Есть люди, которые очень органично живут в страданиях и в состоянии драмы. Ещё они склонны преувеличивать свои проблемы или считают проблемой то, что ещё ей не стало. Cобытия, происходящие с ними, не всегда плохие, но они специально создают из них драму, чтобы раскручивать свои эмоциональные состояния и жить в удобной для них роли. Чаще всего это роли из треугольника Карпмана: жертва-спасатель-агрессор.
Человек сам всегда решает, как ему реагировать на раздражающее событие. Если вы идёте на поводу своих эмоций, то это исключительно ваше решение реагировать именно так, как вы реагируете.
Далее по сценарию идёт выбор на тему: остановиться или раскручивать эти эмоции до победного конца. Кто-то даёт себе время на проживание своих чувств и дальше живёт обычной жизнью, не западая в эмоциональные состояния. Кто-то предпочитает довести себя до состояния депрессии и раскручивает драму искусственно, расшатывая свою психику до предела.
Сказать, что выбора нет — это снять с себя ответственность. Допустим, ваши ежемесячные выплаты по кредиту каждый раз выбивают вас из эмоционального равновесия. Вы чувствуете себя жертвой ситуации и, возможно, испытываете несправедливость по отношению к себе. Но ведь когда-то это было вашим решением — взять кредит, и только вы сделали эти выплаты для себя драмой на ближайшие двадцать лет. Кто-то оправдывает себя: "У меня не было выбора!". Но ведь это и был ваш собственный выбор — решение взять кредит, а не урегулировать материальный вопрос как-то по-другому.
В отношениях та же история: войдя в союз, почему то люди забывают, что их туда силой не тащили, и выбирали для себя партнёра они самостоятельно. Претензии в таком случае могут быть только к самому себе, но чаще всего они направлены именно на партнёра.
Если вы живёте с концепцией, что всё в вашей жизни выбрали не вы сами, а просто так случилось, то всё начинает выглядеть очень драматично для вас. Вы начинаете проживать не только роль жертвы, но и перемещаться из роли в роль: кого-то спасаете — жертва в спасателе, на кого-то нападаете — жертва в агрессоре, кому-то жалуетесь — жертва в жертве. Эти роли становятся настолько увлекательными, что выйти из этого становится практически невозможно. Игра затягивает.
Попытка выйти из этой игры часто приводит к псевдоусилиям и сопровождается псевдопозитивом. Прочитав статью из серии популярной психологии и узнав себя в каком-то образе на поверхностном уровне, человек думает, что легко соскочил с крючка, просто подумав на эту тему. Но если на глубинном уровне на себя всё ещё не взята ответственность за всё, что происходит с вами в жизни, то это всё будет лишь уловкой. Человек попадает в собственную ловушку и вязнет ещё глубже. Вам покажется, что вы вышли из драмы, но жизнь начнёт вам демонстрировать через более серьёзные ситуации ваше отрицание реальности, и разбивая вашу иллюзию вдребезги.
Надо понять главное, что, принимая решения, необходимо быть в осознанности самого принятия решения и последующей ответственности за него. Спросите себя, справитесь ли вы в дальнейшем с последствиями вашего решения без собственного чувства вины и искусственно создаваемой драмы.
Ещё один важный момент, на который стоит обратить внимание в моменте принятия решения — это в дефиците чего вы находитесь прямо сейчас. Нельзя принимать важные решения из состояния дефицита: когда нет уверенности в себе или спокойствия, нет денег, ты не можешь позаботиться о самом себе и ищешь отношения из состояния недостатка. Дефициты всегда приводят к драме и страданиям, а, чтобы их было меньше, нужно учиться закрывать свои дефициты самостоятельно. Опять же, ответственность. Однако…
