"Ты мало обо мне заботишься!", "ты не уделяешь мне внимания!", "мне хочется больше тепла в отношениях!" — знакомые слова? В некоторых парах подобные заявления звучат каждую неделю. Иногда это обосновано, а иногда — это попытка получить от партнёра то, что он дать никогда не сможет. Речь идёт о желании получить от любимых людей то, что было недополучено в детстве… Это важные эмоции, чувства либо определённое отношение. И подобное качество переживаний возможно получить только от родителей. Как же разобраться: я хочу тепла мужского или отеческого? Заботы женской или материнской? Давайте разбираться!
Однажды ко мне пришла клиентка, назовём её Светланой. Она рассказала про отношения с супругом и его "отсутствие" в её жизни. По её словам, он был рассеян и невнимателен к ней. Они вместе прожили около семи лет. Первое, на что я обратил внимание — наличие эмоционально заряженных жалоб и обид в сторону мужа. В принципе, в семье за семь лет многое, что могло накопиться, но меня смутил один момент — что бы муж ни делал, всё было "мало и не совсем то". В процессе беседы оказалось, что были и объятия, и цветы не по праздникам, и комплименты… "Он не так это делает", — говорит Света, поджимая нижнюю губу.
Постепенно, по мере нашего общения, у меня складывается ощущение, что передо мной сидит "взрослый ребёнок". Много жалоб на других, скидывание ответственности, специфическая манера общения… Я предлагаю ей сделать расстановку в индивидуальной работе и выбрать себя и своего супруга. Не долго думая, она выбирает две деревянные фигурки, ставит их рядом друг с другом. И, в подтверждение моих слов, одна фигура намного меньше другой. Я спрашиваю: "Что ты видишь перед собой?". "Это похоже на родителя и ребёнка…", — отвечает Света.
Давайте сделаем отступление от вышеописанного случая и обсудим подробнее этот момент
Что же значит "видеть в партнёре родителя"? Многие знают, что мы часто выбираем себе в мужья и жены людей, похожих на наших родителей. Неосознанно выбирается примерно такой же типаж, склад характера, особенность темперамента, иногда даже черты лица. Всё это даёт позитивную установку на семейную жизнь, ведь с подобным типом людей человек умеет общаться. Создаётся впечатление, что мы их знаем лучше, чем других. Отчасти это верно, наши стратегии общения сплетаются в единый танец, до боли знакомый с детства. Но жизнь иногда с нами очень хитра. Как будто бы специально мы стараемся найти человека, который будет не только похож на предков, но и будет их в чём-то подменять. В психологии такой процесс называется "переносом".
Заключается он в перекладывании роли на знакомых, которые вообще не имеют отношения к происходящему. Тогда человек начинает общаться не с реальной личностью, а со своей иллюзией. С тем, чью роль он "перенёс" на другого.
Чаще всего встречаются переносы родительских фигур на партнёров. И не важно, скреплены ли отношения официальными связями или нет. Обычно, в среднем хватает 2–3 месяцев для формирования подобного рода иллюзий. Например, если в любовных отношениях мужчина жаждет получить от женщины такую же безусловную и насыщенную заботой любовь, какую ребёнок берёт от своих родителей, то он рассчитывает на то, что она даст ему ту же безопасность, какую родители дают своим чадам.
Это возможно и в обратную сторону — когда девушка ищет отца в молодом человеке. В результате, в партнёрстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И, кстати, правильно делает, поскольку перенос из детства на близкого человека в паре означает несправедливость по отношению к другому.
Давайте вернёмся к случаю Светланы и посмотрим, как ей удалось справиться со своими иллюзиями. Увидев фигурки и наделив их "ролями", она начала много рассказывать. Про отношения с отцом, про собственную ответственность в своей текущей семье, про то, как её муж о ней заботился (и куда только испарились претензии). "Свет, общение с мужем тебе что-то напоминает?", — задал я вопрос.
"Да, это очень похоже на моего отца. Я всегда была папиной дочкой, он ухаживал за мной, много чего разрешал…". Мы добавили в расстановку ещё одну фигуру — папу. Моей клиентке сразу захотелось отставить фигуру мужа в сторону, оставшись рядом с родителем. По щекам покатились слёзы. "Мне всегда хотелось чувствовать его и быть ближе. Он угадывал все мои желания". Света чувствовала и поддержку, и грусть. Ей хотелось снова оказаться в том возрасте и сделать так, чтобы папа снова угадывал её желания…
Она понимала, что в этом возрасте она может чувствовать поддержку от отца, но вряд ли он будет делать для неё всё, что делал в детстве. Первое, что мы сделали — признали факт переноса. Это один из главных и зачастую непростых шагов. В то же время привнесение осознанности в жизнь даёт огромный шанс для изменений. Тогда в жизни, в дальнейшем общении с супругом она сможет разделять и более объективно оценивать его действия. Дальше Света внутри себя поблагодарила папу за всё то, что он сделал, ведь именно эта связь сделала её такой, какая она есть. Я обратил её внимание на то, что, несмотря на то, что она уже выросла, она всё также может "брать ресурс" из этих отношений.
Всё-таки родители для этого и созданы, чтобы помогать своим чадам. В конце она пообещала себе, что станет постепенно взрослеть. С той скоростью, с которой это будет возможно для неё. Ведь именно взрослый человек может видеть и принимать мир таким, какой он есть. Светлый и тёмный, весёлый и грустный, со своими событиями и переживаниями… Кстати, отношения в семье у неё наладились. Мы виделись через два месяца после консультации, моя клиентка сильно изменилась, в её глазах читалось намного больше мудрости.
В завершении этой статьи я хочу вернуться к изначальному вопросу — как же распознать перенос?
Конечно, приведённые ниже ответы могут говорить не только о переносах, поэтому я предлагаю ориентироваться на них, как на возможные намёки на этот процесс
- Наличие большого количества обиды на партнёра. Причём это чувство не уменьшается при обсуждении спорных моментов.
- В отношениях присутствует очень много требований, увеличивающихся с каждым месяцем.
- Эмоции, испытываемые вами, неадекватные (чрезмерно усилены или вообще неуместны) ситуации. Например, вас сильно раздражают мелочи, или из-за маленькой ошибки вы "раздуваете пожар войны".
- Вы по привычке идёте путём конфликта, даже если другой человек пытается исправить ситуацию и загладить свою вину.
- Желаемые действия другого человека не удовлетворяют ваши потребности. Например, вы просите внимания, и партнёр его даёт, но вам "мало".
Итак, хочется сказать, что в первую очередь стоит наблюдать переносы за собой, а не за своим любимым человеком. Именно это и даст вам наибольший скачок в личностном росте и приведёт к более зрелым и гармоничным отношениям.
