Могут ли любящие родители причинить вред своему ребёнку?
Да, могут, если не знают меры в своей самоотдаче и самопожертвовании.
Мы любим своих детей и уверены, что наша любовь никак не может им навредить.
Любовь — это чувство, его нельзя увидеть или потрогать. А вот проявление любви может быть разным.
Например, неуёмное самопожертвование или "всепоглащающая" любовь.
Это когда невозможно понять: то ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребёнка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. Такие случаи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.
Когда младенец слишком мал и беспомощен, зависим полностью от окружающих его взрослых — симбиоз оправдан.
Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется для освоения этого мира и адаптации в нём. Наработка собственного опыта очень важна для человеческой личности.
Вне всякого сомнения, каждый родитель желает для своего ребёнка самого лучшего и безопасного. Парадокс заключается в том, чтобы вовремя остановиться и не перейти черту от заботы до гиперопеки.
Кто в группе риска:
- родители позднего долгожданного малыша;
- долго не работающие матери, прочно "засевшие" дома;
- мамы часто болеющих малышей.
- матери, которые полностью подчиняют своё существование ребёнку, отказываясь от работы, подруг, увлечений, личного досуга, полноценных отношений с супругом или нового замужества.
- неполная семья, в которой всё подчинено единственному чаду.
Опять же, женщины, зациклившиеся на своём ребёнке, фактически отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак может распасться, или же при формально полной семье отец может психологически отсутствовать.
Признаки отношений, которые должны насторожить:
- постоянная тревога;
- окружение малыша повышенной заботой;
- тотальный контроль;
- попытки полностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей (чаще всего преувеличенных);
- стремление решать за ребёнка его проблемы;
- нежелание отпускать от себя;
- ревность к другим членам семьи (бабушкам/дедушкам, братьям/сёстрам и даже другому родителю);
- негативное отношение даже к потенциальным друзьям ребёнка вплоть до создания вокруг него вакуума;
- непомерные затраты времени и сил, отдаваемых "развитию" дочери или сына (многочисленные секции, кружки, студии и т.п.);
- особое внимание ко всему, что имеет отношение к здоровью ребёнка (диеты, укутывания, частые обследования и пр.);
- подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам малыша.
Как узнать, что вы в симбиотических отношениях со своим ребёнком?
- Если вы понимаете, что ваша жизнь без ребёнка теряет смысл: "Душа не на месте"; "Мыкаюсь из комнаты в комнату — кругом пусто"; "Ничем не могу заняться — всё валится из рук"; "Мерещатся всякие ужасы"; "Звоню через каждый час — как он (она) там".
- Если в вашем рассказе о ребёнке часто звучит "мы": "мы не переносим уколов", "мы не любим кипячёное молоко", "мы часто болеем", "у нас проблемы в школе". Когда ребёнок совсем мал, это весьма расхожая формулировка. Но если речь идёт о 12-летнем или 15-летнем подростке — задумайтесь.
Возможно, такая жизнь будет комфортна до поры до времени. Ведь ребёнку не надо напрягаться — всё решит мама: "не играй с этими — они плохие, не дружи с теми — они глупые (богатые, бедные, больные, несимпатичные и т.д.)".
Но именно отсюда вырастают жалобы: "ничего не хочет дома делать", "даже хлеба отрезать не умеет", "вечно ходит в синяках", "над ним все издеваются", "ей объявили бойкот".
Частые последствия нездорового симбиоза.
- ребёнок не будет уверен в себе, если родители не верят в его силы,
- тормозится развитие базовых личностных качеств (ответственность и самостоятельность), если делать за ребёнка, а не помогать ему освоить новую деятельность: сложно принимать решения, сложно прогнозировать результаты своих поступков, действовать в критических ситуациях и предвидеть их; не бояться ошибиться и конструктивно реагировать на ошибки; планировать время и рассчитывать силы,
- в особо запущенных случаях ребёнок может перестать понимать собственные чувства и ощущения, может перестать самостоятельно думать и что-либо делать. Повседневные жизненные проблемы и трудности становятся для него чем-то непреодолимым,
- в переходном возрасте происходит отделение личности ребёнка от своих родителей, но он может так и не оторваться от родного гнезда. И это скажется на его личной жизни: не женится или не выйдет замуж; не сумеет выстроить семейные отношения; при первых трудностях будет бежать к маме,
- бурный подростковый бунт, когда ребёнок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать, и рвётся из дома в "настоящую" жизнь. Но, в силу своей инфантильности, несамостоятельности и неумения общаться со сверстниками, такой подросток в большей мере подвержен дурным влияниям, что может привести его в сомнительную компанию.
Мать, как правило, страдает не меньше ребёнка.
- При очень близких (ближе некуда) отношениях со временем может иметь место эмоциональное неприятие матерью своего чада: высокая степень самоотдачи по умолчанию предполагает идеальный результат, которому нет места в реальной жизни. У ребёнка практически нет шансов соответствовать нафантазированному матерью образу. Постоянным фоном в отношениях становится мотив "неоплаченного долга".
- Её могут ожидать боль за неудавшуюся судьбу сына или дочери; душевная пустота, если ребёнок уйдёт из семьи; нереализованность в профессиональном плане; ощущение напрасно прожитой жизни; одиночество (даже при формальном наличии супруга).
Что делать?
- Верьте ребёнку и в ребёнка — в его силы, способности, хорошие качества.
- Присматривайтесь и прислушивайтесь к своему сыну или дочери, ловите момент, когда ребёнок готов сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, вовремя подтолкните, помогите и отпустите.
- Наполняйте свою собственную жизнь деятельностью, работой, занятиями, увлечениями, вторым (третьим, четвёртым, пятым…) ребёнком.
- Давайте своему ребёнку возможность научиться принимать без вас решения, ошибаться, самому пожинать плоды своего не совсем правильного поведения, возможность побыть одному, подумать, помечтать, проявить инициативу…
Так уж получается: для того чтобы прожить жизнь вместе с ребёнком, нельзя быть всегда рядом — нужно давать ему свободу действий и право на своё жизнетворчество.
