RSS
Мы в ВКонтактеНевозможно стать матерью, не имея собственной внутренней модели материнства. Такая модель есть у каждой женщины, и она уникальна как ДНК код, как отпечатки пальцев. Сталкиваясь с бесплодием, в особенности по неясным причинам, следует хорошенько познакомиться с собственной моделью материнства, именно там вы найдёте ответ на главный вопрос — что мешает мне стать мамой?
В основе этой модели всегда лежат первые базовые отношения — отношения с собственной матерью. Мама — это самый главный человек в нашей жизни, первый другой, который открывает нам двери в большой Мир. Мама — Бог для ребёнка, ребёнок видит себя глазами матери, в её словах, в её поступках. Именно материнская любовь, если повезло, учит ребёнка близости, безусловному принятию и уважению к себе. И эти отношения влияют на весь контекст нашей жизни, становясь фундаментом для нашего роста, для той взлётной полосы, с которой мы однажды взлетаем в нашу взрослую жизнь.
Так, если детский опыт отношений был тяжёлым, то вас могут одолевать страхи повторить судьбу вашей мамы. Это может выражаться двух вариантах.
- Прямой.
- Я боюсь, что с рождением ребёнка мои отношения в паре разрушатся, как было у моих родителей.
- Или с рождением ребёнка я потеряю себя, превращусь в жертву обстоятельств, как моя мама.
- Или я не смогу вырастить счастливым своего ребёнка, ведь как ни старалась моя мама, жертвуя всем, я несчастлива и обижена на неё.
- Обратный.
- Я не буду как моя мама.
- Я сделаю всё по-другому, я буду любить ребёнка лучше, чем моя мама любила меня.
- Мой ребёнок будет точно счастливее меня, и у нас с ним будут близкие отношения, не такие, как у нас с моей мамой.
И в том, и в другом случае в основе лежит страх перед материнством как перед неизбежно трудным и жестоким испытанием, с которым не справилась ваша мама, и от которого пострадали вы сами.
Трудный детский опыт отношений с мамой — это не всегда про открытое насилие, физическое или моральное, не всегда про очевидное неблагополучие семьи. Чаще в терапию приходят те, кто вырос в благополучной семье, где детей не били и не унижали, но где присутствовала эмоционально токсичная атмосфера, скрытая конкуренция, зависть, отвержение, подавленная агрессия, затяжные конфликты.
И тогда ребёнок всей своей, уже взрослой жизнью пытается компенсировать этот ущерб — "Я буду жить по-другому". А, становясь перед принятием решения о собственном родительстве, оказывается в тупике — как не наступить на те же грабли?
Для начала важно посмотреть в своё прошлое так, чтобы увидеть его целостной картинкой. То есть не только глазами раненного внутреннего ребёнка, а глазами своего взрослого. И спросить себя: "Что я знаю, а чего я не знаю о своих родителях?".
И, прежде всего, оглянитесь на свою мать — что вы чувствуете, когда смотрите на неё целиком? На её опыт материнства? На то какой была её судьба? Нравится ли вам судьба вашей матери? Осуждаете ли вы её выборы? Соглашаетесь ли с ними?
Какое чувство возникает, когда вы говорите внутри: "Это моя мама. А я её дочь"? Какое послевкусие осталось у вас после стольких лет детства, когда эта женщина была для вас мамой?
И не закрывайте глаза на своего отца — что я знаю о своём отце? Что я знаю о нём не со слов матери? Что я взяла от своего отца и от его рода? Люблю ли я это в себе, принимаю ли? Или смотрю на свою отцовскую часть глазами матери и отвергаю?
Посмотрите на своих родителей как на свой потенциал (какими бы они ни были!) и спросите себя — что из их плохого я могу сделать по-другому? Что я могу взять у них, как оно есть, а от чего отказаться вовсе или изменить это? Здесь важно осознавать связь с родителями — совсем от себя не убежать, во многом, как бы вы ни отрицали, но вы похожи на свою маму и папу. Однако во многом вы и отличаетесь, хотя бы уже в тем, что обладаете информацией из этой статьи.
Один из важных этапов внутреннего взросления и принятия образа родителя — это согласие с судьбой своих родителей. Это и про возвращение ответственности им за их выборы. И про способность согласиться и отойти, не спасать их, не питать иллюзий, что вы в силах что-то изменить в жизни родителя. Расстаться с надеждой о том, что они изменятся или наконец очнутся, осознают, как были не правы, и попросят прощения. И уж точно отказаться от собственной вины и стыда за то, что происходило в семье и с родителями. Ребёнок никогда не виноват.
Прошлое перестаёт так сильно влиять на наше будущее только тогда, когда мы с ним соглашаемся, когда не хотим ничего изменить, переделать или исправить. Безусловно, это большая и очень важная работа над собой, работа по взрослению себя и это то, что происходит в процессе психотерапии. Быть взрослым трудно, по-настоящему взрослым, а не по цифрам в паспорте, а ещё страшно, но это единственная дорога в свою жизнь, в свою семью, в своё родительство.
