Есть такая особенная привычка — обесценивать! Каждый из нас в той или иной мере сталкивался с этим: и в отношениях, и на работе. И мало того, каждый из нас склонен критиковать и принижать других. Ведь в человеке есть дар не только восхищаться и любоваться, но и частенько хочется нагадить, испортить, исковеркать и обезобразить. Допустим, на данном этапе жизни мы осознали, что критиковать, обесценивать и самоутверждаться за счёт других нам больше не хочется. Но что же делать, если всё же другие так и норовят вас "опустить" и принизить? Поговорим о прививках обесценивания, о том, как научиться противостоять чужим и собственным попыткам уничижения.
Для начала немного о самом феномене обесценивания. Это защитный механизм. Он оберегает нас от контакта и осознания различий между нами и другими, от близости и уязвимости в отношениях, от чувств собственной неуверенности и стыда. Не каждому даётся возможность любить и принимать себя и других, далеко не каждый способен признавать свои оплошности и небрежности, и, зная о них, всё равно начинать новое дело и вступать в отношения. Гораздо легче порой "подопнуть" себя и сравнить с неким успешным, и так и не начать делать то, что по душе, думая: "Ну куда, нам, до них-то…". Намного привычнее сразу возомнить себе идеального партнёра и сказать про себя: "Вот с таким, я точно буду чувствовать себя уверенным и счастливым", — а потом взять разочароваться в нём и обесценить, увидев, наконец, что он не тот, за которого мы его принимали. То есть обесценивание не появляется из ниоткуда, и оно зачастую находится рядом с идеализацией и при этом, конечно, корни у данного защитного механизма растут из детства: мы бессознательно повторяем то, как с нами обходились, и воспроизводим, если это несёт нам явные и скрытые выгоды.
А теперь несколько рекомендаций о том, как привиться от обесценивания и сделать свою жизнь более комфортной:
- Уметь замечать и ценить даже не самые значительные изменения в себе, в людях, в моменте происходящего. Наши внутренние идеалы и стандарты могут помешать это делать. Но если стремиться освежать свой взгляд, "стирать случайные черты", то мы можем начать обнаруживать, что окружающий мир многообразен, изменчив и далеко не всегда нуждается в нашей критике.
- Реалистично вступать в отношения. В пылу горячей влюблённости или решения быстро согласиться работать в "лучшей" кампании мы можем так и не вступить в настоящий контакт, мы рискуем не увидеть различий (а ведь они всегда есть!). Впоследствии, если мы не увидим подлинно то, что происходит, то рискуем снова обрушиться с обвинениями и гневом на других.
- Научиться ценить себя и признавать свою уязвимость. Процесс воспитания и обучения детей, являясь основой для формирования чрезмерной критики и самокритики, зачастую добавляет нам сложностей. Если мы обесцениваем, то обычно нам самим не хватает понимания ценности себя! Бессознательно сама склонность к обесцениванию даёт нам способ повысить свою самооценку, порадоваться, так сказать, что у другого не всё так круто, как он говорит. Это, порой, так "приподнимает" нашу самоценность, правда, делается это за счёт других. Навыку самоценности можно реально научиться в терапии с психологом, где можно воссоздать весь пласт бессознательных отношений с собой и другими, переосмыслить свою систему ценностей, осознать, что мы можем выбирать когда, как и с кем признавать свою уязвимость.
- Научиться брать и принимать обратную связь. Боясь критики и оценки, избегая столкновений с другими, мы лишаем себя обратной связи, которая могла бы помочь подкорректировать свои ошибки и небрежности. И если вместо того, чтобы обесценить и разочаровываться в себе и людях, мы будем просить обратную связь, то мы можем встретиться уже с не воображаемым, а реальным отношением к себе. Попробуйте решиться на эксперимент: постарайтесь и получите за ограниченный срок 100 благодарностей (за помощь, поступки, комплименты, объятия и др.). Сами тоже не плошайте, благодарите!
