Сепарация — процесс двусторонний

Естественный и при этом сложный, многоэтапный, но крайне необходимый человеку жизненный процесс — сепарация. Что же такое сепарация? И зачем она нужна?

Термин "сепарация" сейчас на слуху у многих. Он подразумевает отделение.

По сути, вся жизнь ребёнка — это процесс сепарации: ребёнка от матери, подростка от родителя, молодого человека от родительской семьи.

Считается, что сепарация имеет непосредственное отношение только к растущему ребёнку. А вот позиция родителя в этом процессе обычно остаётся в тени. Хотя роль родителя в сепарации ребёнка очень важна: помогает или препятствует родитель своему ребёнку стать отдельной личностью. Поэтому сепарация — процесс двусторонний.

Сепарация начинается уже с рождения. Ребёнок, рождаясь, покидает тело матери и перестаёт физически быть с ней одним целым. Ему и матери ещё предстоит образовать крепкую эмоциональную связь. Это называют привязанностью. В дальнейшем именно хорошая привязанность позволит ребёнку сепарироваться от матери.

Ребёнок сепарируется, когда начинает ходить. Ребёнок сепарируется, когда говорит "я сам!". Это кризис 3-х лет.

Конечно, самая активная сепарация происходит в подростковый период.

В идеале сепарация заканчивается, когда выросший ребёнок, уже практически взрослый человек, покидает родительскую семью. Он способен жить самостоятельно и независимо от родителей. Это и является главной задачей сепарации — стать самостоятельной личностью, чтобы ответственно жить свою собственную жизнь.

Когда на приём приходят взрослые люди с различными трудными ситуациями, часто именно нарушение сепарации является одной из важных причин этих трудных ситуаций. И мы работаем на завершение этого процесса, если есть желание и готовность стать автономной личностью. Да, именно для решения многих жизненных трудностей в личной жизни или работе, необходимо завершить сепарацию от родителей.

Для примера опишу ситуацию нарушенной сепарации: ко мне обратилась взрослая женщина с депрессивным состоянием, сильной тревогой. Причиной её состояния стал конфликт на работе с новой начальницей. Со слов клиентки, эта начальница стала придираться к её работе, чрезмерно критиковать. В результате клиентка почувствовала себя несправедливо обиженной и беспомощной. Что же произошло? Манера поведения начальницы стала для клиентки триггером. Клиентка спроецировала на эту начальницу материнскую фигуру, с которой была в созависимых отношениях (эмоционально зависела от матери). Мать клиентки часто её критиковала, унижала. Клиентка обижалась, чувствовала себя виноватой и терпела. Клиентка воспроизвела с начальницей свои отношения с матерью, что и явилось причиной её депрессивного состояния. В этом случае отсутствует психологическая сепарация.

Мы говорим об отсутствии или незавершённой сепарации, когда взрослые дети остаются зависимыми от своих родителей финансово и/или эмоционально. Во взрослой жизни это проявляется следующим образом:

• живут вместе с родителями и/или на их средства (без особых на то причин);
• не могут принять какое-либо, даже незначительное, решение без совета родителей;
• продолжают хранить обиды на родителей, постоянно злятся на них или критикуют;
• чувствуют себя ответственными за их здоровье, настроение;
• пытаются найти опору в другом человеке;
• обычно не имеют представления о собственных границах, поэтому позволяют другим их нарушать (например, терпят унижение, не могут отказывать) и нарушают сами границы других;
• отношения с другими людьми носят конфликтный характер или подчинённый;
• строят эмоционально зависимые отношения с противоположным полом или, наоборот, остаются в одиночестве;
• страдают депрессиями, психосоматическими расстройствами;
• имеют какую-либо зависимость (алкоголь, шопинг, трудоголизм, переедание);
• в крайне тяжёлых случаях могут иметь психическое расстройство, суицидальные наклонности.

Но не всегда трудности сепарации связаны с самим взрослеющим или уже взрослым человеком. Как я уже говорила, сепарация — процесс двусторонний. И хочу обратить ваше внимание на её обратную сторону. Не все родители готовы отпустить своих взрослых детей.

Способы удержания взрослых детей могут быть разными:

• взрослому сыну/дочери указывают, как жить дальше, где учиться и работать, на ком жениться/выходить замуж по принципу — "Я лучше знаю, что для тебя лучше";
• постоянный контроль: что ел, во сколько лёг спать, с кем встречался, где был и т.д.;
• покупают продукты, одежду на своё усмотрение, не спрашивая о потребностях и желаниях своего чада;
• опека и забота, не соответствующая возрасту ребёнка. Например, мама, уставшая к концу дня, считает своим долгом помыть обувь "ребёнку" (а "ребёнку" лет эдак 30, а то и больше!), ведь он же устал. Или мама готовит еду на несколько дней и раскладывает порционно по тарелкам своим взрослым дочерям, иначе они не будут есть (ведь какая сложная работа — из кастрюли налить себе тарелку супа и разогреть!);
• здесь же и бесконечные нравоучения, осуждение вплоть до оскорблений и унижения, если чадо делает или не делает того/так, как хочет родитель;
• и куда же без "любимого" многими родителями способа — манипуляция чувством вины типа — "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты неблагодарный";
• есть и менее безобидный, на первый взгляд, способ удержания: ребёнок — "свет в окошке", всё для него, никто, кроме него, не нужен, чужих не пустят в этот союз;
• родитель демонстрирует свою беспомощность, перекладывая решение своих проблем на плечи ребёнка.

Причины, из-за которых родители удерживают своих детей, тоже разные. Вот наиболее частые.

Для кого-то весь смысл жизни заключается в детях. Например, из-за собственной неустроенной личной жизни родитель (чаще всего мама) посвящает себя ребёнку, удовлетворяя через него свои потребности. Такая мама всеми силами удерживает своё дитя, не давая ему взрослеть. Если это сын, то обычно он становится эмоциональным "мужем" для своей матери.

Или другой пример. Внешне хорошая полная семья. Но вот ребёнок вырос и ушёл жить своей жизнью. А родители оказываются эмоционально чужими друг другу людьми, не знают, о чём поговорить, нет общих интересов. Все вопросы по жизни были вокруг ребёнка, про ребёнка. И они начинают за него цепляться, притягивать к себе, находят различные причины: устраивают ежедневные ужины (хотя у сына есть жена), привлекают к помощи по дому и пр.

Некоторые родители просто убеждены, что рожают детей исключительно для себя. И считают вправе распоряжаться жизнью ребёнка как своей собственностью.

Для других родителей ребёнок — это возможность поддержать свою самоценность через те же нравоучения.

Есть мамы, которые ради собственного спокойствия делают из детей духовных инвалидов. Например, потакают тому, что взрослый сын не работает, "пусть сидит дома, так спокойнее".

Во всех этих случаях отпустить ребёнка означает остаться один на один со своими проблемами. А если родители не готовы посмотреть на себя глубже и что-то делать для себя не за счёт ребёнка, то ребёнку гораздо труднее и дольше придётся это преодолевать.

С точки зрения родителя, сепарацию можно считать завершённой, когда родитель принимает тот факт, что его ребёнок вырос. И родитель видит в нём взрослого человека и готов с ним взаимодействовать, как со взрослым уважительно, с любовью и доверием.