Или как детское желание перерастает во "взрослое" страдание?
Лиза была послушным ребёнком. Да и как им не быть, когда за малейшую провинность могла быть наказана: то мама накричит так, что аж в ушах звенит её голос несколько часов, то отворачивается, как от прокажённой, и не разговаривает.
И не хочешь, а станешь послушной, ведь потребность в маминой любви сильнее.
Лиза мечтала, что когда станет большой и выйдет замуж, то уж точно отношение к ней будет другое. Муж будет понимать, какая она хорошая, и будет любить.
Но… что-то пошло не так.
Почему?
Потому, что мы строим наши отношения по тому сценарию, который был в родительской семье. Даже, если нам было там плохо…
Мы буквально с молоком матери впитали в себя, записали на подкорку этот сценарий. Мы адаптированы к этому стилю отношений всем своим существом.
И когда "во взрослых" отношениях что-то идёт не так хорошо, как хотелось бы, никому из нас не приходит в голову, что это с нашим стилем отношений что-то не так. И поэтому обвиняем другого.
Можно ли изменить этот сценарий?
Да, можно. 1 шаг — это осознание: заметить, увидеть свой поведенческий паттерн в отношениях с другими.
Индикаторы нездоровых/созависимых отношений:
- постоянное желание спасать близкого человека;
- желание слиться с другим и стать одним целым;
- нет опоры на себя, отсюда и нет самостоятельности в принятии решений, в выборе;
- спутанная ответственность — не понятно, кто за что отвечает в семье/коллективе;
- при этом чрезмерная ответственность за другого и уверенность, что он без вас не справится;
- границы свои и партнёра отсутствуют или нарушены;
- отношения выглядят как родитель-ребёнок или жертва-агрессор;
- запрет на осознавание и выражение чувств и потребностей, при этом много обиды, вины, раздражения, гнева;
- о чувствах не говорят, т.к. небезопасно называть вещи своими именами, чёрное — чёрным, белое — белым;
- потребности не удовлетворяются, т.к. нет доступа к эмоциям;
- искажённая токсичная коммуникация — двойные послания (говорит одно, а думает/чувствует/делает другое), полунамёки, "чтение мыслей", морализаторство, проекции;
- внутреннее состояние — тревожность, подавленность, депрессивность, озлобленность;
- страх выйти из отношений, т.к. нет поддержки;
- будущее непонятно и ненадёжно;
- сужается круг общения вплоть до полной изоляции;
- утрата контакта с собой, идентичность травмируется обесцениванием, отвержением, насилием.
Такие отношения могут длиться годами, выжимая из человека всю жизненную энергию.
Каждый пункт в списке содержит в себе и "антидот" от созависимости/токсичных отношений.
Подумайте, что можно противопоставить каждому пункту, чтобы сохранить себя?
А если вы уже работаете над своими отношениями, то можно сверяться с этим перечнем: в каком направлении ваше движение в отношениях — от дисфункции или снова откат в созависимость/нездоровые отношения?
