Февральское морозное утро началось с суеты и неожиданностей. Это Я раньше времени и очень быстро захотела прийти в эту жизнь и стала очень активно стучаться, ворочаться и пытаться как можно быстрее глотнуть свежего воздуха.
Это было моим первым достижением в жизни, чему я безумно рада, но точно не помню, была ли я рада в тот момент, появившись на белый свет на 2 месяца раньше, весом 2 кг 100 г. и ростом 48 см.
Вторым моим достижением было глотнуть морозного воздуха, что я, видимо, и сделала, так как на третий день от роду мне поставили диагноз — двухсторонняя пневмония. Шансов выжить было очень и очень мало, но я, видимо, старалась.
Старались все! И врачи сельской больницы, и родители. Но и, естественно, я сама. Могу пошутить — я помню про это!
Хотя были и такие, кто говорил моей маме — не жилец она, готовьтесь к худшему.
Но уже тогда я подумала — не дождётесь. Вселенная меня услышала. Услышала молитвы моей мамы, так как она билась всегда за мою жизнь, потеряв во время первых родов моего старшенького брата (мне всегда не хватало поддержки кого-то, кто мог быть старше меня), и не готовая потерять ещё и этот синюшный комочек с редким именем для сельской местности — Лариса.
Имя мне дал папа, так как очень хотел, чтобы никто из сельчан не придумал мне прозвища, что было в моде для деревенских людей. Имени недостаточно, а вот если иметь прозвище, то вроде как всем понятно, чей это ребёнок.
Крепкое словцо моего папы я, наверное, помню, так как приехавшая на крестины тётя Аня из соседней деревни уже с порога проговорила: "А ну-ка покажите мне Лорку-хлорку (до сих пор нравится, когда меня называют Лорка)", и далее голос моего отца: "Тудыт-растудыт (перевод чисто русского лексикона), я хотел, чтобы без прозвища имя было, а здесь прямо с ходу…".
В детстве я не любила своего имени, так как, действительно, как только меня не называли, но об этом позже. Сейчас я горжусь своим именем, ни за что его не променяю, так как всю жизнь пытаюсь доказать о том, что я есть. Наверное, от того, что были моменты, когда я была на грани земли и неба.
Но суждено мне было родиться птицей чайкой (значение имени Лариса). Добавлю, свободной птицей. Птицей, которая хочет летать, то есть быть в свободном полёте. Птицей счастья, которая научит быть счастливой, так как сама прошла весь путь от одиночества до востребованности. И не на теории, а на практике показать — это возможно, было бы огромное желание.
Несколько строчек моего детства.
- Короткие и очень редкие воспоминания жизни детства: шалаш под столом в комнате. Я пеленаю свою единственную куклу Нину (жили мы очень бедненько).
- Мы с мамой и младшей сестрой ловим в местном пруду за околицей дуршлагом рыбку (очень помню). Мама тогда провалилась под лёд, и мы с сестрой очень плакали и пытались ей помочь.
- Помню наш дом на двух соседей, с голубыми крашенными стенами. Соседи нас с сестрой очень любили.
- Как пошла в первый класс, не помню, но класс учебный вспоминаю. В то время в одном кабинете обучались сразу два класса — 3 человека из третьего класса и 4 человека из первого. Я одна из них.
Отчётливые воспоминания начинаются с момента, когда родители везут меня на тракторе в санаторий.
Трактор с будкой, где очень и очень холодно. Родители, чтобы согреть меня, играются мною. В тракторе по обе стороны кузова стоят скамейки, и мама с папой перебрасывают меня из одних рук в другие. Мы куда-то едем. Оказалось, везут меня на лечение в санаторий, так как в сельской больнице нет возможности мне помочь.
Именно с этого момента начинается моя сознательная жизнь. Хочется отметить, с момента моего преждевременного появления на свет до сегодняшнего дня вся жизнь связана с Дорожным Движением. Так, это моя жизнь, от момента рождения и по сей день. Сколько я не пыталась заняться чем-то другим, Вселенная возвращала меня к Дорожному Движению. А опыт преподавания показал, что всё и все в жизни — в потоке, то есть в движении. Кто-то в какой-то момент своего жизненного потока в тупике, но и здесь присутствует движение, пусть медленнее, но всё же движение мысли — это то же действие. А любое действие, если оно постоянное, приведёт к результату.
Вернусь к моему сознательному детству. Не помню, как меня привезли в этот санаторий, но помню боль разлуки с родителями и ещё одно чувство, не знакомое в тот момент моего детства. Сейчас я точно могу назвать это чувство — обида.
Меня бросили, от меня избавились. Я никому не нужна. Я больная. Я мешаю всем.
До меня никому нет дела.
