастливое детство другого.
Постарайтесь разглядеть за этими переживаниями о чужой беременности что-то своё личное, что-то про себя. И, пожалуйста, без обесценивания, без презрения к себе, отслеживайте, как начинаете относиться к себе так же, как делали ваши родители. Наоборот, трудитесь слушать себя с любовью и терпением.
Бережно и с уважением относиться к себе — это не пустой звук, но крайне сложная штука, когда из цикла в цикл ждёшь двух полосок. Постепенно, как в яму, скатываешься в обесцениваете, в самокритику — "со мной что-то не так", в самобичевание — "у такой, как я, всё через ж***". И, наконец, в ненависть к собственному организму, к его естественным процессам — месячным, как к факту отсутствия беременности.
И это всегда такие качели "надежда/отчаяние", "вдох/выдох". И вот уже шаг за шагом превращаешься в комок боли, обиды и злости на саму себя и на весь мир. Очень важно разворачивать этот процесс обратно. Возвращаться к позитивному отношению к себе. Буквально поворачиваться к себе, смотреть на себя уставшую, измученную, задёрганную, тревожную и…
И жалеть себя. Обнимать. Сочувствовать. Выдерживать собственное бессилие. Выдерживать злость. Знаете, это как стать себе хорошей мамой. Когда у ребёнка что-то не получается, и он уже бьётся в истерике, что делает достаточно хорошая мама? Правильно, поддерживает. Она буквально говорит: "Я вижу тебя, я вижу, как тебе больно. Я сочувствую тебе. Я с тобой. Ты умничка. Давай попробуем ещё раз".
Так относиться к себе — это навык. И, конечно, хорошо, если этот навык усвоен из детства, если есть опора на позитивный детский опыт в отношениях с мамой. Но многих из нас родители так не поддерживали, они сами проваливались в свои слепые пятна и не были способны к контакту со всеми чувствами ребёнка.
Но сегодня, сейчас, вы можете попробовать по-другому, попробовать иначе обращаться с собой. И вот увидите, тело ответит вам таким же теплом и щедростью.
