Часто слышу этот вопрос. "Если я поменяюсь, мой муж тоже поменяется?", "Если я пройду терапию, мой муж перестанет пить?".
В контексте изменений можно сказать, что у человека есть:
- Его личностные качества, черты, свойства. Характер, темперамент, преобладающее настроение, его мысли и убеждения, его отношение к себе и к миру, его травмы и реакции на триггеры и т.д.
- Его поведения вообще в мире. В работе, в отношениях с незнакомцами, с близкими, с коллегами, в романтических отношениях. Его ежедневные рутины, его действия в непредвиденных и стрессовых ситуациях и т.д.
Для однотипных ситуаций у человека может быть только один сценарий действий, а могут быть разные сценарии. Например, он всегда везде опаздывает, или же на работу он не опаздывает, на встречи с друзьями опаздывает, но извиняется, на романтические свидания опаздывает и в большинстве случаев не извиняется.
Есть типичные роли и игры, в которые играет человек. Можно посмотреть, например, как разворачиваются ваши типичные конфликты. Можно заметить ситуации, в которых будут однотипные фразы и одни и те же чувства.
Например, один испытал раздражение и сказал — "а что, нельзя было… (не опаздывать, не забыть купить хлеб, не разливать чай на стол и т.п.)?", другой испытал вину, сначала сказал — "Ну что ты опять начинаешь?", а потом, через полчаса, отпустил в адрес первого язвительную шутку, первый обиделся, и "понеслось".
- Его действиях в отношениях с вами.
От того, что вы проходите терапию и меняетесь, личностные качества другого человека не поменяются. Его поведение в целом, которое не касается вас, тоже не поменяется. Что-то может поменяться только на границе вашего контакта.
Что происходит, когда вы меняетесь, и как может реагировать партнёр?
- Вы начинаете чётко ощущать свои границы и потребности: "Вот так со мной нельзя. Я хочу, чтобы со мной обращались вот так".
И вы можете ясно сказать об этом человеку. "Нет, на моём диване нельзя сидеть с ногами", "Когда приходишь в гости, приноси, пожалуйста, шоколад к чаю/готовую еду на ужин".
И вы морально готовы закончить те отношения, которые вас не устраивают.
Или вы готовы перестроить их так, чтобы ваши границы не страдали. Т.е. встречаться не на вашем диване и не организовывать чай и еду, а, например, встречаться в кафе.
Т.е. в любом случае вы не согласны на то, как было раньше, но готовы искать варианты, которые вам обоим подойдут. Один из вариантов — прекращение отношений.
Как может отреагировать партнёр?
- Партнёр может вас услышать и согласиться на новые правила в отношениях. Может потребоваться время на привыкание к новым правилам. Но не вся жизнь, а несколько недель, 2–3 месяца максимум.
Если человек вроде согласился, но меняет своё поведение только на 1–2 раза после очередного конфликта, а потом всё возвращается на круги своя, пока вы снова не "взорвётесь", это "игра", манипуляция, там уже не будет настоящих изменений.
- Может не услышать. Тогда вы попробуете поговорить ещё раз или два. А потом уйдёте. Или сразу уйдёте. Зависит от серьёзности ситуации.
- Может услышать и не согласиться на новые условия. Тогда вы расстанетесь.
Но если на словах вы говорите — "больше так не пойдёт, давай по-другому, иначе никак", а в глубине душе не готовы отпустить человека, то перемен в отношениях не будет.
- Вы перестаёте включаться в определённые игры и сценарии. Какие-то вещи вас больше не триггерят, и вы не обращаете на это внимания. В каких-то ситуациях вы не обижаетесь, а спокойно говорите о своих потребностях и границах. И т.д.
Что тогда партнёр?
Может отреагировать на ваши изменения и тоже перестроить своё поведение, выйти на конструктивный вариант общения. Тогда эта ситуация сгладится.
Но если для партнёра этот сценарий важен, если сценарий основан на каких-то глубоких травмах, то травмы партнёра не излечатся от ваших изменений, потребность в этом сценарии у него останется. Партнёр продолжит вас провоцировать, напряжение в отношениях только усилится.
- Вы сильно меняетесь внутренне (по вашим преобладающим эмоциям и настроению, по вашим убеждениям, по вашим действиям).
Если у партнёра есть здоровая часть, которая тоже хочет перемен в его жизни, то партнёр может отреагировать на вас, вдохновиться вашими процессами. И задумается, что ему делать.
Здесь важно: травмы партнёра сами по себе от ваших перемен не излечатся. Чтобы партнёр поменялся, нужно его желание и его действия: партнёр может тоже пойти в терапию или в какие-то ещё исцеляющие направления.
Даже если партнёр пойдёт в терапию, его процессы непредсказуемы и потребуют времени.
Готовы ли вы ждать неопределённое время, чтобы потом увидеть изменившегося партнёра, который, вероятно, будет не таким, каким вы хотели, чтобы он стал?
Если у вас глубокие внутренние перемены, то, скорее всего, в какой-то момент вы просто почувствуете, что это не ваш человек, и для вас обоих будет лучше друга друга отпустить.
Порой можно услышать что-то типа: "Ты энергетически поменяешь, и люди будут вести себя с тобой по-другому".
С одной стороны, есть явление, когда мы из своей травмы бессознательно как бы провоцируем людей на определённые действи, я и люди действительно начинают делать то, что мы бессознательно "просим". А, когда травма затягивается, мы перестаём людей провоцировать. В терапии это называют "индуцированным контрпереносом", в некоторых направлениях — "полевым резонансом".
Возможно, вам знакомо состояние, когда в отношениях с каким-то человеком вы делаете что-то нетипичное для вас. Например, обычно вы помните дни рождения друзей, а вот про этого человека всегда забываете. Или, наоборот, обычно вы никого не поздравляете, а вот этого человека почему-то хочется поздравить, и вы сами не знаете, почему. Или, бывает, можете сказать что-то нетипичное для вас в общении с кем-то. Или, может, по отношению к кому-то возникает особое желание позаботиться, или, наоборот, кому-то помогать совсем не хочется, хотя человек вроде нормальный, и обычно вы стремитесь помогать людям. Это может быть резонансное действие, реакция на бессознательный запрос другого человека.
С другой стороны, здесь не стоит исключать ответственность человека, который совершает действие.
Да, под влиянием резонанса мы можем совершать какие-то мелочи, не особо задумываясь, например, случайно сказать что-то не то, что нам не свойственно.
Но в более серьёзных действиях мы всё же задумываемся и несём за это ответственность.
Допустим, человек из своей травмы "провоцирует" партнёра на измену. Здесь выбор и ответственность партнёра — пойти на измену или пойти обсудить эту проблему в паре.
Если кто-то ведётся на "провокацию", попадает в резонанс, вероятно, у него есть чем резонировать. Т.е. если человек провоцирует на жестокость, на насилие, то проявляют жестокость только те, кто на это способен.
И тогда если вы "провоцировали" партнёра на насилие, а потом исцелили свою травму, это не значит, что партнёр перестал быть способным на насилие. Если он перестанет бить вас, это не значит, что он перестанет бить других.
Какое-то поведение может быть сутевой частью другого человека. Например, для него это типичное состояние, что он никого не слушает, всех перебивает и говорит только о себе. Даже если вы его "провоцировали" вас не слушать, он не начнёт вас слушать, когда вы поменяетесь. Просто потому, что он такой. У него нет других сценариев поведения. Когда вы поменяетесь, вы сможете явно обозначить свои границы, а дальше или человек будет учиться, или ваши пути разойдутся.
"Автоматически" ситуация может поменяться только для каких-то лёгких случаев, когда действия человека по отношению к вам — это не проявление его сути, а один из вариантов реагирования, не основной, при этом у человека есть другие варианты реагирования.
Например, обычно человек помнит про дни рождения близких, а про ваш все время забывал (потому что это была ваша бессознательная потребность). Но, когда вы поменяетесь, он станет помнить и про ваш день рождения, т.к. его основной сценарий поведения — это помнить и быть внимательным.
Теперь про алкоголизм и другие зависимости.
Если вы в паре зависимый-созависимый. Это определённая система с определёнными сценариями. И, чтобы из неё выйти, важно, чтобы обе стороны перестали воспроизводить этот сценарий. А, чтобы перестать его воспроизводить, нужны глубокие личностные изменения. Для обоих участников. Если один из пары продолжает свой сценарий, то он как бы топит другого.
Ваш партнёр не поменяется, если вы в терапии, а он не в терапии или не в какой-то другой программе по реабилитации. Зависимость — это не реакция на вас и даже не просто какой-то вредный сценарий поведения. Исцеление от зависимости требует глубокой внутренней работы самого человека.
Теперь вне контекста зависимости в целом про желание, чтобы партнёр изменился.
Мы вправе говорить о наших потребностях и наших границах. Говорить о том, что не нравится, и просить так не делать, искать другие пути решения вопроса. Говорить о том, чего хочется. Обсуждать, договариваться.
Но, если нам хочется, чтобы партнёр поменял какие-то свои сутевые качества или своё поведение в мире в целом — это просто неподходящий партнёр. Здесь не получится здоровых отношений, потому что в отношении уже изначально нет уважения и принятия.
