Наверное, у каждого случаются моменты, когда вы замечаете внутренний диалог. Вы разговариваете с кем-то там, в своей голове.
Оказывается, избавиться от образов, с которыми ведутся такие диалоги сложно. Особенно если образ оживлён, и с ним часто общаются. Например, есть представление о том, что ведётся постоянный диалог с кем-то из значимых взрослых, очень часто это один из родителей: отец или мать. Чаще всего человек оправдывается через перед этим образом, приводит доводы своей правоты, своего выбора, но всё равно проигрывает.
Ответы, которые человек получает от образа, с которым ведётся общение — сценарные. Это значит, что ответы эти когда-то часто звучали от реального родителя, далее они были записаны напрямую, без критики и оценки в сценарий жизни человека. В этот момент уже был сформирован собственный образ себя, и главный вопрос, на который призван, отвечайте этот образ: кто я такой? Что я могу делать, а чего я делать не могу. Образец поведения и отношения реального родителя и собственный образ упаковывается в сознании и уходит в более глубокие слои психики, оттуда идёт прямая трансляция внутреннего диалога в моменты сомнения, растерянности или стресса. Так и получается: человек начинает объяснять поведение других людей, опираясь на тот самый внутренний диалог между образом родителя и собственным образом, который сохранил в себе детские характеристики.
Другими словами, взрослый человек оценивает, фантазирует, принимает решение в реальности на основании этого внутреннего диалога, который не соответствует возникшей ситуации.
Когда вы слышите в свой адрес, что кто-то знает, что с вами происходит, что кто-то знает, что вы чувствуете, или кто-то знает, как правильно и как неправильно: знайте — этот человек озвучивает свой собственный внутренний диалог. Иногда озвучивается полезная для вас информация, но чаще — к вам конкретно не имеет никакого отношения.
Что делать? Вы можете попытаться ужиться с такой ситуацией, а можете найти специалиста психолога, который проконсультирует вас и будет работает с вами в любом методе, опираясь не на свой личный субъективный опыт, но на ваш опыт мыслить, на ваш опыт чувствовать.
Будьте внимательны: интерпретация того, что с вами происходит — это не терапия и не консультирование. Результаты, которые могут вас удовлетворить — облегчение. Вы понимаете, что вас признали. Одобрили ваши ощущения, чувства, мысли. Вы сами даёте себе ответы. Специалист может направить, показать направление ближайшего развития. Специалист может показать, как давать себе разрешение, но он не вмешивается во внутренние процессы, не оценивает правильно — неправильно, хорошо или плохо.
Как узнать, что вы разговариваете с призраком у себя в голове?
- Вы вдруг чувствуете себя виноватым. Не почему, просто виноватым и всё. Вам от этого плохо, и начинаете злиться, появляется чувство гнева. Вам хочется объяснить, доказать, заставить другого сделать так, как вам хочется, или просто накричать на него — "продавить" ситуацию.
- В разговоре с другим вы слышите: ты не понимаешь. Стоп. Остановитесь, просто допустите мысль, что вы заняты другим разговором у себя в голове и действительно что-то упустили в реальной ситуации.
- Если вы пытаетесь прояснить со своей стороны ситуацию, а вам отвечают, что вы лукавите, что вам не верят, что нужны доказательства. При этом вы не в суде, не на допросе, и ситуация вполне бытовая и жизненная. Прекратите поток оправданий, не идите на поводу и не моделируйте другие ситуации. Типа: а если подумать по-другому… А почему так, а не так. Как ты говоришь, не хочу, хочу по-другому, а как по-другому не знаю — скажи мне ты, как можно по-другому.
И вы понимаете, что застряли во времени. Что ваши оправдания не продвигают ситуацию к завершению, а затягивают момент принятия конечного решения. Понимайте, что вы попали в прошлое. Что нечто подобное уже было когда-то в вашей жизни и в жизни вашего собеседника. На языке психологов это называется Игра. Игры придумывают дети в раннем возрасте. Они часто играют в любимые и оставляют их для себя на всю жизнь. Взрослые люди не замечают, как втягивается в отношения, которые очень похожи по сценарию на эти детские игры. Для взрослых людей игры могут быть полезны в одном случае, если в них играют осознанно. Например, соблюдают правила поведения, дресс-кода или соблюдают закон. Чаще игры бывают деструктивными, приносят с собой негативные чувства, никогда до конца не решают проблемы и затягивают во времени ситуацию до бесконечности.
- Вы как будто бы всё время придумываете, что сделать, чтобы доказать виртуальному собеседнику, что вы можете и знаете. Этот процесс вас уже начинает преследовать, изматывать. Знайте, вы не здесь и сейчас. То, что вы думаете или делаете в доказательство своей правоты, никто не оценит, даже ваш реальный собеседник. Потому что вы далеки от реальности и снова пытаетесь решить свою детскую проблему, доказать кому-то значимому для вас, что-то очень для вас важное. Специалист, в подобном случае, поможет довести нерешённые, заброшенные из детства ситуации до логического завершения таким образом, чтобы результат удовлетворил только вас. После этой процедуры ситуация в реальности улучшается, человек начинает чувствовать себя увереннее, всё чаще доверять себе, своим ощущениям, чувствам и мыслям. А это верный путь к самостоятельности и независимости в жизни.
